婚姻里的大部分痛苦，来自于高期待。

高期待的婚姻，感受不到爱，是一件必然的事。

——本质上，是因为每个人对婚姻，都存在理想化的期待。
比如，两个人一起出门，你大包小包提得很累，他却一路低头玩手机，也不知道你买了什么，也不懂得帮忙拎一下；
怀孕的时候，反应激烈，孕吐，吃不下饭，很容易觉得精疲力尽，而他在沙发上就知道玩手机，看电视剧，甚至不会陪你说说话；
孩子生病了，你一个人通宵照顾孩子，给孩子擦汗量体温，刚瞌睡着又惊醒，给孩子盖好被子，一回头发现，他躺在那里呼呼大睡，孩子大声哭也吵不醒他。

于是，你会体验到深深的失望，两个人会进入追逃模式。

你执着于让他改变，和他争吵，冷战，讲道理，希望他能够理解你的痛苦，让他明白什么是你要的爱，但他却很难理解，很难改变，初期适应你，哄你做了一些事，后期还是会打回原形。
而在伴侣看来，他也感受到很大的压力——有时候，他不表达，是因为他认为，即使自己关心你，陪着你，你的痛苦也不会减轻，有时候，他不主动帮你做事，是因为你没有让他去做。

你会觉得更加愤怒。因为你对爱的认知是，如果他爱我，他就应该知道我想要什么，会主动填补我的缺失，在我都没有发现的时候，他就已经觉察到我的情绪，主动陪伴我。
所以，你会一直觉得是他不够爱你，明明能为你做很多事，却选择了视而不见，也会非常敏锐地抓到他不爱自己的细节，你越来越感受不到爱，怀疑这段感情。

为了得到想象中的爱，你还会主动为他付出很多。
主动去倾听他的感受，和他沟通问题，包揽很多的家务，暗示他应该对自己好一点，能多抽一个小时听自己聊天，不要总是对自己说累。
但你会发现，你投进去的沉没成本越来越多，就会越来越在乎他能不能给你回应，你失望的，其实不是他的表现，而是对那个曾经深爱过他，曾经以为付出就有回报的自己失望。

你不再期待他会爱你，也不想为他付出，主动收回你之前对他的爱，吵架也不想吵了，有时候说两句话，自己就收住了，觉得婚姻特别痛苦，最后进入了精神离婚的状态。

而伴侣，则会感受到你对他产生的失望和攻击性，陷入了认知失调——他认为，婚姻相对顺利，两个人相处得很好，你慢慢不再对他表达不满了，发脾气也是会很快就消气了。
但，你又一直对他有攻击性，会指责他，抱怨他，有时候，是话里话外有别的意思，可他怎么改，你也不满意。
于是，伴侣也一样在婚姻中煎熬，他感受不到你对他的爱，一直在被你否定，推开，他做了很多努力，都会被你的一句你根本不爱我所抹消，陷入迷茫和焦虑中，开始怀疑自己的价值，也怀疑婚姻的价值。

最后，两个人的情感都会僵化，都觉得对方不爱自己，从而陷入深层次的痛苦，一直纠结离婚。

其实，根源是你对爱的这种期待，是孩子对父母的期待。

缺爱的人，会希望伴侣完全懂得自己，与自己共生，不需要表达，就知道自己需要什么，把对父母的期望，投射到伴侣的身上，想要他来完成。
你会觉得，如果是自己说出口，去表达，去要来的爱，是打折的，只有当他完全适应你，迁就你，成为你的延伸，你才有真正被爱的感受。
在爱里长大的人，会天然希望对方比自己的父母给得更多，也会容易忽略伴侣自身的需求和人格，看不到他在爱里的真实需要，把对方“工具化”。

而要穿越这种理想化的期待，在婚姻中创造爱的感受，需要的，是你能看见自己为何痛苦。
为什么会对伴侣有如此理想化的期待，你希望他满足的，是你的哪部分缺失，这种需求，和过去的什么经历有关；
当你感受不到爱的时候，是否能在伴侣的角度，去体验他的心理感受，放下自己的揣测，面对真实的碰撞。

如果你在婚姻中常常感受不到爱，可以把你的具体情况发给我，我来帮你做个分析——
真正造成不被爱感受的，不是伴侣的差劲，而是自己并不具备给予爱的能力，不能理解一个和自己不一样的人，而当你有了爱的意愿，看见自己在爱里的追求，积极找到和伴侣沟通的正确方式，就能让爱在两个人之间流动起来，获得真实的幸福。

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