偶尔会思考一些人生的事
思考这些未来和那些未来
思考我的工作，我的婚姻，我的孩子
思考我的家人，我的病，我的生活
又开始思考——“意义”
我没有长成什么比任何人过的都要好的大人
我没什么拿得出的东西，没什么值得骄傲的事
昨天看到朋友发的一句话，我很喜欢：

「我活到如今唯一骄傲之处
是到现在仍是一个没有任何必须奔跑理由的人
身后没有什么我害怕的过去在追我
前面也没有什么很期待的未来要去达成
偶尔先得慌可以小跑两步
其余时间就在这个没有目的的人生里
乱走路
我的终极目标就是这样维持一生」

这是一种，幸运
相当的幸运了
我长到这个岁数
其实没有什么特别大的压力在推着我走
没人要求我该在什么时候做什么样的事情
好吧，其实是有的，我只是没听

上一次和爸妈吵架的时候我说：
“我还是小孩呢”
我爸说：
“你错了，你不是小孩了”
我超级无敌讨厌听到别人跟我说“你错了”
你可以说我不是小孩，但不可以说我错了
这是我一直坚持的观点

前天闪亮突然跟我说：
“感觉你好久没画画了”
硬控我好几秒
画画啊，我最喜欢的事情
至少我自己常说，这是我最喜欢的事情
可其实，不管是画什么也好
画成什么样也好
我已经一点动力都没有了
我不是在闲暇时候会拿起笔画点什么记录什么的人
我不是喜欢拿着本子和笔随手画些什么的人
我的画，没有“灵性”
没有自我
没有爱
没有
我常常在自己的画上感受不到“灵性”
我甚至可以从不会画画的朋友的随笔中
感受到“灵性”
我的画常常赋予着什么目的
它是产出，是稿子，是无料
是为搏画中人一笑
我的画，是目的
不是想画，不是表达
我常苦恼于这个点，因为我不想画

“想”这个字很重要
“想”，我其实不知道我想干什么
可以说是过去的一年我都很迷茫
其实不是一年，已经好多年了
我每次想画点什么，我都只会去想
画点什么“他”
我好久没，为我自己画点什么了
我想画什么？
没有“他”我还能画什么
我总是在苦恼这个事

我看过很多，见过很多，认识很多
一心为自己喜欢的事，想做的事
一直在做，在努力，在拼搏
在孤注一掷，撞了南墙也不回头的人
太佩服了，他们做的都很好
我不是这样的人，我最敬佩这样的人
当然这个世界上不是这样的人更多
就算是我，能算是这样的人我也只认识三个

再年轻一点的时候，我好像也是这样的人
那个时候年轻，有活力，有动力
肩膀和手腕也不会因为只画了两三个小时
就痛得厉害
我好像被困住了
我在这方寸小书桌小屏幕前
被困住了
明所以
知其解
但无动于衷