为什么很多男人，出轨了却死活不肯跟妻子离婚？

因为，他爱你，但不妨碍他出轨。

为何？因为，大部分男人，是没有能力去处理婚内矛盾的，而是会去找情感代偿。

比如，有一类男人，一直是好好先生，性格温柔，妻子比较强势，他很爱妻子，但他还是忍不住出轨。

我明明很爱你，很在乎你，可是我在这个关系里面感到的全是挫败感，无力感，我好像总是被你嫌弃，做的事情会让你伤心，而且你伤心，你对我发脾气的时候，我也会很难过。

但我不允许我自己难过，因为男人有泪不轻弹，我不敢去表达我脆弱的一面，我怕你会因为这样，觉得我是特别软弱的一个人，然后你就会抛弃我。

我知道很多人听到这种理由，可能会更加愤怒。

你明明没有处理关系问题的能力，你伤害了我，你做了那么多错的事情，最后你还来说是因为爱我才这样做的，难道我还要感谢你为我做的牺牲吗，这个伤害已经造成了，我还能原谅你吗？我根本就不能放下。

而这个愤怒的本质，其实是你没有办法再信任他了。

比如说，你不知道自己还能不能再相信他说的话了。如果我真的相信了你，可是你是欺骗我的，那么我就会受到二次伤害，我会觉得自己是一个很没用的人。

我觉得你早就讨厌我了，早就厌恶这个家庭，这件事不是爱和不爱那么简单，是我开始觉得其实你一直都是厌恶我的，我们过去的相处全是假的，可能在几年前甚至几十年前我们认识的时候，你就已经在装了，我看错了一个人，这么多年我没有办法接受这个事情。

但如果一个男人真的不喜欢你，他是不可能跟你结婚，不可能结婚后一直对你很好的；你不喜欢一个男人，你也不可能忍他那么多年，不可能知道他背叛后，还想着继续下去。

所以如果他真的想要离开家庭，早就离开了，或者说他会借着出轨的这个机会不断的去往外跑，但是如果你发现他是特别想要维持三人行，雷声大雨点小，哪怕背叛了，哪怕你很生气，但是他就是不提离婚，不答应离婚。

那么他就是在用这种方式让你难受，告诉你他很想要你这个关系，可是他不知道怎么要了，他是在对你求救。

为什么他会选择这样的方式呢？
难道有话不能好好沟通吗？

因为你想要的那种好好沟通，往往是实现不了的。

比如，你会先问他：“你是不是不爱我了，你是不是不想过了？”

他说，“不是的。”

你会再问他，“那你是不是因为爱上了外面那个人？”

他又说，“不是的。”

你会问，“那你是讨厌我了？”

他还是说，“不是。”

你真的会受不了了，会开始很愤怒，“你是不是一句话都不想跟我说了，和我说一句话有这么难吗？”

他沉默了。

你们会不断的像鬼打墙一样在这里面转圈，你怎么问都问不出他的真实想法，他怎么解释也解释不了，让你满意，这里面真正让人绝望的问题，是因为两个人其实都很绝望。

你绝望是因为如果他不回应你，他不正面回答你的问题，就代表了他其实不爱你，所以你会下意识的不断去追他，不断想要让他给出你满意的答案。

而他绝望是因为他没有办法解释，因为他不知道自己发生了什么。

这里面有一个心理机制，叫做情感代偿。

——他在婚姻里面特别压抑，觉得好像做不了自己，可是呢又不知道怎么去沟通，怎么去解决这些问题，那么被他压抑的这部分需求，就需要在外面去找一个人补偿。

好像一个人饿了，他在家里是没有吃饱的，让他出去吃一顿，他又能待在家里了，但他首先识别不了自己，在这个过程里面识别出来了，他也没有办法用言语去描述，除非他本身就是一个做心理学的人。

他在外面去填补了自己的空缺，在外面找一个能够崇拜他的人，能够温暖他的人，他就觉得自己重新有力量来经营婚姻。

所以就相当于这三个人变成了一个结构，他找第三者去滋养，回到家里面滋养你，你给他的感情，他拿出去给第三者，夫妻之间通过这条支线反而补足了所有的情感缺失。

也就是说解决问题的关键就是：

夫妻两个人就要完成链条上的全部内容，你滋养我，我滋养你，我们之间不需要中间商。

但是怎么能够做到这件事呢？
其实是很难的。

因为每个人有自己的过去，有自己的一些匮乏和心理上面的一些卡点。

比如，这个男人在童年时期，他的家庭就很严格，长期他就被打压，被否认，不被支持。所以他很难去在关系里面提要求，他觉得我有意见，我有需求是错的，我觉得这样的自己特别羞耻。

那么他从来不提你就从来没有机会去看见，而一个道德感特别高的人，他的欲望必然是非常压抑的，所以他会天然的渴望刺激感，渴望那种背叛道德的刺激，这个天平上面，道德的那一边太重了，所以我得去背德，以此去找到自己的平衡。

