《充满松弛感的人和容易焦虑内耗的人，是内在攻击者和支持者能量差别》 （1）

我们可以大概把人分三种：

1️⃣第一种人非常自信、自洽、不容易破防，开得起玩笑，很少内耗，明确的知道自己的优点，对关系非常对自信，活的从从容容游刃有余。很容易听取他人的意见和建议，乐于尝试和接纳新鲜事物。随遇而安，不固执。

我们将其称为：松弛者；

2️⃣第二种人相对自信，但在遭遇一些不顺事件的时候，容易情绪退行、自我否定，甚至有些重大挫折会引发严重的自我怀疑和焦虑，但内在还是有一种力量的，只要熬过困难期，就会重拾自信。但还是很容易因为别人的否定和指责破防，容易内耗和焦虑，对待亲密关系则时而有信心、时而产生毁灭欲；对待子女则时而表现的接纳、大度，时而表现的焦虑、控制。有些时期会表现的积极、进步、爱学习，有时候则表现的僵硬、固化、充满怀疑，开始迷信阴谋论沉沦于宿命论；

我们称之为：半松半紧者；

这类人偏多一些，似乎有个人生指针，就体重秤上的指针一样，有些人可能少年时期相对偏紧张多一些，但随着年龄阅历和生存经历的增加，越来越自信，指针就开始偏松弛、接纳；而有些人少年时外部条件相对好，偏松弛，后面可能遭遇一些关系和社会挫折，开始越来越紧张；

3️⃣第三种人，经常陷入自我怀疑、就算在社会上取得了成就也总有一种惴惴不安的感觉，仿佛随时就会失去；在关系里经常退行，沟通和表达似乎总有障碍，有睡眠问题，经常内耗、焦虑。随着年龄的增加，容易固化型思维模式，很难再接受新鲜事物，容易沉迷于阴谋论，很难听进去别人真正想要表达什么，但习惯性防御式的表达自己早已知道，只会按自己一直以来的习惯分析一切。

这类人，我们称之为：紧张者；

这三种人，我们可以在体态、面部表情、处理事物的能力上感受出来。

🌸原因

1️⃣松弛者，往往拥有两个“支持者”型的父母。也就是不管家庭的经济条件如何、社会地位如何、父母的学历及工作如何，这两个父母，哪怕大字不识，但父母都是发自内心的欣赏和爱着自己的孩子的。也就是父母两个人，没有一个人是总看孩子不顺眼、总想教育孩子、总觉得孩子这儿不好那儿做的不对的，这两个人都是看着孩子就满眼欢喜的。

这样的人，成年以后，是松弛度最高的人，周围的跟他相处，都会有松弛、被接纳的感受，很轻松。其父母可以说像是“盲目”的护犊子的爱着自己的孩子，完全不觉得自己的孩子有任何缺的。比如孩子胖了觉得很壮，很好；孩子瘦了则觉得精神，很好；孩子考的好，表扬称赞；孩子考试不好，会觉得自己孩子的优点是体育好啊之类的。总之就是总能看到孩子的优点真心欣赏，认可和接纳孩子普通甚至“短板”的地方，觉得孩子这就够不错了，优点够多了，不觉得孩子有任何问题。

2️⃣半松半紧者，则往往拥有一个“支持型”的父母，还同时拥有一个“攻击型”的父母。

也就是拥有一个攻击型的的母亲或者父亲。

这类人相对比较多一些，这也是我重点想说的，很多人情绪困扰的核心根源，就来源于此。

虽然我们早就离开家上了大学、然后步入社会、组建了自己的家庭，但，我们的内在声音，是通过内化重要养育者（父母）与我们的互动模式而形成的。

也就是说，半松半紧者的情绪两极化、有时候自信，有时候陷入自我怀疑，就是内部声音的能量决定的。

如果在童年时期，我们听到的批评、否定的声音（父亲或者母亲）在家庭能量场中占据了主导和强势地位，而支持、温暖的声音（父亲或者母亲）相对微弱，那么我们的“内在攻击者”就会比“内在支持者”更强大、容易被我们“听到”，声音更有力量。

