最近在两三个月，反反复复的在经历一些痛苦，我也亲自下场体验了这些痛苦。

曾经很多年我也经历过很多足够痛苦的事情，但无一例外都被自己巧妙的闪开了。我到现在也记得母亲去世时候自己的感觉：是一种空的，没感觉的，甚至有我跟这个世界似乎毫无关联的那种体验。

再早些，在刚读小学时我被两个同桌轮流欺负。他们指使我做这个做那个，推搡我，我都有一种不在场的感觉，仿佛被指使的不是我，被推搡的也不是我。

过去很多年，在别人眼里我总是阳光开朗的，我曾经自己也这样认为。仿佛什么事都不是事，我丝毫不会放在心上的积极阳光的人。

如今看来，只不过是没有能力，也没有资源去经历痛苦罢了。

是的，全身心的经历痛苦是需要条件的，首先你需要有足够支持你的环境，再者，你需要有足够稳定的人格结构，你才敢，才能真正的承受痛苦。

这次状态开始不好时，我便跟咨询师沟通增加了咨询频率。在加频确认的那一刻，我比较明显的能感受到身心的放松和交付，我知道有些痛苦也可以从很深很深的地方流动出来了，我为此准备了很多年。

身体的智慧和灵动永远无法用语言表达。我很难想象一个人在经历痛苦的时候，原来可以自由的穿梭。白天工作的时候便在工作状态，带娃时候也会有很多日常的互动。等到一切安顿好了，独处的时候，放松下来的时候，那种抑郁的如藤蔓一样的感受便会从心脏的位置里蔓延开来。

你仿佛被捆住了，被吞噬了。会听到恶狠狠的声音在心里穿插：你怎么还没死！你怎么还活着！

这个声音不知道从哪里来，也不知道为什么会被那样恨着，么清晰有力、在心脏的位置上反反复复揪着。

你不能动。你越动，那个声音越是毒辣，会攻击你说，你不该来这个世界的，这里不属于你，你回去吧，回去吧，我用尽各种办法提醒你，让你没有任何关系，你怎么都不明白，你不属于这里，你回去吧……

这可能是我从小就不怕黑、不怕死的原因。或许在这样的痛苦里，在人格底层，我对这些话深深的认同。我仿佛是走错了路、误闯到这个世界里来的，来到这里，一切都是陌生的，没有关联的，也建立不起来关联的。

这些天我总是在想，如果不是这里，那会是哪呢？生命结束以后的世界里会有家吗？会有真正欢迎我、容纳我的地方吗？

就这样不断坠落的感受，身心同步的经历，让我在很短的时间里失去了很多。失去了很多年的阳光开朗外壳、失去了总是要过度认同和过度付出的动力，失去了我经营多年的虚假人设。同时，也失去了10斤的体重。

我还是第一次因为痛苦而急剧的消瘦，这种身心一体的感觉。可能这就是全身心痛苦所带来的结果。

这次痛苦的经历，让人踏实了下来，原来浮躁的、喧闹的心也落在了一个实在的稳定的地方，也需要还需要很久的修养、很久的养护，就慢慢来吧。