#西西爸聊教育#
我的个人感受来说，其实很多父母需要明白的问题是：没有把孩子培养成“好教”的娃。我在育儿的过程中并没有使用什么复杂的话术，单纯就是告诉孩子“你应该怎么做”，然后，她就做到了。我觉得，孩子这种状态是如何形成的，才是很多父母需要知道的。

首先，从襁褓开始，就积极地安抚和回应你的孩子。这一条最简单，但也最辛苦，然而最有效。孩子饿了，及时给吃；拉了，及时给换；需要安抚和拥抱的时候，及时安抚拥抱。这件事在头三年一定要做好。

这里千万不要冒出任何“奇思妙想”。孩子要抱，就及时抱。他们不会“使坏”，不会以此要挟父母。这只是他们对你的信任和需求，不要辜负。饿了，及时喂饱，不要去“锻炼”孩子耐饿或过夜的能力。随着他们的胃部逐渐长大，以及昼夜节律的形成，他们自然会夜里越吃越少，睡眠越来越长，越来越集中在夜间。诸如此类的“锻炼”想法，对孩子来说都意味着：“这个世界不友好、不安全、不可靠。”他们会用更强烈的哭闹来试图改善这种情况。但如果父母将其解读为：“你看，这孩子坏吧？会折腾人了。”那就进入恶性循环了。你也更容易得到一个“天生”爱哭闹、不太听话的孩子。

第二，永远不要逗孩子，包括任何形式的威胁或恐吓式玩笑。比如：“你不听话，爸爸妈妈不要你了。”“你不听话，会有人把你抓走。”或者，任何形式的“空头支票”。比如：为了让孩子安静，承诺给他买玩具或给他手机玩，然后转头又不认账。我们要谨慎承诺，如果不确定能否实现，就要真诚地告诉孩子其中的不确定因素。信任的建立需要常年维护，但破坏只需要几次违约。其实孩子通常对父母都很宽容，但耐不住有些父母完全不把孩子当回事，那么也就不要怪孩子有样学样了。这也就引出了下一条。

第三，做好言行一致的榜样。你要孩子守时，那么你对孩子也要守时；你要孩子爱看书，那么请带着孩子一起看书。爹妈爱打牌、骂骰子，却要孩子爱读经典名著，这种“爽文”剧情还是别想得太美。反倒是有不少家长在抱怨孩子行为不良时，我会在字里行间发现，孩子其实正是在模仿父母教训他的行为，反过来反馈给父母[无聊][无聊]。

第四，正确有效地指导孩子。就像我之前几条微博说的，要讲具体的、可操作的行为，让孩子知道可以做什么。要孩子乖、要孩子听话、不要吵闹、不要奔跑，这些都不是具体的行为。“回到家和爸爸妈妈问好；坐下来，找一本你喜欢的书读一读；把你桌子上的碗筷放到洗碗池里，用水泡好”，这些才是具体的行为（PS：这里我们还可以用更自然的方式，比如：像做游戏一样互相打招呼，每天找个心情愉快的时间一起读书，把家务变成一家人协作的游戏活动。弱化“我控制你、指挥你”的意味，让行为像呼吸一样自然形成）。

由此衍生——孩子只有不断实践正确的行为，才会在这些行为之后体会到为什么要这么做、怎么做得更好，而这些积极行为又会激发父母的积极认可，从而进入积极循环（注意，这个积极循环的启动端必须是父母或主要养育者）。

而且，这一点和第一点一样，需要耐心、持久地坚持。这样孩子在入学的时候，不一定掌握很多知识（小学入学时，孩子提前学的知识量在认知能力等多方面能力的优势下，其实价值不大），但大概率会是一个容易教的学生。这一点对于很多老师来说都是非常乐意见到的。

第五，根据发展阶段去认可和鼓励孩子。对很多家长来说，不要吝啬认可和鼓励孩子。但对已经开始这样做的父母，则需要注意：随着孩子认知的发展，以及被认可的需求得到满足，他们势必会有一个升级，会需要更准确的鼓励和认可。如果是过于简单轻松完成的任务，他们可能不屑于被表扬，甚至会有被轻视的感觉。这时，就对父母提出了更高的要求。我们需要了解，他们看重的是什么，他们渴望在哪些任务或内容上被认可。

要做到这一点其实也不难，多陪伴、多互动，你自然就会知道孩子最近在忙什么，也就会知道他在意什么。然后，再配合真诚的表达，自然就能起到最好的强化效果。而且很多时候，无论孩子成功还是失败，其实都能构成积极的强化。但如果父母意识不到这一点，那么无论孩子表现如何，都可能变成消极的强化。

这些奖励和强化，又会逐渐成为经验和认知，慢慢塑造孩子的自我认知：让他觉得自己是一个有用、能干、优秀的人，还是一个无能、令人讨厌、缺乏学习能力的人。同时，也塑造了他对世界、对学习任务的理解：这些任务是有趣的挑战？还是故意为难自己？是有价值的必要训练？还是令人烦躁、不得不参加的任务？而这些区别，自然在各种学习和生活任务中决定了孩子的表现。

很多时候，有家长来问：“我们家孩子抱着手机打不停，晚上不按时睡觉，回来总想不起来做作业……”等等。这些问题，对有些孩子来说，就是你跟他说一句：“这个事情以后不要这么做了。”然后孩子回答：“好，知道了。”然后就没有问题了……

所以，说了这么多，大家明白了吗？有些育儿的“童子功”，是绕不过去的。如果以前没做好，至少从现在开始做起来，并且要做好打持久战的准备。积累够了，孩子自然就会发生相应的变化。一切都还不晚。