所以，半松半紧者的“指针”会随着自身能量、遭遇事件的不同而摇摆，在顺风顺水、一片和谐的时候，内在“支持者”温柔的声音更容易被听到，整个人就会很好。但一旦遭遇挫折、遭遇他人的针对和攻击，已经内化了的“攻击者”就会像大喇叭广播一样响起来，这个时候就算自己拼命想听到温柔的悦耳的声，也很难定下心来听到，整个人就很容易钻牛角尖一样陷入自我怀疑、否定、拼命找自己原因、内耗里。

🌸这里强调一下，博主不支持原生家庭有害论，只是认为提及原生家庭可作为我们了解自己、不批判自己、找到问题解决方式的一个途径。所以我多次提到课题分离（攻击型的父母必然拥有上一代攻击型的父母，追踪罪孽源头是战争侵略者，这对解决当下问题帮助不大） 所以，我们只是归因，不归罪；我们要解决问题，不是只宣泄情绪。

并且，我们已经离开父母生活了，所以这片文章里说的“攻击型父母”和“支持型父母”，大家可以更多的想象成我们已经内化了的、内在的那个虚拟的声音。拿我自己举例，我爸早就改变了，现在对我很好很支持，但我脑海里有时候响起的批判的声音，是30来岁时我爸孔武有力攻击性十足时期的声音，并不是如今这个冷静下来的、温柔很多的60多岁的他的声音……所以确切的说，不是“实物”的当下态，已经跟当下的他关系不大了，我们要做的，是如何改变自己内在声音的音量、音色（能量）。

3️⃣所以，我们现在知道了，如果拥有两个“攻击型”的父母，也就是爸爸妈妈都是攻击型的，这样的“紧张者”，通常不会拥有健康的肠胃系统（这个不展开啦，之前文章提到过）。

这类人，即使已经功成名就、跟父母分开很久了，但如果内化的父母声音没有更新、一直停留在创伤时期、是心理学上最难疗愈的。如果在生命中拥有过隔代亲人（奶奶姥姥）的支持，会好一点，不至于陷入无尽的黑暗中，但也依然是非常难的。

🌸这里要说的是，这三类人不一定谁挣钱多、社会地位显著，不一定的哦。

也就是说，有收入、工作生活普通的松弛者，也有社会地位显著、已经实现财富自由的紧张者。

显然，金钱与人的幸福并不100%挂钩，幸福的指标，是与关系的融洽程度呈对等的。这一心理学的定论，是有实际案例作为论证支持的。

哈佛大学于1938年，追踪了268名哈佛大学学生和456名波士顿贫困社区的孩子，研究人员年复一年的记录他们的工作生活和健康状况。研究跨越了四代研究者的接力，投入超过2000万美元，就是想探索什么因素真正决定人的幸福和健康。至今持续超85年，通过追踪724名志愿者整个人生轨迹研究发现：

【幸福并不取决于财富、名望或拼命工作，而是由良好的人际关系质量决定。】

这个研究的重要发现如下：

1️⃣与家人、朋友和群体链接紧密的人更快乐、健康，寿命也更长。孤独感被证明是有害的，甚至比吸烟更致命。长期孤独对健康的危害等同于每天抽15支烟。不过，充满冲突没有感情的婚姻对健康的危害比离婚还大；而生活在良好、温暖的关系中对人的身心健康有保护作用。

2️⃣关系质量比数量更重要，所以重要的不是拥有多少朋友或多少段关系，而是亲密关系的深度和质量。调查显示，50岁时对自己人际关系最满意的人，80岁时也最健康，所以，一个人关系的质量决定了晚年的健康程度。

3️⃣良好的关系不仅保护身体，还保护大脑。在80岁时仍能对伴侣保持依恋感的人，记忆力更敏锐，而无法真正依赖他人的人则更早出现记忆力衰退。

4️⃣研究发现，当一个人的年收入达到7.5万美元之后，幸福感将不再随着收入的增长而提升。

这项历时85年的研究证明，温暖、亲密的人际关系才是幸福人生的真正关键。

想起我最早我学习心理学的时候，特别打动我的一句话就是，心理学，最主要的功能就是解决关系的问题。

🌸所以，接下来，重点就是，我们已经接近了作为内耗者焦虑的原因——我们内在的“攻击者”远远强大过我们的“支持者”，这该怎么办？ （未完，续接后一篇，超过字数限制）