【🏥】你好bot，我不知道这个能不能投。唉，让我想想怎么说吧，打这段字的时候眼泪还是止不住地哗哗流，有好多想说的话但是真的要全部讲出来真的太痛苦了，我不能回忆以前的事情了。前几天同学帮我抢到了期待很久的老公他们团来澳门开演唱会的门票，虽然很高兴但是心里隐隐约约有种不祥的预感，因为家里管得很严所以猫猫让我一定要给我爸说，果然昨天光是提了一下就被拒绝了，在电话里说教了十分多钟，都是很扯很扯的理由，但是一点反驳的勇气都没有。
我一直一直都觉得自己活得很痛苦，一直活在别人的期望和掌控里，直到去年的时候我遇到了老公，因为老公和种种契机认识了很多好朋友，开始写梦女文得到大家的喜欢和鼓励，然后也终于开始慢慢地有那种向往幸福和创造幸福的能力，生活也越来越美好，但是我还是时不时因为家里的事情而特别沮丧，甚至想着一死了之，但是这些事情我都不可能和朋友们讲，真实的想法只能悄悄地藏在肚子里慢慢吞咽。
高孝完的时候老公他们来了香港，也是买了票但是最后根本不敢和我爸说就没去成，我恨自己的软弱，恨自己明明那么爱他想亲眼看他一眼也没有勇气反抗。然后昨天晚上悲剧重演了，我觉得自己好可恶，但是也很无能为力，完全不知道该怎么办，明明知道我可以怎么怎么做，真正做出的行动却只有逃避。在以前写过的梦女文里常常也写过他不顾一切带我走、带我去到天涯海角流浪的俗套情节，但是只有这种时候我才会醒悟这些其实都是我看不到头的生活里真正的呐喊、是我最最残酷的白日梦。

然后我昨晚躺在宿舍床上看手机，刷到有关他的视频就忍不住掉眼泪，可能不是因为我又失去了一次见他的机会，可能是因为我觉得自己真的太渺小太无能，以至于我连违背一点点家人的控制来实现我的爱的勇气都没有。其实不去看巡演对老公来说甚至比不上是「呼吸的时候进入了一点点灰尘」这样的事情，因为在他的世界里我甚至都不存在。可是对我来说我好像就是又离那个我一直向往的渴求的美好世界更远了一步一样，所有我想要的都无法触碰了，我不知道该怎么说那种感受了，从心脏一直到手指指甲盖都在钝痛。我不是不能等待到下一次在开学的时候悄悄去，我只是觉得有些事情真的太无力太伤害我的自尊，所以爱你也变成了一件很痛苦的很负担的事情。

据我所知的老公迄今为止的人生，是在一个很美好的家庭里长大的。所以有时候我会很羡慕老公，甚至在想如果我是他妹妹就好了，这样我也可以在那种环境里长大，但是不能，有些事情我真的无法选择，比如出生、比如长大、甚至比如爱上你。哎，但是我该怎么办呢，昨晚我有点可笑地在想如果我可以告诉老公这一切他会安慰我吗，会告诉我我的人生真的充满着希望吗，会对我说“你会幸福地活下去”吗，我不知道，如果有机会能和他说话的话我也不会对他说这些的吧。

哎，老公，有时候我真希望你能抱抱我。