33179.【再也没有人像你一样】前两天睡觉梦见高中暗恋的男孩子呦……其实有很久没来造访过了！记忆里很开朗性格，有爱笑的眼睛，说话带着一点闽南地区的调，不突兀但是莫名可爱。高一元旦表演站在我面前唱了林俊杰的小酒窝，唱功并不好，有破音有跑调，但因为他唱到“小酒窝长睫毛是你最美的记号🎶”时无意间和正在拍他的我对视了一眼……

时至今日我都记得那一瞬的感受。之前想象不出人和人对视的那几秒能做到如何的万籁俱寂，那时候却忽然体会到。周遭大段的喧嚣全部被空白替代，只余下自己心跳如擂鼓。比站在八百米跑道上快得多，希望在看我，又希望那一刻的自己是好看的。

（在说什么啊救命🆘）
总之就是很喜欢的！现在看来我自恋一点说的话，他应当那时也是对我有一点喜欢和在意的。只是肯定不及我。不然为什么在听说我家过年城区禁燃烟花爆竹之后特意发他们家放焰火的视频给我看。有远处的，还有好几个明显是自己放着玩儿的。

我甚至记得我当时说的话——
“很漂亮，这是我看过最好看的。”
不是故意要说漂亮话撩拨人家，是真的感到欣喜才说出口。

当时和朋友汇报我的所谓进度她们都觉得一定会在一起的。晚自习都已经一起去单独散步聊天去小卖部的那种关系。有一次我故意趴在桌上没主动去找他出去，想看看是不是真的愿意和我走还是出于礼貌不好拒绝女生。
结果那天他看我没来，一会儿就自己乖乖地跑过来拉我衣角，说“你怎么在睡觉呀”。我只好装作困倦起身，实则心里高兴得很。

但当时就是差一点点在一起，总之因为一些乱七八糟的原因。
之前满心满眼以为这一次会是我的圆满，没成想变成最大的遗憾。后来总是忍不住打趣自己，果然青春里遗憾还是占了不少空间，不然哪来的素材给今天的伤痛文学添砖加瓦（）

高一文理分科之后就不在一个班，而且因为中途尴尬的事情发生后甚至连话都不说。（孩子好傻）但我坚持认为不管怎样我有继续保持欣赏和恋慕的权利……

于是漫长的季节我久久地追逐一个背影。严格来说其实算不上追逐，毕竟每次我都不敢靠太近，只敢远远地望，还生怕他发现我。我教室在一楼他的在五楼，于是我借口和朋友说想上顶楼看落日，实则在他们班走廊外晃来晃去。

运气好的时候他就坐在靠窗台的座位，那是我们最靠近的时候。隔着稍显模糊的双层玻璃，混入走廊的人群，我可以肆无忌惮地用视线描摹他侧脸的轮廓。

百看不厌。

但偶尔看见了也很生气。一般就是那会儿他在笑盈盈地和其他女孩子说话。怎么可以这样，明明我们都那么久没有打过招呼了怎么可以又把好看的酒窝给其他人看。（心里那个醋啊……虽然没有任何立场和身份但就是来得如此莫名）但我又没有那么胆大，不敢直接冲上去把什么都说了，于是继续偷偷摸摸鬼鬼祟祟。

好不容易又等到每年元旦还有他的生日，我每回都悄悄准备了礼物，趁他们班上空无一人的时候塞进他的抽屉。又自作主张写了贺卡，不敢署名怕在垃圾桶里看见{(°△°; "}!其实我知道是小说看多了才会这样想，以他的教养根本做不出这样的事。但就是忍不住担忧。一会儿又怕自己被辨认出来，于是特意花了好一阵子时间认真找字帖练行楷。

几个月时间我的字体脱胎换骨，连我家里人都几乎认不出是同一个人写的。但小孩又怕自己练得不好，于是把他名字的三个字从字帖里抠出来单独加练。是以我很长一段时间行楷写得最好的就是那几个字。

里面有个“鸿”字，鸿雁的鸿，也是惊鸿一瞥的鸿。记得看小说有句话叫什么来着，惊鸿一瞥，百世沦陷。

再后来时间就过了很久很久……到高考前夕大家都拿校服找同学签名，有很多人都去别的班找自己高一同学，希望也能留下纪念。我一直忍着没有去找他，不知道该怎样面对，如果去了又要怎么开口。可这明明只是一个很简单的请求，这般犹豫不决完全不像我了，朋友都打趣我。可事实就是这样子，平日里再落落大方的人也会变成胆小鬼，变得畏缩，变得怀疑。

