和他分手是我立冬的第一件礼物。

它太痛了导致我开始再次重新审视我的脾气、性格和恋爱观，我审视了很久，写下了这段话。

我曾以为我自己是一个十分懂得如何爱一个人的人，懂得理解，懂得尊重，懂得耐心和倾听，是一个完美女友的典范。但当我真的开始复盘这段关系时，我发现我也是推动这段关系走向破裂的凶手。

我曾以为我是一个内核特别稳定的人，但其实我是一个矛盾拧巴慢热敏感的人。我常常喜欢说反话，每一次见面或者他在我身边的时候，他总是喜欢和我做些亲密表情，我总笑笑装作不在意，可事实是我真的特别喜欢这样的他，我在他身边总是淡淡的，我从来没有表现出我非常非常喜欢他的行为，当他说出类似于调情的言语时，我却总是故意去回避他，但是我其实特别喜欢和他的亲密，我明明特别在意这一切，但是我嘴上却永远表现的无所谓。我突然觉得我好像真的不适合谈恋爱，这个世界上没有魔法，没有读心术，能让对方知道我内心的反话，我好像无形之中伤害了他，又伤害了我自己，好像所有我曾经以为有效果的沟通都是徒劳，没有解决任何问题，反而为现在的结果埋下了伏笔。

我害怕依赖一个人，但我又喜欢依赖一个人，依赖是完全的是过度的，我做不到立刻依赖，也做不到刚刚好的依赖，依赖让我觉得这个人的离开像世界崩塌了一样，所以我极度的害怕，我逃避，可是他还是成型了，可我不愿意，我不可以，所以我矛盾，我表现的无所谓，说了伤人的话，阴阳怪气，我害怕他离开，但是我更害怕我的离不开，当我意识到的时候，却无力留住什么。我不知道我到底要什么，我怕什么，我搞不懂了我自己，但是我知道过度的依赖只能是我自己，但其实这很难，我不知道我是否可以做到，但我希望。