【已婚已孕，还在读博的老公总以压力大为由攻击伤害我，该忍吗？】

『粉丝咨询』：
我和我老公是从大学本科就在一起了，
感情基础还是很深厚的。
我们研究生毕业后，我进入单位工作，
他出国读博，次年生下了我们的孩子。

也多亏了靠谱的公婆，孩子出生、老公脱产读博，
资金方面我们都没有太多顾虑。
一切看似美满，但是到目前我只觉得婚姻生活让我疲惫不堪。

首先，他已三年没有毕业，近期也在忙答辩的事情，
读博的强度让他感觉压力很大，
总是觉得自己没有工作，在家里没有话语权，
家里人聊天一谈到钱，他会变得非常敏感。
一言不合就吵架，还埋怨家里人不理解他，一直给他施压。

其次，我们俩都是属于吵架不服输的人，
从人生规划、家庭生活、人品性格，我们都吵过。
我承认我自己也是有问题，
有时候情绪上头了，也会说一些气话，
但跟他相比我的攻击力几乎可以忽略。

不只是我，他跟他母亲吵架，也是攻击性很强。
吵过后他都会把原因归咎到“压力”二字，
是学业和家人的不理解让他性格变得固执、敏感。
他也总是说：“等到毕业出来工作，压力没那么大就好了。”
但真的会好吗，我只觉得又会是一个新的坑。

我已经疲倦了，倦于这种反反复复的争吵，
他以前经常性的爆发，
伤害我的那些话和那时的情绪都是真实存在的。
我是一个不怎么内耗的人，
但我没法释怀那些情绪，
还有其他更过分的事情我就不在这里明说了。

他却会埋怨我没有付出还要经常挑衅他吵架；
埋怨父母催促他赶紧毕业出来工作养家让他压力倍增。
我们一路的陪伴、帮他操持家庭，
外人轻飘飘的一句话就能打动他的心。

家里人经常开导他，
他却总是觉得我们在害他、嫌弃他，
我问候一句“这几天要忙什么”，
他便立马敏感起来，说我老是怀疑他，
不理解他的痛苦。我顿时觉得无语。

我能理解他，但是这样的日子长此以往，
我自己也很痛苦。
分居或者离婚会是个好办法吗？

『仔哥回复』：
你的文字里藏着满满的“心有余而力不足的疲惫感”。
明明已经尽力去保持理解和包容的心态，
却被对方的敏感以被施压为由充满攻击性的一遍遍消耗。
尤其是结了婚却无法陪伴在彼此身边，孩子也有了。
这种“想放又舍不得，想留又痛苦”的拉扯，确实磨人。

眼下你们之间的问题无非两个：
一个来自于你老公，抗压能力太薄弱，
并且他不会用健康的方式应对压力，
另一个来自于你，面对他的情绪暴力，
你已经处于崩溃的边缘，
就差压死骆驼的最后一根稻草了。

而深剖开来，可以分为三个关键问题：
第一是你老公已经形成了把压力转移为你们责任的错误认知。
把自己在学业中的压力认定为是你和家人的责任，
并且将此合理化为自己的攻击行为。
如果没有进行认知重塑，就算毕业了大概率也不会消失，
因为形成惯性的心态，只会以新的形式或借口出现。
比如以后工作压力大，很可能还是会认为是你们的责任。

第二是你们之间沟通模式的僵化。
你也说了，你们都是在争吵中不服输的人。
这变相的让你们的沟通变成了一种对抗而解决的心态。

第三是感恩、尊重和认可的失衡。
尽管你和他父母在事业和家庭中承担了主要责任，
可却没有得到他相应的感恩、尊重和认可，
反而被指责为你们强势、催促和挑衅。
这其实就是一种典型的情感操纵，
以此逃避面对自己的行为后果。

因此，你首要的事情就是进行自我心理和情绪调整。
正如你说的你觉得自己也有问题，
我也承认夫妻矛盾不可能全部都是一方的问题。
但如果你的情绪反应在我看来是被动性的，
它不是你主动性的刻意或恶意去攻击对方。
而是在被对方攻击下触发的自我保护意识。

也就是说，你需要意识到这三点：
他把“压力”变成了“伤害你的许可证”，
他的“敏感”也是一种自我保护意识，但却刺向你，
“等毕业就好了”在我看来就像是画饼，
因为他的问题从不是“读博”，是“不会爱人”。
要意识到你在这件事上本质上是没错的，
哪怕你有时候也有情绪反应，
但都是人之常情，
99%的错是来自于他总在用压力绑架你。

有了以上三点认知作为底气之后，
可以去和他进行一次深度沟通。
把彼此婚姻的问题摊开来协商解决方案。
以一起打破当前沟通恶性循环为主题去尝试沟通。
然后拟定解决方式，比如尝试建立“积分制暂停机制”。
比如当彼此感觉到气氛不对，情绪隐隐作态时，
有一方提出暂停交流，彼此冷静一下的时候。
另一方不能继续说狠话，否则扣1分。
当有一方积累到10分时，
就采取断联分居一周作为惩罚。
累计三次就无条件离婚。

其次呢，可以商议建立无压力相处时间。
比如每周安排1-2小时纯粹的家庭时光，
明确规定不谈学业、事业或家庭琐事。
纯粹的互相陪伴或陪孩子享受家庭陪伴时光。

再者呢，以后的交流里。
互相引导和支持彼此多说一些感恩的话，
多去表达对彼此的爱，多夸赞彼此。
还有就是可以私下和公婆进行协商，
请公婆暂时避免在他面前提及毕业和工作相关话题，
减轻他的被催促感。
剩下的就按上面先去执行就可以了。

其实要说更细致还有很多方面可以说。
但归根结底，目前你的想法已经上升到分居或离婚了。

那我就简单根据你的需求说几点：
其一，评估你们这段感情的核心价值，
除了争吵，你们之间是否还有积极的让你觉得仍有价值的情感连接？
其二，考虑孩子的真实需求和自己的教育理念，
因为孩子需要的不只是形式上的完整家庭，
而是健康、温暖的情感环境。
其三，其实也可以尝试阶段性分居，
比如设定3个月左右的时间分居各自进行自我调整。
作为最终是否离婚的冷静期和关系修复机会观察期。
其四，做好最差的打算，若真的非离婚不可。
还是得提前了解财产分割及子女抚养权等的相关法律程序。

怎么说呢，每段婚姻都有自己的波折吧。
而健康的关系应该让你们在风雨后见到彩虹，
而想要见到彩虹自然需要给与机会，
才能去判断彼此是否能耐经得起这段风雨。
而不管怎么说，永远别忘了一件事：
每个人都值得被爱，尤其是被尊重的爱。

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