我小心地在校服上为他留出一片空地，外套上，靠近心脏的位置。我幻想着等高考一结束无论如何都要表白，不管他说什么都要去。那时候少女的意志是很坚定的，以为自己坚不可摧，做好了面对心上人给出任何反应的准备。

可是现实总是很残酷啦。实际上找他要完签名回来我就放弃了这个想法。因为比起我的满腔热忱，他的反应实在是太平淡，甚至隐隐还有一丝讶异和避之不及的怪异。
把校服递给他时我快要哭出来，因为这是两年来我第一次和他面对面交谈。所以不想让自己看起来很奇怪又生生忍住。他全程只说了一个好，不然就是点头和嗯这样的语气词。我拿到衣服后其实算得上失魂落魄，但还是强撑着和他说高考大捷，他也依旧只是微笑着抿了抿唇，并不多言语。

就在这样疏离的目光下，那一刻我突然觉得莫大的悲哀淹没了我。也许现在看来不至于此，但我拉着朋友的手拼命地跑，恨不得直接从五楼跳下一楼，快点离开，快点离开这个地方，要彻底看不见他才好。

怎么可以这么冷淡怎么可以仿佛我并不存在？好残忍。从前分明不是这样的。明明有那么好看的酒窝，为什么对我却又如此吝啬。我不理解，并且觉得丢脸。一直以来的一切都像是我一个人扮演着丑角。明明告诉自己做好了准备，但为什么还是会好难过。

好不容易跑下五楼，我蹲在樟树下放声大哭，中午的校园算得上安静，因此我的哭声格外明显。后来怕引来老师，我选择躲在朋友怀里，很不争气地将她肩膀都打湿。一边抽泣一边语无伦次地控诉。无外乎“怎么可以这么冷漠”“怎么可以这样对我”之类。

恍恍惚惚地走回教室，往桌子上一趴我又忍不住落下泪来。因为没有这么辛苦过。时至今日我依然这么认为。经营关系是我所长，我付出过的除非狼心狗肺之辈没有不对我好的。至少不会视我如无物。

可是唯独暗恋如此特殊。这样一厢情愿的你将一颗心默默交付，既要做好千疮百孔的准备，也要承受一无所获的结局。即便如此甚至不能责怪任何人。别人是没有错的，只是不喜欢而已，这是他的自由，也是权利。

我那会儿想到这些，想到自己还信誓旦旦的表白计划，又继续掉眼泪。自从小学以后我很少这么放肆地哭泣了，身边的朋友更是几乎没见过我勃然大怒和伤心的时候，因为我一般都是安慰和开解别人的角色。因此那会儿就连班上不太熟悉的同学都难掩惊讶，把我座位围得水泄不通，叫我不要再伤心。

我很感激。那是一群很好的女孩子。即便当时那些宽慰的话语起不到任何实际的效用，但至少让我觉得除了那个讨厌的人以外还是有很多人把我放在心上。虽然不是一种，但同样珍重。

笑死谁还记得本来是要说梦境的！前两年偶然和一个朋友聊天聊到他，我并没有他除了qq以外的联系方式，因此对于他毕业后的情况一概不知。朋友说他交女朋友了，是军训的时候认识的。我当时心下微微一愣，只感慨道“那么好的人肯定是很招人喜欢的”。

而前两天的梦境是在高中的操场上，现在的我不知怎的向他走过去了，也不记得说了些什么，只记得恍惚我擦过他的手，他冲我抱歉地笑笑，微微眯起眼说——
“不好意思啊。”

梦里梦外的我忽然就体会到他道歉的真正含义。我不在乎现实世界的那个人是否对我曾心怀歉疚，但我偏要自顾自地当做真话。只是好可惜，后面再也没有遇到过这样叫我心动的人。平心而论他的长相并不出众，非要说只能称得上是清秀，身高身材也都只是正常水平，但遭不住有的人非要惦记，想来这也是没有办法的事。

后来在每一个遥远的夜晚想到这个人的存在，嘴角都忍不住上扬，嗨，总希望你一切都好呀。