最近，我总是想到以前。
想到我的初中时代，想到举重妖精，想到小玉给我联络她的手机，想到陆之昂，想到陈小希和江辰，也想到那年的冬天。迷失的老友，在心里留下过烙印的人们，那些我想念的、憎恨的、我怀念的。我劝自己不要一直念旧，可我丢不掉那些回忆，更丢不掉以前的自己。

我总觉得世界对我太差，把我的心凿出一个大窟窿，却不给我填上。黑漆漆的深渊，一直在凝望我。我不停地打开这扇大门，直到某天决定给她安个窗户，我告诫自己“知足者长乐，看开者无忧”，以为这样就能控制住念旧的欲望，我还是错了。我趴在窗边，像在等待什么，就这样眼巴巴的望着。可外面只有一盏路灯，四周一片死寂，离开路灯的范围，便伸手不见五指，我什么也看不见，更不知道自己在想什么，我在等什么呢？或许，这何尝不是对自己的一种囚禁？可我错在何处？

夜越来越难熬，我更加用力地抗拒睡觉。纷扰的思绪犹如船底的麻绳，紧紧桎梏住我的双腿。我告诉自己，冷静，深呼吸，调整好状态，一遍遍潜入船底，发誓要解开这该死的绳子。当我伸手去够，刚触碰，它却摇身一变，成了千斤重的脚镣，把人往黑洞里拖。你是不是太蛮不讲理了？刚开始，我尚且能与它斗争几个回合，渐渐地，体力不支，连勇气都逃跑了。让人失去希望，即使是再骁勇善战的勇士，也军心涣散了。入睡时间被无尽的拉长，不眠不休。这不是简单的闭上眼睛什么都别想。这是一场直到一方精力消耗殆尽，精神失常的拉锯战。睡觉的神，您真的有听见我的呼喊吗？我只是想，变成睡的很香的人。还当真是铁石心肠。

几年前，我尚且能感受到，这具残败空洞的躯壳想生出枝桠，长出血肉，总以为靠着蛮劲儿就能突出重围。现实总是当头一棒，将你锤进泥里。你的心里，碎碎的，痛痛的。枝桠成了散架的碉堡，疯长的不是血肉，是世界的怪谈。整个天空下起大雨，大珠小珠，落玉盘。泥土转眼间变成泥石流，狠狠地把你封印，天空挥洒下的雨，成了画符咒的墨。拖拽着，吸力丝毫不逊色沼泽，这次不是溺水的感觉，泥沙争先恐后涌入你的鼻腔与气管，更多的是窒息，无疑是在下死手。底下的坑，倒真像祭坛，是为你而挖的坟墓，难道我要死在今天了吗？可我又有什么值得献祭的？我说，我是没有明天的人，此刻，还真像粘鼠板上的不速之客，只待任人宰割。

杂碎的念头，前尘的往事，你们就洋洋洒洒地，痛痛快快地跟着我的骨灰一起飞吧。别停下来，飞到你喜欢的岛屿，或是某片树叶上，飞到我的路灯下，飞进我的呼吸道里。
越，我真讨厌你，你敏感的思绪和你狗屎的睡眠总是折磨我，折腾我。给我点希望又全部消失，如果这是试用，能否让我终身购买？

快看穿我，快抱紧我这个口是心非的骗子。