第一次陪妈妈去看病检查的时候、我正为工作焦头烂额、因为犯错被公司要求提交的辞职申请让我很焦虑也很迷茫、因为高压的工作这半年我对很多东西失去了感知、就是很多事情我感受不到开心也感受不到悲伤我的精神被高压的工作压到麻木、医生把我单独叫进办公室说“依她的经验可能是宫颈癌让我做好准备”一句话像一计杀伤力极大却哑了火的炸弹投进我的心里、让我心头的乌云又厚了一些、出了办公室我深吸几口气对妈妈说没事可能需要住院切除而已不用担心、活检的结果要一周才能出、那一周很漫长很漫长、对未来的迷茫对妈妈生病的担忧折磨着我、我搜索了很多宫颈癌的资讯、祈祷着希望结果是好的
到了查结果的日子、我看着报告单上原位腺癌的诊断心下一沉、宫颈癌中最不好的分类、医生说要切子宫、我呼吸都暂停了几秒、妈妈也只是在旁边淡淡的笑着说“那会不会老的很快”、我只能不断的重复没事的没事的、我不知道什么样的话语可以排解她的不安、因为我也很害怕
等我终于把工作交接好陪她住进了医院、第一次跟主治医生沟通、没想到要把卵巢也给切掉、心里的阴郁又加了几分
接下来就是无休止的检查、住医院的第一天就让我很累、陪护床很硬、因为睡不好旁边两张床的陪护男生一直在打呼噜我睡不好到了早上六点就很吵要查房、趁没有检查的早上我会回去洗个澡睡一下
旁边床的姐姐比我们早两天手术、妈妈一直在观察她们怎么做术前准备手术了多久怎么护理的、最后她说“希望是在早上做这样你不会太辛苦”我说“这有什么辛苦的呢我照顾你不是应该的”妈妈总是会看着我发呆、我不知道她在想什么；她从没有生过什么病、我知道她内心的不安与恐惧、我只能一遍一遍的说“没事的”；可我自己也很害怕、语言说的太苍白了
到了手术的前一天、医生把我叫进办公室详细的说了手术的风险、后遗症等、主刀的主任医师也跟我详细说了很多、我的心提到了嗓子眼即使概率极低也有可能会下不了手术台；医生宽慰我让我打起精神术后的护理才是硬仗
第二天一早妈妈就去了手术室、我看着她的推进去、手术室门在我眼前关上、手术室外的每一分钟都很难熬、我在门前来回踱步、坐立不安、祈祷着手术顺利、整整五个小时的手术、我一个人在外面天知道我是怎么熬过来的；好不容易等到手术结束、医生把我叫过去确认标本、切下来的子宫只有我的手掌大、但却是养育我的地方、看的我心惊、在妈妈43岁的第二天她失去了她的子宫和卵巢
妈妈被推出来的时候她意识模糊因为刚从全麻中苏醒过来、样子很憔悴、看到她被推出来的时候我感受到了当时投进我心里的那颗炸弹爆炸了、我的眼泪决堤、这一个月的焦虑迷茫担忧全都想释放出来可是我没有时间、我赶紧把眼泪抹掉跟着妈妈回病房、她身上插了两个管尿管还有肚子上的引流管、我从没有见过妈妈这么憔悴虚弱的时候、回到病房她又睡着了、我看着她无声的哭泣、我怕她看到我哭也会难受；
手术后的几天我像她小时候照顾我一样照顾她、喂水喂饭扶她起来走路给她按摩擦身子；
她总是很和气、即使会吃亏、我说“为什么要那么好说话、人家要是欺负你呢”可她总是笑笑说“没有事的”；她总是支持我的一切决定、即使她也不懂；她很温柔也很强大、
阿平我只希望你跟你的名字一样平平安安的