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【很难过】是一些关于重男轻女的事情。
其实现在已经有点后悔了，在想要是刚刚没问出来就好了。
高柱是独生女，而且从小到大都是很容易瞎琢磨的类型。父母都不是独生，母是比较严厉的、学历不高的传统女子形象，她非常能干，很要强，但思想就是很传统很老旧，也不愿意接受新事物。父学历稍高一些，自命不凡，不太上进，有点那种艺术家情结，我知道他可能不太看得上我妈妈，但是这个家的确是母更强势。

其实高柱已经24了，工作两三年多， 从没想过会因为这个事情这么痛苦。

从很早之前我就意识到母似乎很希望自己的家庭可以成为那种传统中式幸福家庭：温柔小意的娇妻，高大能干的丈夫，听话活泼的孩子，她希望我们家是这样子的——当然，没实现过。

父母住在小城市，家里一套小房子，父母存款十几万，但是没有背债，算是普通家庭水平。高柱在大城市上班，平时很少能回来。今天和父母说好回家，花了四个小时的时间坐车回去，全家人也做了很好的菜，饭后我在客厅打游戏，父在看新闻，母在看抖音，感觉一切都很好，然后就突然想起一个我悄悄想了十几年的事情。

真的很后悔，我突然转头问母：妈妈，你重男轻女吗。

母立刻说，这都什么时代了，怎么可能。

我笑着想，是呀，怎么可能嘛，随口问，那我要是有个弟弟的话咱家房子给谁啊?

母就这样自然的，没有任何思考地笑着回答：那肯定要给你弟弟啊。

我一下子傻掉了。我不知道该怎么说，我试图小心翼翼地问，为什么呢。为什么不给我呢。

母说，他要结婚啊，没有房子的话怎么会有女儿嫁给他呢。

我很慌乱，我说，我不想结婚的话就不给我吗。

母甚至没有看我。她在看快手，她在看好笑的段子，她一边看一边笑着说，你总要结婚的啊，到时候你去婆家的话婆家也肯定是有房子的，我们怎么可能让你嫁给没有房子的人。

我说不是这样的，为什么要给弟弟呢，你这样，你这样不就是重男轻女吗？

母看起来不太懂，她看起来也不太在意，因为这样的对话对他们来说并不是什么值得注意的内容吧，她还是随口就说：那你弟弟要结婚嘛。你结婚我们也会给嫁妆的，现在又没有这个弟弟，这房子还是你的呀。

我试图解释，我试图让她听明白我的意思：我已经是大的人了，你们也是这么大的人了，我家是不会再出现那个弟弟的，不会再有那个人了，所以你就算是骗我也可以说，会给你啊。

我已经讲的很直白了，但是母生气了。她说，中国自古什么重要的东西都是给男人的，你还没长大，你根本就不懂，家产传给男人天经地义，懂不懂什么叫传统文化啊你。

我开始哭，我开始语无伦次地说，可是，这不就是重男轻女吗……我们家又没有那个孩子啊。

母有点生气了，她一生气就会开始骂人，她问我，你是吃饱了撑的吗？又没有，你还问问问，一天到晚的你就知道找事儿！没有的话那不都是你的东西吗？你要是真的有了兄弟的话，那房子肯定得给弟弟啊！你到底想干嘛？！

我不知道。我不知道我想干什么。我其实很早就知道我父母不是无条件支持我的类型了，我其实早就知道我家的氛围不算好，我也知道我父母很累，我知道我今天回来他们给我准备了很多东西，我知道他们俩都爱我，我也什么都知道，我只是，我也搞不明白我到底想要什么了。

父说，中国自古以来就是这样的，你懂不懂什么叫传承？母立刻附和他，说我告诉你啊，所有的家族都是这样，重要的权利，还有资产都是交给男人的，你看没有哪个地方是把东西交给女人的。

我们开始吵架，我开始提不上气，我父开始加入这场战争 ，他们两个人的态度基本是一致：你到底在作什么妖啊？如果你有弟弟那房子肯定是都给你弟弟啊！你不是没有弟弟吗？那这些东西都是你的啊！

我不知道，可能的确是我在作妖吧，是不是我真的太过分了，我不知道，我哭着说，如果我想回家呢，房子给了弟弟，我想回家怎么办呢？

母说，那你就回来住啊，你的房间会永远给你留着的！

我想怎么可能呢？……怎么可能呢！我知道这一切都是假设，没有那个弟弟，所有的家产之后也都会是我的，我也知道如果我真的有个弟弟的话不可能家产一分钱都不给他，可我还是不明白为什么是这么斩钉截铁的。

其实我可能也明白，我知道她说这个话并不是带着恶意的——大概吧?她只是，她一辈子都是活在这样的观念下，一个山东女人，她认为那是理所当然的，我曾经试图和她解释，我告诉她我受到的学校的教育不是这样的，平等——

她在擀饺子皮，看着电视轻描淡写地说，老师教了个屁。

她很爱我，但是她还是会这样想，她甚至不觉得她受委屈了，我意识到她就是那样过来的，只是她衷心赞同这样的观点，她衷心认定这是对的而已。

我想告诉她不是这样的，于是她和父一起指责我胡搅蛮缠。

我崩溃了，我说我要走，母不允许，我知道对她而言她根本搞不明白自己的女儿为什么这样，她说这么冷，这么黑，你到底在闹什么？你自己去洗漱回屋待会儿吧，你别闹了。

我还是跑出来了，她拦着我，我说我连包都没拿，我就想下楼自己清醒一会儿。

我跑出来了，坐在小区的健身器材里发呆。我本来计划在家里待两天半的，天已经黑下来了，要现在就坐车回大城市吗。我不知道。

我开始疑惑，难道我真的是无理取闹吗？又很想哭，我想这些年以来我也已经做了很多很努力的事情了不是吗？

他们总说很累，所以我很努力的上学，然后很努力的工作了，在一线城市我每个月买菜钱不超过600块，我从来不乱买东西，我把所有拿到的工资全都攒起来了，我想让她开心，我想让他们觉得有面子，但刚刚吵架的时候，他们还是说，别人生孩子都让人省心知道感恩，怎么就你每天作妖呢？

我也想知道啊。
我不知道该怎么办了，想起我崩溃之下说出你可以骗我呀之后，父突然冷笑，好像他觉得这都是神经病才该想的事情一样，他就那样冷笑着说，你凭什么让你妈为你撒谎呢，你凭什么逼你妈撒谎呢？

我不想逼她撒谎，但是接受这个事实让我觉得很痛苦，这很难理解吗。我是切切实实和他们生活了24年的人，为什么即使是这样，我的顺位还是排在那个虚拟的人之后呢。于是父再次冷笑，他说那我们就是重男轻女，行了吧？你还想逼我们承认什么？都说了又不重男轻女，现在又没有那个弟弟，你到底想要干嘛？

我不知道，所以我跑掉了。

我在楼下坐了20分钟，母开始给我打电话，我没接到，北方太冷了，她一直催我上来，让我赶紧回来洗澡，天气太凉了，不要在楼下坐着。

她已经发了那么多条了，我在这个时候又开始痛苦起来，我知道她是爱我的。

如果我没有问的话就好了，明明应该是开心的一天，为什么呢。