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我自己每天在埋怨自己起不来、不想背书、没办法完全闭卷、限时写不完、不想背单词、没开始背政治等等等等，然后用一句自己怎么莫名其妙没有动力了的疑惑来搁置焦虑。其实自己最清楚原因了，我根本没有紧迫感，甚至可以说我无所谓。
我总是在给自己找借口，不敢说二战怕一语成谶，但会用各种微小的借口合理化自己的懒惰，生理期、生病、明天一定……我就这样度过了一个又一个明天。不知道应该夸奖自己的无畏，还是直白地告诉自己其实对自己的未来根本无谓。
一个喜欢走一步看一步的人在备考期间的每一步都像在亦步亦趋，但这种被动的前进也总是落后一步。可落后就会焦虑的进取心好像从小学后我就失去了。所以哪怕换了学校，哪怕只有一个月了，哪怕一轮都没结束，哪怕所有科目都一团糟，哪怕付出的时间、精力、金钱和他人的支持都要浪费了，我好像也依旧没有很害怕。我到底在自得什么？我到底在满足什么？我到底在等待什么？我也不知道，我就这样毫无底气地苟且偷生，和高三一样。
直到打下这段话，我的内心也依旧平静，我对此感到特别震惊。我曾经很相信我的文字能够让我直面的不堪，但我变成了一个厚脸皮的自恋狂，面对自己的不堪的时候过分自爱，但却无法自省和自律。实际上这些话其实我高三就在日记本里写过了，但我四年过去依旧没变。
比起不能上岸的痛苦，我对于自己变成了小时候最讨厌的大人更加不安。小时候日记本里写的“我希望我能成为一个知道自己想要什么的人，并且拼尽全力体验一次拥有的感觉”，结果只成了爱对自己撒谎的大人，但更可怕的是我已经接受自己成为这样的人了。好不安，但好想睡觉。