三个月前，这本书的编辑找到我，邀请我写一篇推荐序，并作为推荐人印在腰封，我……非常恐慌且自觉不配，但它现在真的发生了！
关于这本书，我想说的话都已经写进了序里，内容说再多，也无非是希望更多“女儿”能幸福且自由。
祝你幸福且自由。

以下是原文：

我和我母亲断联8年了。

从这个角度来说，显而易见，我是处理母女关系的失败者。
在这8年里，母亲曾无数次试图联系过我，手机号就至少换了四五个，但我总能在第一时间精准识别：很简单，没人会第一句就指责我的生活并要求我改变。

而我称她为“母亲”，也并不是出于礼貌或尊重，而是对既定事实的妥协。母亲不过是一段关系的结果呈现，“妈”才是蕴含着数不清岁月与关爱的称呼。
但别误会，回到当初，这并不是我想清楚一切之后的理智选择。我更像是为了生存出逃，然后在四处逃窜的过程中偶尔回头，边跑边想，然后终于确定：理解，并不等于接受，更不代表原谅。

只是又过了几年，我自己也当了妈妈。

从我女儿出生的那天开始，我就陷人了一种无法言说的恐惧和焦虑。生活好像突然变成了一场正方反方对调的辩论赛，我要重新用另一个视角去取得胜利—是的，胜利。就像有个警铃悬在头顶，提醒我：你不想重复过去吧？

大多数时候，警铃是好用的，我会猛地从情绪中惊醒，重新变成一位温柔坚定有耐性的妈妈—当代互联网上最推崇的那种妈妈，我渴望拥有的那种妈妈。但有时候，我会陷人迷茫、空虚、困惑，像对着空气打拳一样疲惫。

表面上，我在试图做一个好妈妈。内心里，我更像是为小时候 的自己打抱不平。

大概一年前，我认识了一位业界有名的心理咨询师，我赶紧向他提出了我的困惑：我和母亲的断联，是否给我现在的亲子关系带来了负面影响？
他则表示支持，指出物理距离的切断是一个很常见的心理应对机制（策略）。物理空间的疏远，往往会带来新人格的建立，这至少让我拥有了“一半”全新的亲子关系。

当时我没来得及追问：另一半来自哪里呢？

写到这里我突然想起，有一次布比说谎，她越觉得问题不大，我越忍不住冲她发火。在情绪的疯狂输出中，我无意说了一句：“我觉得你背叛了我。”
明明是一句指责，但我分明看到布比的眼睛亮了，像是从无措委屈中找到了迷宫的出口。她立刻向我解释了说谎的真实原因，于是我们重归于好。

而这其实就是这本书一直在试图做的事：帮你理解母亲行为和攻击的潜台词。攻击的潜台词。
就像小学时第一次上自然科学课，老师会告诉你，下雨是因为水蒸气蒸发凝结，和你今天的穿着打扮、表情动作、人生理想，都没有丝毫关系——天气就是这样了，出门打把伞就好。

知道一切都不怪你，就是另外一半。

布比5岁的时候曾问我：“为什么别人都有姥姥，我就没有？”我回答她：“因为我的妈妈对我不好，所以我选择不和她联系。如果以后你觉得我对你不好，你也可以选择离开。”
有人问我，为什么要和一个小孩子说这些。
我说，因为我们在家里建立了“必须诚实”的原则。
生气要诚实，难过要诚实，想要什么要诚实，拒绝什么也要诚实。

唯有以诚相问，方能得到诚实的回答，并做出真实无悔的选择。