我爸妈之所以现在很满意（我）
那是因为
他们在群里能看出来我和我哥和孩子们舅妈
气氛融洽且感觉上很和睦
所以他们（我爸妈）很开心很满意

可我
说心里话
每次他们欣慰的夸赞我的时候
我都很反感
我都觉得又一次被我爸妈霸凌
一次次说不清理的事实
一次次就那样被翻篇
过后大家都像是什么也没发生一般
就那样过去

说心里话
我好了
我完全好了
以至于我都不再提及任何觉得无语奇葩的事
真的都不过脑了

一年前
我日记里几乎都会被那些奇葩恶心的事件牵绊

如今
回国过了一个暑假
我更是看清想清一切
于是
我放下了
放下了父母
放下了血脉亲情

我记得当时对我帮助最大的是有一位网友留言
我记忆犹新
她说“亲情间也需要边界感”
我一下子感悟到
似乎很多事情
并不能一味的觉得是对方的问题
其实
我自己也有很大问题
从未觉得边界感应该在家人之间
这一点是我一直没有反思
我要感谢那位好友的留言

记得我侄女（我哥和前妻的女儿）
跟我说
“我妈对你没什么不满意，
就说他们刚结婚不久开车去丹东，
你也跟着一起去了（我和我闺蜜）”
当时我听了以后
一直在想这个问题
细想
不就是我没有边界感吗
不就是我从来都不觉得应该有边界感吗

是的
我自己也有问题

如今
我会了
不再用心的付出然后再对自己造成伤害
也开始学会了要有边界感

跟我爸跟我妈
跟我哥跟我姐跟我哥的爱人
如今我很少叫嫂子
因为我觉得她不配（不配的是伤我太多）
我会叫舅妈的时候多一些（孩子们的舅妈）
但是反思很多事件
我也不再抱怨这个人
因为所有事情的问题根源
在我爸妈在我哥身上
从而纵容了很多无语事件

我开始有边界感
即便我明显能感受到对方也似乎对我开始用新的态度相处
我感觉她似乎走了一大圈后
觉得她最拿手维系的社交关系
各个都未能如她所愿
于是
估计觉得还是我还行（言谈中她流露出的）
（但是，请放心，我没头脑发热）

反正
当下大家和睦相处
也不会再有任何不愉快
（你想想 任何事精保持了边界感
何来不愉快）

我很客气
事事点到为止
你来我往从不过多

你给我个菜我送一碗汤

感觉之前什么也没发生一般

可在我心里
已经学会了要有边界感

即便我完全能看清的事情
也不会过多干预（他们对一些重大事情的处理）
赔了就赔了
领悟是需要自己反省的

所以我会不多说（他们家发生的事情）

这样
大家都挺好

我想过即便今年过年两家人不在一起吃饭的话
我都不会再纠结了

我一定会舒舒服服自己过个好年

前几日看到李诞的一段话
“人生建议：别太热情。
活着是要绝情一些。
你可能会说我很冷血，
我只能说热血，我是付出过代价的。
太热情是非常弱智的，非常弱智。
明白吗 谁也不是谁的谁
谁也别管谁。

是的
说得真好
人生 不能 烂热情

太多一直追我日记的好友了
感谢你们的一直陪伴

我真的好了

我也终于有时间为过去的两年所发生的不愉快
画个句号

就这样
将近两年
我哥全家来美国的全过程
我从一开始的热情 到无语 到受伤 到清醒
到痊愈 我都经历过来了

当下
有了边界线 有了距离后的相处模式
似乎大家都很好！