致多子女家庭的老大：那些藏在"懂事"里的委屈与成长

我们家姊妹三个，弟弟比我小6岁，妹妹比我小5岁。

在有弟弟妹妹之前，我是奶奶这边唯一的孩子，在家里就是小公主，备受宠爱。
记得以前我们家有一个蓝色的铁皮橱子，里面装满了给我准备的好吃的，印象最深的就是好多的果丹皮。
每次有小朋友来我家找我玩，我都要打开那个厨子跟他们炫耀。

后来弟弟妹妹陆续来了，特别是弟弟的出生在当年属于超生。
妈妈怀着弟弟的时候就开始东躲西藏，我就家里住几天、爷爷奶奶家待几天，吃饱饭就不错了，零食柜子再也没有补货。

后来有一天，我回到家，看到了很久没见的妈妈，还有床上一个小孩。
我想要扑向她，又迈不开腿——弟弟像一个闯入者，就这样突然闯入了我的生活。
我记得我当时对妈妈说："我不喜欢弟弟。"
说不清楚是为什么，大人都骂我不懂事。
但可能小小的我在那个时候就意识到，生活从此不一样了。
当然后来我很爱我的弟弟妹妹，但是他刚出生时我那种惶恐，我到现在都记得。

弟弟稍微大一点，爸妈又恢复了之前的生活，早出晚归为了生计在忙碌。
而我从一个什么都不会的懵懂孩子，迅速学会了做家务、熬粥、炒菜、照顾孩子。
8岁的孩子怎么可能不贪玩？
但在爸爸妈妈回家前把所有家务做完，是我的deadline。
经常在外边和朋友跳着跳着皮筋，意识到天色不早后，会迅速往家跑，赶紧把午饭或者晚饭做好、水烧好，在他们进门之前把所有他们看着不顺眼的东西清理掉。
要不然等累了一天的他们回家，特别是我妈，说不定哪个点就会戳到她的雷点，对着我一顿骂——他们累了一天，连口热水都没得喝。

去哪里玩，身后永远跟着两个"小尾巴"。
如果跳皮筋多了一个人，他们就会说："你下去带你弟弟妹妹去玩吧。"

爸爸妈妈吵了架，我一边捂着自己的耳朵，一边把吓坏的弟弟妹妹带出去，再回来劝架。
劝爸爸，爸爸不听；劝妈妈，妈妈骂我。
最后我记得我哭着坐在床上对他们说："能不能为了我别吵了，求求你们了。"
爸爸有时候看到我那样子会稍微休战，有时候也不会。

我以前最怕的时刻，是在外边玩着玩着，突然有小伙伴过来叫我："你快回家吧，你爸爸妈妈打起来了。"
我一边往家走，一边心里绝望地想：为什么我要承受这些？
想逃开，又不得不面对；愤怒，却只能默默承受。

我开始赚钱后，第一笔钱就会给弟弟买衣服、买鞋子。
我记得有一次上大学，我出去逛街，看到一家定制羽绒服的店，就忽然想起来天冷了，我弟弟没有棉袄。
本来自己逛街要买衣服的钱，给他做了一件羽绒服寄回去。
慢慢的，好像真的把自己当成了他的半个妈妈。
后来没有人强迫我，我自己习惯了，也自愿认领了这个角色——爱他们、照顾他们，成了我的本能。

长大成人后，我也不得不守在离父母不远的地方工作生活。
做出的妥协，受过的委屈，都不想再提，毕竟都是自己的选择。
等父母年岁渐大，身体慢慢开始出现状况之后，我也体会了兄弟姐妹多的好处，但成长过程中的委屈，不会因为这些好处而抹平。

等我结婚成人后，我只生了我女儿一个。
前几年的时候，我妈妈总是说："再生一个吧，不管男孩女孩，跟她做个伴。"
我总是鼓不起再要一个孩子的勇气。
我姨经常说："你们就是事儿多，一个孩子吃一包方便面能长大，两个孩子掰成一半也能凑合。"
我只是笑笑，并没有反驳她——这是她的人生观，不是我的。

要不要生养第二个孩子的纠结，持续了很多年。
这两年已经不再想这个问题了：经济状况一直没有好转，随着孩子长大，花费越来越多，全力养一个孩子都不一定能把她养好，怎么敢再带一个孩子来世上，让我女儿变成一个"懂事"的姐姐？
后来我读了一些书，意识到反复的内省会贯穿于每个「长女」的人生。好像从始至终，都无法轻易言说任何的不对，无关指责、无关痛楚

我不确定生育另一个孩子后我把本就不充沛的精力和资源向另一个孩子倾斜多少，害怕女儿会变成另一个我而选择了维持现状

生娃自由≠育儿无忧
"生育自由"的边界，其实藏着不少现实问题👇
1️⃣ 奶粉、教育、生活成本堆起来，你的收入到底能够好好养育几个孩子，你算过账么？
2️⃣ 孩子不是"批量产品"：父母精力就那么多，能不能顾得上每个娃的需求？长姐/长兄被迫"代父母履职"的事儿，考虑过孩子的感受么？

生育是个人选择，但育儿是沉甸甸的责任——不管生几个，好好养，才是对自己和孩子最基本的负责。

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#刘雨嘉妈妈怀六胎了# http://t.cn/AXL5AEUU