失眠了，想跟宝宝们分享下我和“爸爸”的小故事。
和老公相识在我分手后不久，通过相亲认识。
见面的那一刻我就觉得他就是我的老公，不是男朋友。
我典型的理想主义，他现实主义，我可以理想到即使快饿死也要欣赏路边的花，他现实到一日三餐，必须好好吃饭。
两月订婚，三月领证。
他很粘人，我更粘，我们热恋期时一天可以4次。
曾经藏在心里的小秘密，看过的小说，视频中的情节，我小心隐晦的透露给他。
侧身躺着，被他紧贴着合二为一时，他很轻的拍了我的🍑。
沉睡的爱好被彻底唤醒。
再一次的时候我小声说，“喜欢～”
他后来也发现，我被拍🍑时会💧💧
会刻意转过身，给他后背。
当🤲成为常态，我似乎不太满足现状，📦里偶尔掺杂着小玩具。
性感的内衣，狐狸尾巴，口球，低温蜡……
第一次带狐狸尾巴，我没经验，他也没经验，差点痛死，后来才知道，型号选的不对，我对自己还是太有信心……
这些尝试过一遍后，他也没多想，只认为我是好奇心。
不好用的小东西被我一股脑扔进了垃圾桶，只留下一把届豉。
但也很少用。
两个人之间❤️足够多时，这些似乎都不那么重要，无非是调节情趣的方式。
直到两年前我奶奶去世加上生活工作的压力，我被诊断为重度抑郁中度焦虑。
躯体化严重时会全身僵直，他吓坏了，直接删了我两巴掌。
蒙蒙麻麻的感觉让我彻底清醒。
自此，他知道疼痛会让我神智回归后一发不可收拾。
我也借此机会，跟他提出用届豉打我🍑
酣畅淋漓的痛哭，情绪可以彻底释放，似乎真的是一个解压的好办法。
直到现在，🍑经常带着颜色。
一开始与我相识的朋友应该是从xhs认识我的，也是林烨那本📚，那本就是我夜里失眠，突然就想跟随自己的内心，✍🏻小众文。
因为我以前在有压力时，这些文字曾给过我无限幻想。
至于“爸爸”这个称呼，其实认识不久，在❤️时他就提出过，我会在事后窝在他怀里，小声叫着。
“主人”的第一声是车上放的一首音乐，里边有🐱的声音，我学了一声🐱叫。
“喵～主人～老公，以后我给你当小🐱吧，小🐶也行。”
但现在“主人”“爸爸”“老公”这三个称呼随我意愿，根据情况，自由切换[偷笑]
经过两年的积极配合，好好吃药，时不时彻底情绪释放后，我心理问题已经很稳定，但仍会在情绪激动时控制不住。
比如那天自己删脸。
“爸爸”动手虽然很痛，但不一样，我会理解成爱的教育。
自己动手更接近于一种绝望的自毁。
我能很清晰的感觉出，每次狠了，他都舍不得，其实我内心的接受度可以更高。
但届豉抽下来时，痛是真的，只要我求饶，流眼泪，“爸爸”下手就明显轻了。
有一次我说我手抖，浑身难受，“爸爸”说又皮紧了？
那次脚心，手心，🍑，🌸几乎是全身被照顾了一遍。
我和爸爸也试过绳子。
但我完全被困住时安全感就会彻底失去，求着松一点。
“爸爸”没困太紧，我仰面躺在🛏️上，在届豉抽像🌸蕊时用力挣扎，太痛了，我哭得撕心裂肺。
在那后，“爸爸”就很少困我。
我知道“爸爸”是心疼我，但其实真的可以不顾及我当时的乱叫，这一点还没被“爸爸”发现，我也不打算告诉他[偷笑]。
因为——其实——我挺怕疼的。
现在一收紧💪🏻，🍑都还在隐隐作痛。
但我能确定这痛里有爱，所以我只会更安心。
有时把“爸爸”气急了，他会吼我，“真想把你捆起来彻彻底底狠揍一顿，不是调情，是揍！”
“我会反抗，你那是家暴！只给你🍑揍！”
多数这种的后果就是我至少三天不敢坐实，左歪右歪，或者站着。
我不相信爱情，但我相信感觉，我喜欢“爸爸”的味道，算是生理性喜欢，我缠着他，粘着陪我，是极度缺乏安全感。
身上留着“爸爸”带给的痛觉是一种安心。
痛哭有时不是难过，而是情绪的流动。
就像被堵塞的河道，“爸爸”用爱的方式，帮我疏通。
该起床了，新的一天又会开始，太阳依旧升起，我们每个人都要往前走，感受活着的感受，人生只有一次，勇敢做自己，不管好坏，你都是这世间的唯一，是自己世界的主宰。