亲密依恋式育儿

目前国内教育和考试改革的种种迹象表明单纯追求学业和分数的孩子将不能适应未来社会，有大公司的CEO放弃清北学霸，录用技校生，更加看重个人全面的能力；而现今社会人与人的联系就已经很看重情绪价值。那么我们做父母的该怎么做？也许西方目前比较前沿的亲密依恋式育儿能够给我们指路。

这是一种以建立安全和信任的亲子关系为核心的育儿理念。它强调父母通过：

一： 敏感，及时，温暖的共情，让孩子在心里与情感上感到安全。
二： 和孩子一起探讨情绪命名和有边界的表达方式。
三： 给孩子机会和空间独立处理情绪。

简单来讲就是先接纳情绪，再设立边界，最后培养技能。

这种亲密依恋式的育儿方式，已被神经科学研究证实，能够帮助孩子未来拥有更好的情绪调节能力，自信心，社交能力以及对他人的信任感，这是年轻人在职场，社交和家庭中最最重要的技能和品质。

亲密依恋式育儿与传统育儿模式有着根本的不同。

1. 核心目标：前者是给孩子安全感和情绪健康，后者是要孩子听话守规矩。
2. 情绪管理：前者帮助孩子识别和调节情绪，后者压抑和忽略情绪。
3. 边界：前者温柔而坚定地设立界限，后者批评，惩罚和威胁。
4. 信任：前者从孩子在情感上依赖父母到孩子逐渐独立，后者认为依赖就是软弱。
5. 家长角色：前者是引导着和支持者，后者是掌控者和命令者。

下边我们来看看几个场景：

1. 孩子哭闹：传统回应：“哭什么哭？再哭我揍你啦！” 结果孩子可能暂时安静，但情绪不会自己消化，只是被压下去了。亲密依恋式回应：蹲下来，看着孩子：“我看到你生气/失望/愤怒/难过了，妈妈在这儿，你需要抱抱吗？” 这是先看着孩子接住情绪，然后帮孩子命名情绪，是失望，难过还是其他，等孩子表达再回应，孩子通常不是因为抱抱而停止哭闹，而是因为被理解而平静。

2. 孩子发脾气，扔东西：传统回应：“长本事啦，还扔东西，去墙角站着！” 同样孩子可能安静下来，但没学会如何识别和处理自己的情绪。亲密依恋式回应：“妈妈看到你现在非常生气，是吗？但我们不能扔东西呀，来，妈妈和你一起锤枕头或者深呼吸。” 这样你就教会了孩子识别情绪以及更好地发泄情绪的办法，同时也给出边界，不可以扔东西。

3. 孩子不吃饭：传统回应：“不吃？饿着！” 亲密依恋式回应：在饭前十分钟先给提醒孩子，让他们有时间把手头的事儿处理一下，然后如果孩子还是不想吃，可以说：”你现在不想吃吗？那可以等几分钟再吃，但是饭点到了要坐到餐桌前。“ 不喂也不威胁，维持用餐仪式感：做餐桌，时间固定，给出选择但也保持边界。

4. 大孩子因学习压力大而崩溃：传统回应：反复强调学习的重要性，忽视孩子的情感需求。这时候的孩子往往就是需要一些理解和共情，他们很明白学习还得自己来。亲密依恋式回应：”我看到你承受的压力很大，若是我自己可能也很难应付。你需要我陪你出去走走吗？或者我们一起出去吃顿好吃的？如果你愿意，也可以跟妈妈一起做顿美食。“ 首先共情，然后通过给出选择告诉孩子压力大的时候，转移注意力做些让自己放松的事儿是个好办法，最后可以看看孩子能不能做一个最简单的作业，往往开始做事了，压力就消失了。压力大是因为太多的事儿纠结在脑子里。

还是向网友推荐我的书”玫瑰谷之约 - 慢老师的轻松育儿“，里边记录了儿子在运动中遇到瓶颈，女儿在高考前和高考中崩溃大哭，儿子闹着要买高档运动鞋，二人选校选专业等等的很多生活场景，我们做父母的是怎么和他们一起探讨和处理情绪的。

其实，很多情况下，我们做父母的是在和孩子一起探讨。当年女儿出生后，西方还奉行传统育儿模式，比如晚上睡觉孩子哭闹就让他们哭，哭累了为止；十多年前又风行坐淘气凳，就是孩子一闹，就到墙角或者淘气凳，自己反省，平静了再回来。只是近些年神经科学和心理学飞速发展，人们探讨了童年创伤，理解了人需要共情和支持，需要明白自己的各种情绪和学会处理情绪，这方面我们和孩子一起学习和探讨，这个过程也帮助我们父母成为更好的自己。现在，我们和成年的孩子在一起，会更多地从他们身上学到边界感和处理情绪的好方式方法，很高兴地看到，两个孩子都是处理情绪和人际关系的高手，因而他们也享受着自己喜欢的工作，同事关系和爱情。

父母如果需要先学习识别各种情绪，不妨看看微博上的”慢老师的人性探索“，里边是综合了西方情绪经典书的作者所提出的87种人类情绪而写的系列长篇。