昨晚看《再见爱人》时，倪萍老师有句话把我点醒了，她问李施嬅：“你是不是其实有点儿看不上他？”
于是李施嬅也肯定了这个观点，她说：“你太厉害了倪老师，你什么都看透了。”

倪老师继续分析：“其实你觉得他智商是有点儿低的，对吗？”

李也委婉默许了这个观点，又提到：“其实我今天很开心，我感觉我今天有点儿惩罚到他了，因为大家都说到他的问题所在了。”

李施嬅这个心态，让我想起了我妈妈。

我小时候也问过她：“你年轻时那么美，家里也有点小钱，怎么会爱上我爸并且跟他结婚生子？明明你以前的追求者都非富即贵呀。”

她说：“因为以前谈过的那些都让我伤心，也不那么爱我。后来你爸爸表现的太专情了，我就以为是真的，结果他也是假的。”

李施嬅这个心态，跟我妈妈有点儿像。

因为太知道自己条件好了，又美又富又是女明星。
在之前的感情里受过伤害，就想要一个对自己专一钟情的男人。车虽然只是普男，但前期确实表现出来了这种超高感情浓度。在她看来，那不是爱情，是被命运选中的安全感。

但到了恋情中后期，他变得不上心了，于是她胜负欲上头了，开始化身成表面苦情包容理解他的圣母形象，实际内在还是因为不服气导致的纠缠，不甘心一个价值不如自己的人居然敢这么对自己。她其实也打心眼里觉得他普通、邋遢、智商低。

她想惩罚他、想让他醒悟、想赢。

表面是“理解与包容”，实际上是一种带着高傲的控制欲。她不甘心一个自己看不上的人，竟然也有抽离的资格。于是她越包容，内心越不服。越委屈，越想证明：“你根本配不上离开我。”

她选择车，纠缠八年也不分开的原因也是因为她足够看不上他，而看不上带来了=强烈的安全感。

她用轻视换安全，用优越换确定。
这不是爱情，而是一种自我防御。

而最难的自我成长，就是承认“我并不是爱他，我只是害怕再次遇到能伤我的人。”

越聪明、越理性、越优秀的女人，越容易掉进这种陷阱。她们不是被爱蛊惑，而是被掌控感麻醉。
在一段关系中赢了安全感，却输掉尊重，是一种隐性的情感自残。

真正成熟的亲密关系，不是我比你强，所以我安全，而是我看得起你，也仍然敢依赖你。

当你敢承认我想被看见，而不再用优越感去抵抗脆弱，才真的走出了聪明女人的情感宿命。

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