有一类男人是这样的：

当家庭需要他时，他要么逃避（“忙”是常用借口），要么带着怨气参与。他的每一个表情和牢骚都在传递一个信息：“为这个家付出，是一件让我痛苦和厌恶的事。”

由于他的参与总是伴随着不愉快，家人（妻子和孩子）出于自我保护，会逐渐减少甚至停止向他发出“参与邀请”。因为叫他帮忙的成本（情绪消耗）已经高于收益（实际帮助）。自然而然地，他在家庭中唯一稳定且无可替代的功能就只剩下——提供经济支持。他因此被简化成了一个“人形ATM”。

当他发现自己被排除在家庭的情感和生活互动之外时，他感到自己不被尊重，只是一个“赚钱工具”。他感受到了“工具化”的痛苦，但他完全没有意识到，正是他自己前期的消极和反抗，亲手教会了家人这样对待他。但他将结果误认为是原因。

在家庭中得不到情感价值和尊严感的他，开始将目光转向外部。他可能会寻找一个崇拜他的异性，或者在某个能让他感受到“被需要”“被尊重”的场合（比如无止境的工作、某个爱好圈子甚至婚外情）中寻求心理补偿。

他认为问题是“家人不尊重我”，而不是“我的行为导致了不尊重”。

他的向外寻求，无论是情感出轨还是更沉溺于家庭之外，都会进一步加剧与家人的隔阂和矛盾。家人对他更加失望，更将他视为一个纯粹的供给者。这在他看来，恰好验证了他最初的想法：“看吧，这个家果然只需要我的钱。”

从而让整个系统在恶性循环中沉沦，直至破裂。

这一切的核心根源在于：他将“养家”狭义地理解为经济供给，而完全忽视了作为一个丈夫和父亲，需要提供的情感供给、陪伴供给和劳动供给。

同时，他无法理解自己的负面情绪会如何影响他人，也无法为自己的感受负责，而是习惯于向外归因，扮演一个“受害者”。他也不懂得如何以建设性的方式表达自己的压力或疲惫，而是用消极抵抗来应对。

其实，情感联结的建立，往往不在于付出多少金钱，而在于投入多少“心力”和“参与感”。

如果你永远只是把自己定为成是一个“供给者”，而不是“参与者”，那么，换来的只是自我的“工具化”和内心像浮萍一样飘泊的感觉。

只有当他开始参与那些看似琐碎的家庭事务（规划出行、准备礼物）时，才是在向家人传递一个明确的信息：“我在乎这个家，我在乎你们的感受，我是这个家不可或缺的一份子。”

而当只奉行“给钱闭嘴”那一套时，是他把自己物化成了“人形提款机”。

在物质条件得到保障之后，维系家庭幸福的密钥，往往不在于你能提供多少，而在于你“在场”了多少。

情感链接不是一种抽象的感觉，而是由无数个具体的、共同经历的细节编织而成的。你觉得不重要，它就真的“不重要”给你看。