《每个人的人生都是很苦的吗？》

92年的，女生，21岁211毕业，独生女，从小成绩就很好，毕业前没吃过什么苦，性格开朗。

2014年毕业后的苦简直不是人吃的。

10年高考胡乱考的，当时感冒了，一心想复读。

可是家里人不让复读，说以后竞争激烈，早毕业早就业，于是妥协了，学的专业是化工，最讨厌的就是化学，混了中等成绩毕业，可笑的是毕业等于失业。

后转行了，被家里人保护得太好了，进企业特别没有安全感，干过培训机构的咨询师、4s店结算员、财税专员、一边打工一边跨专业考研，考了三年没上岸。

不知道为什么就是差一口气，考公务员考事业编，有机会就考。报的全是三不限岗位，读完大学，感觉自己就是不太适合考试了，心力耗完了。

考公务员一直考的市中心，进面都很难。毕业后失败多了，口才不好，性格越来越内向。

毕业后跟高中隔壁班的穷男学霸有了联系，他家也不算太穷，就是有弟弟妹妹还在上学，但是父母都在外打工，也能挣钱。

后面和他谈了恋爱也结婚了，18年结婚那年他考上了二线城市事业编，在他单位附近，婚前我父母给我们全款买了车和房，我差不多属于倒贴一百多万。

后面我和他一起一边上班一边继续备考公务员。他很支持我考编，2020年我怀孕了，他让我在家全职备考，怂恿我辞职了，于是我承担起了所有家务和生活开销，把我的所有存款和嫁妆都贴进来用了。

让他把他的工资存着，万一进面试，他的存款可以够他用，他一个大男人，自尊心强，得多留点钱在手边。

当时总觉得，最好是他先上岸，然后我可以安心考他单位附近的地方。

怀孕后就是觉得自己很苦，命运越来越远离我自己的轨道，从小到大没煮过饭，居然沦落到成为家庭主妇，每天换着花样地做饭给我老公吃，把家里收拾得干干净净、整整齐齐。

我孕吐反应严重，备考的效果也有折扣，百分之九十的产检都是自己一个人。

怀孕那年，一直带有负罪感地备考，不敢玩，不敢逛街，不敢约朋友，真的是苦行僧，因为接触的人太少了，刷题刷得有点与世隔绝了，我当时都害怕未来宝宝会不会得自闭症。

我爸妈在老家忙着做生意，我结婚后，他们根本顾不上我。

怀孕期间还得了荨麻疹，全身肿又不敢用药。

终于21年我生了孩子，21年他终于进面了，考上了一线城市的公务员。

我以为生活终于可以开始翻篇了。

结果我成了个小丑，他上岸之后，先哄我带孩子回娘家。

去新单位报道后立马和我谈条件，让我赶紧把房子车子卖了，如果一年内不能像他一样考上一线城市公务员，他就立马离婚。

我当时感觉天都塌了，这就是现实，我哭都来不及哭，觉得自己特别对不起孩子。

她还不如我小时候幸福。

我三观都被毁了，虽然我不甘心，我还是不敢和我爸妈讲他说的那些话，我爸本来有心脏病，他们年纪这么大还要来为我的恋爱脑买单。

那段时间我不停地刷题不停地刷，真的很想赶快上岸。

我爸妈觉得我有点不正常，于是提出让我去他所在的那个城市找工作，他们把他们吃饭的生意转让给了别人，他们去那个城市给我带孩子。

我真的不希望孩子没爹，幻想能不能拼一把上岸，尽量让家庭不要破裂。

我们全家就这样出发了，去了那个城市。去了以后，我尽快找到一份财务助理的工作，空窗期太久了，真的很难找工作。

他对我爸妈的态度非常恶劣，开始想办法逼离，我爸妈跟他一相处就发现他变了，他请了律师，我也请了律师，开始拉扯，为了不出抚养费，他想把孩子要走，扔他老家。

这时我爸身体突发状况，进了医院，开始准备二次心脏手术，我妈没有文化，一切应付不来，我又失业了，带着孩子和母亲，一切应付不来，我又失业了，带着孩子和母亲，每天轮流往返于医院和出租屋。

后来，孩子两岁了，我爸出院了，婚离了。

我带着爸妈孩子回到了二线城市的家里，我一边找工作一边报了一个老家的公务员岗位，终于，孩子三岁前，我上岸了。不用再担心他会抢走孩子。