我最恨的人：我的父亲！

当然这是我25岁以前，我常常会想，他要是出意外该多好。

每次我被打得睡觉翻身皮肤摩擦或者睡衣、或是棉被的时候，都会疼醒。然后就是在黑夜里流眼泪，死死咬着棉被的一角，我能在黑夜中听见牙齿撕咬棉被的“嘎吱，嘎吱”的声音，能清除地感受到下颌骨的移动。

我妈妈不知道，经常问我：“你那个被子怎么隔两天就是几个破洞啊，你干什么了？”

再后来后来，我都自己缝，太烂了，我就剪一块布打上补丁，补丁咬破了，再拆下来，换块布。

我25岁以前，对男性的老师、领导，其实有一种隐含的攻击性，或者叫不安全感。因为学业或者生计，也因为没有一个像我爸爸一样逼人，所以一直相处得还不错，只是在内心深处，一直有一种隐隐的戒备。

25岁以后，尤其是我在上海没钱困顿的时候，一包方便面要吃一天，找了面试50多次还没有成功，因为不舍得多坐一站地铁就要加钱，我宁愿穿着半高跟的皮鞋多走40分钟。

有了工作，工资少，去人民广场地铁站下面摆地摊，去杭州四季青批发服装，似乎一切别人看起来，太苦了、太累了、没必要的工作，我做起来都还可以。

不能说一帆风顺，但是有风险波折也都能一一应对。很多同事、朋友都问我：“不累吗？害怕吗？能做好吗？赔钱怎么办？”

我记得有一次去杭州四季青背牛仔裤，因为没有经验不知道，肩膀要垫上一个垫子，直接抗70-80斤的麻袋在肩膀上，回家一洗澡，痛到我五官走位，对着镜子一看，磨破一大块皮。

很奇怪的是，我对这些疼痛，有出奇好的忍耐力，甚至都没有在忍。

我对着镜子给自己涂了碘酒说：“没关系，下次穿个厚衣服，或者垫块布就好了。不疼，不疼，你看已经涂药了。”

半夜翻身碰到这块伤口，我还会在心里默念：“疼了吧，咱们下次翻身轻点就好了。”

然后我的生活继续，继续在下班后摆摊，下班后弄淘宝，熨烫衣服，有时候还兼职给人当个家政。经常受伤，经常出血，但是很少觉得疼痛，几乎没有过放弃。

早上我和一个学员聊天，回忆起我的父亲对我非人般的体育训练：5-6岁的时候，让我从2点开始到7点多结束，除了喝水和每小时休息10分钟，不停地从他脚下抢球，直到抢到，还要带着球，射门到两个砖头摆的球门里。我才能吃饭。

你们想想，在夏天这样的5个多小时，我经历了什么样非人的折磨，我只要敢哭，他就一脚踢我肚子上，我要想休息和吃饭，我就必须成功一次至少一次。

这样的事数不胜数，在冬天凌晨4点，他骑着自行车，拿着一个长树枝跟着我跑步，因为刚下过雪，雪下面是前几天雪融化了又结冰的冰，我跑得是连滚带爬，每一次抬腿是都是负重，我爸爸的自行车打滑，他就推着车跑。我记得到了一座大桥，我终于爆发了，我大喊：“我要睡觉，再让我跑，我就跳下去。”

我听到的是：“你跳吧，如果你不死，你好了还是要跑。”

是的那一刻我害怕了，我害怕的是：“我不死，怎么办？他又要加倍的折磨我。”于是我选择了继续跑，跑完了到学校我一睡就是一上午。

类似的事，数不胜数，这是我对他恨的来源，可是我也发现这是我抗压性极强的来源。我很少因为困难、疼痛放弃，准确地说：“直到今天，我没有遇到过，比我的童年经历更令我痛苦、恐惧、担心的事。”跟我爸爸给我创造的“苦难”相比，社会上的人、困难反而友好的多，至少大家有规则，可以商量着来。

这就是我的第一门课心理韧性课里：翻硬币，这个思维的起源。

因为如果童年的剥皮抽筋一样的疼痛没有意义，我的一生将是悲剧，只有它有意义，且它的另一面“成就”了我，我才能在人格成长课里修复、治愈自己。

我的课，不是我的知识、不是我的认知，其实那是一条从浑身是血跪着开始，到自由奔跑绽放的路。而我把我的伤口、经历、思考跟你分享，最终是为了跟你一起成长，治愈我们彼此的伤！

人格成长箴言：我们什么都不缺的时候，不妨找找人生的意义！

#静静的情感课#