感觉自己正在建立自己的主体性 前几天还和朋友一起测了mbti 我是infj 今年已经第四次测出来自己是绿老头了 而且是-a按理说我应该是一个拥有很稳定的内核和不内耗的人 但是与朋友不同我之前是isfj 一个据小红书分析具有讨好型人格的人 现在和以前最大的区别 我想是我会停下来去顾及自己的感受 不再拧巴的去把别人的感受置顶 但是也还没做到完全的置顶自己的感受 也还是会在表达自己感受的时候有所顾忌 我探究背后的原因 我想应该是成长中 在家庭里我总是被以一个乖孩子的身份认同 而这种夸赞和表扬是以抑制我需求的表达换来的 虽然我也认可父母的行为是出于爱 但也在这种低冲突的环境中慢慢的丧失了自己的主体性 以至于缺乏处理冲突和矛盾的经验 而身边最核心的朋友因为一路相伴有无须多言的默契 所以又导致我对关系的理想化程度太高 不愿直言自己的感受 不喜欢发生矛盾冲突 或者认为表明自己的感受意味着让相处变得不舒服 因为不会解决所以逃避 回避冲突是因 讨好人格是果 这也是前一段亲密关系失败的我的很严重的问题 在这段恋爱中我充分的将自己的感受置顶 但也一定程度尊重了对方的感受 还有很重要的一点是我有足够的安全感 所以我的亲密关系和人际交往的问题还略有不同 亲密关系的底层逻辑是我知道他不会走所以我能做自己 而我对待人际关系的态度是长期关系不必多说不会走散 短期关系也不必多说 散了也无所谓 接触我的朋友都感觉我是e人 实则不然 我真的感觉自己的内倾很严重 我需要自己的空间恢复电量 一定是自己一个人静一静 发发呆 放空 虽然也能和大家畅聊 可是实质是觉得社交是一件耗电的事情的 所以曾经还有人讲过我忽冷忽热的 我还很认真的和我的好朋友聊了这件事 他说这很正常 我好像得到了肯定 看吧这种行为模式还是在通过别人认可判定自己价值 应该建立一个自己的价值评价 首先要有自我认同 也就是无论任何情况下都站在自己这一边 但是我又是一个容易想很多的人 可能想尽善尽美越会搞砸一切 那不然先照顾好自己 毕竟爱自己才能更好的爱他人 还有一件很难过的事情就是我认为是我的好朋友的朋友 我都准备好份子了 结果人家说不邀请女性朋友 我感觉自己属于高敏感人格 这个朋友虽然不似其它人那么要好 但是也在我的人生低谷的一个喝酒了的夏天的夜晚折回头给我送来了一瓶花露水 所以我会记得 还有那份我永远不会忘的赤豆元宵 但是随着时间流逝 交流减少 我甚至有些怀疑和模糊 那份友情到底是真的 还是我的自我美化 简而言之 我把大家当朋友 他们是否也同样认为 或者我只是泛泛之交 也深刻认识到了 每个人的阈值不同 在彼此生命中的地位也不同 我现在能感受到我们能在彼此生命中占同等位置的朋友并不多 总之 成长就是不断的自我完善 世界是发展的 我们应该从其暂时性出发看待问题 下一个瞬间 或者量变积累的下一个质变 我的这一番言论和此刻的感受变成回忆 forever本来就是不存在的 所以我真的变抽象了 曾经的我从不会思考我是“谁” 我“从哪里来”“要到哪里去”在isfj的时候我会觉得这三个问题简直愚蠢 我是某某我从我妈肚子里来最后要到尘土里去 变成infj才知道这三个问题是需要不断思考和总结的问题 还有就是自洽 情绪也会很强烈的经过我 但是好像写完一篇小作文之后好了很多 我记得测试题中有一道 你能想象以写作之类的创作活动为生吗 我选择慢慢由不能转向能 我觉得写作可以让我平静 可以代替我的语言表达 将我的思想表达出来 虽然我的逻辑没有那么清晰 也许我自己也不会再读第二遍 但是至少我写完 我的心情能够平复和安定 最后的四十天 我要好好闭关修炼了 看到一条文案叫辞家千里又千里 务必争气再争气 所以主要矛盾要抓住 两眼一睁就是学 最起码对得起自己这半年多的时间和付出 今天是立冬 愿我们爱与运气同在 新冬胜旧冬