说实话，来到北京之后。
因为之前一直忙碌而被我刻意屏蔽掉的痛苦……又重新开始感受了。
这是件很可怕的事情……因为我突然开始意识到……其实那些痛苦一直都没有消失过，只是我一直在工作一直在创作，我刻意的没留给自己情绪任何一丝的空隙，所以它们被锁住了。
而一旦工作停止，它们就从那原本堵的严丝合缝的铁门中一丝一丝溜了出来，时刻准备挑个最放松的时机，袭击我。
突然我也就一下子明白了，为什么我那么爱工作，并且很多时候总是刻意的把自己的时间塞的满到爆炸。
因为我潜意识里，知道这些漆黑的怪物一直都躲在阴影处窥伺着我，而我不想让它们溜出来。

活得最快乐的那几年就是我开始决定我要麻木一点，冷漠一点，不要再那么敏感，不要再爱没事找事思考那些有的没的，不要再去用文字记录我的感受。
有感受也让它溜走，溜走就溜走。
实在溜不走的感受，就成为我的作品把它拍出来。

麻木一点有什么不好呢，我现在也不觉得麻木一点有什么不好，喜欢就淡淡的喜欢，讨厌也淡淡的讨厌，这个也可以，那个也还行……哪怕我知道我原本压抑的非常好的痛苦又重新开始释放了……可是我还是觉得，麻木一点挺好的，我很怀念我前几年拥有很强钝感力的那个状态，只要不是指着鼻子骂我我都当没看到……哪怕指着鼻子骂我……我也会从对方漆黑的玻璃珠般的瞳孔看到自己挺好看的反光而觉得，害，真好看啊，我拥有这么多，算了算了。

但是关的再好也没用，来北京学习的这几个月，快给我漏完了。

“痛苦会激发巨大的创作灵感。”艺术家一旦安稳了就很难出现灵气逼人的作品了……每次听到这样的言论……我都会在心里默默祈祷。
🙏拜托拜托，不要让我再经历痛苦了🙏
拜托拜托，我觉得现在这样就可以了，我不需要提高我的上限也不想再难过了。
我的水平就在这，可以不当那么璀璨的艺术家，能够保持现有的创作欲望，拍点自己喜欢的东西就够了。
只想一直做个平平淡淡的普通人……那些流芳百世的艺术家所经历的那些事，那么跌宕起伏的人生剧本……不要给我。
我受不住。

但是北电的课程真tm的让我无语🤦‍♀️无论是短片创作分析，视听语言，剧作还是表演……它最终都会让你去挖，挖自己，挖内在最真实的自己，挖你藏在心里那些被压抑的想法，最原始的渴望……然后你就会发现你好不容易平复下来的那些东西，就像受到恶魔的感召一样，开始蠢蠢欲动。

你甚至开始刻意去回忆起那些让你痛苦的瞬间或人或事……然后你就会发现，原来那每一个细节，你都记得的如此清晰，哪怕过去了那么多年，可其实你一个也没有忘记。

甚至像分裂出了两个我，一个在说“快关掉快关掉想什么想都过去了。”
而另一个则站在旁边仔细的观看，并挑出那每一丝具体的细节递到我面前说，“你看……这些痛苦才是能够让你拍出独一无二东西的养料。”

写到现在我也不知道自己在写什么。

但我很明确的知道，我不想去回忆那些会让人痛苦的瞬间，但又的确不得不承认，去感知那些痛苦的时候，我的创作欲到达了巅峰。

甚至我觉得我的潜意识中有股力量，让我刻意在我的人生剧本里为自己制造痛苦。
我不知道会不会有人和我有同样的这种看似神经病的想法。

但我真的突然发现，很多时候我们在刻意为自己寻找痛苦。（比如推开自己喜欢的人，比如越想要的越拒绝越在意的越无视等等）
甚至很多时候美好的生活都是自己可以去破坏的，因为好像有什么是不太允许某种状态恒定存在的。

我也不知道我在说什么。

但我到现在为止我还是希望，我的人生是可以‘得过且过’——差不多得了。

但我也有种预感，
什么时候我能够完全允许自己沉沦在痛苦里而非屏蔽它，我的创作应该会有质的飞跃。

我现在更强烈的预感是，这两种人生走向的剧本都在自己决定好的那一瞬间会突然显现。

但我目前还是想先得过且过，普通一点也可以，至少快乐一点。

最快乐的时候真的是最不爱思考的时候哈哈哈。

我以前其实不觉得人是孤独的，
但是30岁了突然在某个瞬间意识到，
人的确是孤独的，不管现在多么热闹，都终将孤独。