《也许你该找人聊聊》作者Lori Gottlieb在《纽约时报》的专栏#Ask the Therapis#：我的朋友在婚外偷情。我应该质问她吗？My Friend Is Having an Affair. Should I Confront Her?

我们都住在老年社区里，而她正和一个男人暧昧来往，而那个男人的妻子是位残障人士，却全然不知情。

我住在一个老年公寓里，最近一位朋友的行为让我很困扰。我和她并不是特别亲近，但她喜欢上了一个已婚男人，而这个男人也在积极追求她。这个男人也在我的社交圈里，虽然不算熟。他的妻子在 20 多年前中风，现在既无法说话，也无法照顾自己。这位妻子虽然如此，仍旧是很有魅力、让人喜爱的，我也非常喜欢她。

我对朋友的行为感到不满，因为这对他的妻子来说肯定非常伤人。我的朋友和这位已婚男人一起去打高尔夫、散步、玩游戏，而且大家都说丈夫还会悄悄去我朋友的公寓。

我觉得自己一边对她友善、一边又在心里不赞同她，好像很虚伪。而且我也不敢坦白告诉她我的真实想法。她依然会坐在我们桌边，一起参加社交活动，而我无法继续扮演我最习惯的“友善”角色。

我应该怎么做？

治疗师的回复：
我能理解，当你对一位朋友的行为有意见时，却依然以友好的方式对待她，这种不一致会让你感觉很不舒服。但与其把这看成虚伪，也许你可以把问题更精炼地表达成这样：

在这种情境里，做一个“好人”意味着什么？
一个能够看见所有人的痛苦，同时也承认自己对事情的了解有限的人？

让我们先从背景开始。你是在想象：如果你是那位妻子，你会有什么感受。但事实上——你并不知道她真正的感受。

作为一名治疗师，我曾帮助许多夫妻进行艰难却重要的对话，包括讨论如果一方严重丧失能力时，他们希望另一方怎么做。很有意思的是，许多（但不是全部）夫妻表示，他们希望自己的伴侣每天都陪伴并照顾自己，给予尊严和爱。但同时，他们也不希望自己的伴侣长期变成全职照护者后，陷入那种“人在身边却像不在”的极端孤独。

当然，这些对话都是假设性的——没有人能预料自己真正经历人生巨变时会如何反应。但这样的对话往往需要深层的自我探问、对伴侣的诚实，以及常常来自深沉爱意的一种宽容。

什么叫“人在，但不在”？在什么情况下，这种状况会变得无法忍受？陪伴应该是什么样子？

无论夫妻如何厘清彼此的愿望，这样的对话本身就意义深重，是一项亲密的体验。

你和老年公寓里的其他人都无法知道这对夫妻在妻子中风前有没有谈过这些问题。你也不知道妻子现在的感受——20 年过去了，即便他们当初从未讨论过类似情形，你也无从得知她现在的想法。因此，尽管你对妻子抱有同理心，这份感受未必符合她的真实处境。

考虑以上因素，有助于你思考：你为什么想和你的朋友谈这件事？你期望得到什么结果？

例如：

• 你是希望改变朋友的行为吗？
如果是，要注意，这次对话很可能不会达到你希望的效果。就算真的改变了，如果那位丈夫又和社区里另一位你认识的女士来往，你还会再和那位女士谈一次吗？

• 你是希望朋友解释自己，让你继续对她友善时感觉不那么矛盾吗？如果她的回应无法让你满意，你愿意冒着失去这位朋友（即便不算亲密）的风险吗？尤其是在你们共享餐桌与日常活动的社区中？

• 你是希望通过“做正确的事”来减轻自己的虚伪感？但这可能无法对那位你喜欢的妻子带来实质帮助。而且，你也无法确定自己做的是“正确的事”，因为你不了解丈夫和妻子对自己处境的真实感受。

你也没提到要不要和这位丈夫谈谈，或者和他的妻子谈谈（虽然你说她不能说话，但你没提及她是否能理解或通过非语言方式交流）。
如果你考虑这样做，我也建议你问自己类似的问题：你希望得到什么结果？

例如：
• 如果让妻子知道丈夫与朋友的来往（在她尚未知情的情况下），这会让她松一口气（“我就知道有哪里不对劲，总算明白了”），还是会让她陷入无处宣泄的痛苦？
• 如果你去质问丈夫（假设他确实背着妻子悄悄来往），这会对妻子有帮助吗？
还是说，那些高尔夫、散步、交谈、甚至亲密关系——在经历了 20 年、或许还要再经历 20 年的情况下——其实让他更能陪伴妻子、对妻子更有心力？（当然，这不是为一般婚外情开脱，而是特指如此特殊而艰难的情境。）

也许，这些人在极端复杂的长期困境中找到的“方法”，比你的感受更重要。

所以，让我们回到最初的问题：在这种情境中，做一个“好人”意味着什么？意味着能够看见每个人的痛苦，也承认自己所不知道的一切。

我的结论是：保持不介入。
在你认真检视自己的动机以及各种可能的结果之后，你也许也会得出同样的结论。