你说你喜欢有耳钉的人，于是我笑笑。

大一那年，我背着大包小包的行李，喘着气打开宿舍门。站在宿舍正中央的你，穿着一身鹅黄色睡衣，发卡拢着碎发，脸上贴着一张面膜，听到门开，你双手拽着面膜边，大声对我喊，“来的好晚啊，我亲爱的舍友。”我当时只觉得，你声音真的很大。
我向来是个喜欢安静的人，最喜欢的就是独处，一个人吃饭，一个人去自习室，可你偏偏是那个打破我所有规则的人。你总是在我拎着书包出门时，叮铃咣铛从床上下来，让我等你又等，又或者在下午三点多下课后，你慢吞吞的收拾书包，逼得我站在你旁边叹了又叹。
这种状态在我潜移默化中开始转变，到底是哪一年哪一月，又或者哪一节课间，我开始由沉默的等待变成盯着你额前的碎发，开始纠结把那一缕碎发别到你耳后会不会太冒昧。
后来，有一天，走在去教室的路上，你长久不语，我开始了头脑风暴，思考你是不是哪里不开心，纠结要怎么开口，吐出我实在不完美的安慰。正当我要开口时，你突然说，“我真的好喜欢打耳钉的人。”我不加思考的回，“那你为什么不打？”你眯着眼睛，笑，“当然是因为我怕疼喽。”
所以当我红着耳垂站在你面前，像个邀功的小孩告诉你我打了耳钉时，你脱口而出的就是问我疼不疼。我想说的不疼也被我咽下，小声的嘟囔了一句，“有点。”然后你就理所当然的变成了我第一对耳洞的管理员，每天早晚的消毒，和你的呼吸清扫过我耳尖；甚至第一次换耳钉，也是你来，你买了你喜欢的款式，小心翼翼戴在我耳洞上，然后笑着说，真好看。
等那双耳洞养好时，你在朋友圈也晒出了你的恋人。一个很帅的男孩子，右耳带了一个耳钉。那天晚上，我频繁打开那张照片，脑子里一片空白。
当你笑着推开宿舍门时，我愣愣的看着你，你猛的抱过来，笑着说，“不准生气啊，我也是今天才追到手的，不是故意不告诉你的。”那天晚上，宿舍三人开着夜灯，听你把男生追到手的过程。你抱着膝盖，坐在床中央，你们两个的相处细节从你嘴里向我轰烈袭来，直到你说到，他耳朵上的耳钉是你陪他一起打的时候，我才真正的坐立难安，拿着牙刷说我要去洗漱了。别的舍友怔了怔，问我不是已经刷过牙了吗，你也盯着我，我隔着昏黄的光看你眼睛，你的眼睛亮亮的，让我连一句借口都说不出来。
毕业后，我和你联系渐少，甚至偶尔会记不起你名字，可是耳朵上的钉子越来越多。有一次穿孔师问我，第一次穿钉子的时候是不是不觉得疼，才会穿了一次又一次。这句话，仿佛又让我回到了那个星期六的晚上，我走到哈尔滨的那家穿孔店，那个穿孔老师拿着工具走到我面前，我吓的脸色发白，喉咙往上泛酸水，穿孔老师问我是不是恐针，我尴尬的点头，他劝我特别害怕的话可以不打，我立刻摇头。
那一刻，我才明白，我为什么不敢触碰你耳边的碎发。

我像是问自己，又像是问穿孔老师，为什么明明觉得痛，人还是要乐此不疲的穿孔。
他给的回答是：穿孔和贪辣的人本质是一样的，都是恋痛。
人对微弱的痛感是会上瘾的，就好像她对我的意义，不至于让我崩溃大哭，但会让我很多个无意识的瞬间感觉酸涩，心滞。我个人把她和我第一次穿孔的痛觉连接在一起，恋痛就和她交织在一起。单纯想起来她的时候，我就会去穿孔，单纯想穿孔的时候，我就会想起她。
我不认为我迄今仍然热烈的喜欢她，但是我还是会很多个晚上，耳洞发炎，痒痛难耐的时候，感慨她真的是个很好很温暖的人。