还有一些情况呢，夫妻之间的两个人能量差异太大了，一个人的工作特别好，特别优秀，没有那么优秀的一方在关系里面经常就是自卑的，痛苦的。

我赚钱能力又不如你，我经营感情的能力又不如你，那我存在的价值是什么呢，而且为了维系这个关系，我必须得不断的付出，因为你比我好太多了，我怕我不努力，你就会离开我，所以我只能放低姿态，我只能什么都不说，什么东西要用到心里面去，我不敢对你提我的需求。

有些压力是自己给自己的，有些压力是过去的家庭，过去的成长经历给自己的，这个事情呢有点像心理学上面的一个自我妨碍，我大概知道这个事情我解决不了了，我就会开始为自己找借口，因为我的过去是这样，所以我做不到，因为你太好了，所以我做不到。

那么他最后可能也是需要通过出轨去找回自己的力量感。

有别的人爱我，所以其实我也没有那么差劲，而且我在这个关系里面可以很主动，我可以说什么都行，我可以去骂对方，我可以去攻击对方，我都不怕她离开。

这个安全感一下子就上来了，那么他回到婚姻里面呢，可能就正常很多，没有那么患得患失。

但是这种关系始终都只是饮鸩止渴，他不断给自己挖坑不断去逃避自己解决不了的问题，问题越来越多，他就只能越来越逃避，背叛不可能解决婚姻里面实际存在的问题，除非他这个人能够认清现实，真的意识到自己有很多的缺失，意识到解决的方法不在婚姻外，而在婚姻内，他才真正跳出了这个循环。

所以为什么呢？他这个人出轨了也不离婚，原因其实很复杂，总体上是因为他用了错误的方式给自己挖坑，以为能够解决问题，结果那个问题越来越大。

你了解了他的心理，也就了解了他这个人，就知道你们关系的突破口可以在哪里。

遭遇这类出轨，具体来说，有三个处理的步骤：

第一，洞悉对方心理。 

他为什么会出轨？
为什么会选择了这个第三者？
他现在是什么样的心理？
为什么会和你提离婚或者出轨了还不和你离婚？ 

你必须对这些问题了如指掌，关键的，你要清楚他的两个心理：

1.出轨的心理。

他出轨是因为对哪部分的婚姻需求不满足？他从第三者什么满足了哪部分需求？你们之前的婚姻中为什么没有满足这部分需求？他产生了什么样的内心感受？ 

2.他行为背后的心理。

他现在采取了什么做法？这个做法背后反映着他什么心理？ 

当你从这两方面考虑时，你会知己知彼，知道他内心的想法和感受，做出正确的行为。比如要不要原谅对方，怎么和他谈判，怎么和他聊第三者，等等，都需要了解对方的心理才能做出对的事。 

第二，复盘婚姻的发展过程，找到发力点。 

出轨必然是道德上的错误行为，但出轨是一个结果，必然有导致这个结果的原因，从情感的专业角度看，是因为需求没有得到满足，所以用逃避的方式从第三者身上去满足他的需求。 

因此，你可以复盘婚姻的发展过程，看看是哪个节点导致了他的出轨，接下来才能找到你的行动方向。

比如在孩子出生后两个人总吵架，或是和婆婆处不好，或是他内心自卑渴望价值感而你在沟通中比较强势经常忽视他的想法，等等。 

当你复盘婚姻的发展过程后，就会看到对方的哪部分需求在婚姻中是缺失的，找到了他的缺失点，就可以针对性的去行动，满足他缺失的需求。 

实际上，在第三者分离的过程中，最重要的也是找到缺失点。

因为他之所以需要第三者，是因为情感需求没有得到了满足，第三者的主要功能是满足他的情感需求，如果你能够在婚姻中让他的这部分需求得到了满足，第三者也就失去了存在的必要性，做到这一点，就可以有效地避免他再次出轨，因为他在婚姻里可以安分下来了。 

第三，回归后的问题处理。 

在出轨回归后，他和第三者断掉了关系，但问题并没有结束，因为他出轨给你造成了很深的心理创伤，你对爱情不信任、对他不信任，很有可能会翻旧帐，还对他失去了信任感总是想要知道他的行踪。 

一旦这份不信任一直存在，对方就会觉得你过不去，认为这段婚姻不可能过好，就会破罐破摔，重新去找第三者或是出轨别的人，或是觉得愧疚，和你谈离婚，想要通过离婚来补偿你。 

所以，到了出轨回归的阶段，需要做两件事：

一个是做你的内心创伤的疗愈，把伤痕抚平；

另一个是需要和他立规矩，让他补偿你。

给他一个看得见目标，让他知道他需要做哪方面的事，做等多久，做到什么程度，出轨这件事才能慢慢翻篇，而不是永远看不到尽头，一直过不去，那他回归中途有可能会放弃，同时也可以通过惩罚对方让他有规则意识，避免再次出轨。 

出轨的问题处理很难，因为它涉及到伴侣背叛对你造成的伤害、伴侣和第三者的分离、感情修复、婚姻中存在的长期问题的处理等等。

这条路一定不好走，但如果你们是真的爱对方，就值得为彼此努力一次，遇见爱的人不容易，错过了也很可惜。

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