其实周末我们因为孩子吃饭的事，跟姥和萌分别大吵一架。
跟姥，是算我单方面输出。
跟萌，是争论后和解。

起因是宇最近有一段时间，吃饭有时候可以说一口都不吃，在桌上就只像小虫子一样在椅子上拧来拧去，把脚放在桌子上，要求看手机等等，花样百出总之不吃饭。
我们让她不吃下桌去玩之后，她有时可以连着两三顿真的一口都不吃（但餐间会问姥姥要馒头）。

周六的晚饭她一口没吃，要把饭倒桌上，要用脚在桌上划拉。我开始对孩子发脾气纠正她了，我妈还凑过来立刻准备抱走孩子。
我就怒气上头，拿筷子打了一下小宇放在桌上的脚背。
打完孩子哭了，我也哭了，宇又来找我抱，我抱住她，心疼得我崩溃。

跟姥大发雷霆是因为，她一直干预孩子的进餐自主性，且没有好好吸纳我们的意见。

一是追着喂饭，喂到孩子扭头拒绝尖叫的程度。
我非常生气她在喂饭这事上，不尊重孩子自己的饥饱判断，不尊重孩子的“stop”信号，让孩子从口头拒绝（说“不”），变成情绪性反抗（拧着身子尖叫）。

二是我们说好的，在饭桌上给孩子三十分钟的时间，如果孩子不吃饭，就情绪平静地让她下桌去玩，然后到下一顿饭之间，不可以再给加餐，等着吃正餐。
但是姥姥做不到。
比如早上喝了奶，没吃早饭，这很正常，带出去玩之后，如果孩子饿了，十点左右少给一点食物（午饭稍推迟），或者午饭稍微提早一点，正常吃饭就可以。
但是姥姥怕孩子饿，是一会给一点，一会儿给一点，还都吃的是馒头、红薯这一类纯碳水的，到了中午饭做了，孩子又是一口不吃，下午又加餐乱七八糟，晚饭又吃很少。
就变成恶性循环。

三是孩子在饭桌吃饭时，姥姥没办法做到“各吃各的”，总是两眼热切地紧紧盯着孩子，靠她很近，喜欢给孩子碗里的菜翻来翻去，这儿夹一点，那儿添一点。
例如给孩子准备了一盘，还准备另外一碗，孩子吃一点她就加一点，感觉永远吃不完。
比如孩子拿了个桌上的花卷，她觉得换成南瓜馒头更好，就要从孩子手里拿回来，换成南瓜馒头。

跟姥吵架过程中我强调了几点我的想法：
1.不可以再追着喂饭。我们家禁止给孩子造成“无能狂怒”这种情绪性反抗，大人必须“听孩子在说什么”，孩子说不吃了，大人最多再平静地问三遍去确认，但不可以把饭怼在她面前，让她无奈到扭头用身体语言去抵抗。

到了身体语言那一步，就意味着孩子进入“无能狂怒”那个状态了，你是大人，她是小孩，她力量上无法拒绝你，用语言表达拒绝你又不听，你知道孩子心里有多无助吗。

我说，我直到现在，都经常梦到，我在梦里狂扇你和我爸的耳光，因为在梦里，我不管在说什么，不管多挣扎，你都自顾自在说自己的话，根本不听我说一句，我整个人在狂怒状态，尖叫着，扇你们的耳光然后哭醒。

在这里又接着聊了一下，一些“没有安全隐患的事，不用过多拒绝她”。

2.不可以再打乱孩子自主进食的规律。
说好了用“饥饿循环”，就不要在两餐之间无止境地加餐。
加餐要讲究适量，适量的意思是不影响到下一顿饭。宁愿提前下一顿饭的时间，也不要用加餐代替正餐。

饥饿循环的意思不是故意饿着孩子，它的主要做法是，孩子吃饭时如果不好好吃，大人不要带情绪，要给孩子20-30分钟（时间可以自己定）时间，到时间了孩子还是不吃，可以问她是不是要下地玩，如果要去，就下桌。
但是告诉她，下一顿饭之间，不再提供零食，全家达成一致。
然后如果中间孩子要零食，要明确说，不给零食的原因是，正餐没有吃，零食不能随便给。而不能说成“你妈妈不让给”这一类。

饥饿循环的目的是让孩子感知到“饿了、吃饱了”这个循环，只有感觉到饿，才能感觉到吃饱饭的满足感。
我们大人可以想一想，是不是饿了之后吃的饭最香。
如果过程中一直加餐或不停吃零食，孩子其实永远都是“八分饱”状态，她对吃饭这件事是没有满足感的。

3.要把喂饭的任务给萌。
姥姥不要非常强势地逐渐想主导家里的事情，尤其是孩子的事情。
而且不可以“倒腾”孩子碗里的食物。
吃饭时，孩子有自己一碗饭，她看到这一碗饭，她逐渐长大，会产生心里预期：“哦我是要吃完这碗饭”。
过程中你给她加这个换那个，会打破孩子对食物的预期，让她对自己的食物连掌控性都没有了，更别说其他事。
所以以后照顾孩子吃饭的事，要交给萌，做完饭后就任务交接，你吃自己的饭，不可以牢牢盯着孩子。

这里又拓展谈了一下她要怎样表达自己的爱。
我说你爱一个人，是当她想要苹果时，你给她苹果。
而不是她想要苹果，你拼命塞给她你觉得更好的榴莲，哪怕榴莲更贵，也不会让别人感觉到你的爱。

我说就像现在吃饭时，你给小女（我妹）夹菜她也会非常生气一样，首先你夹的她可能不爱吃，其次她即使爱吃，也经常想减肥，爱吃也不想吃那么多。
每个人爱吃什么、爱做什么，自己心里都是有数的，你不能再把自己自己的意志强加给别人。

再者，在不同的时代，表达爱的方式不同，饥荒年代，夹菜，代表把食物让给对方，这是爱；在如今的年代，热量过剩，人人都“害怕多吃”，你再夹菜，相比之下，简直是给别人增加负担，并不是爱。

最后强调了一下，请她务必要尊重我们的意见，育儿方法老一辈确实不同，但是我们需要按照我们的方式来。

姥姥这一趴说完，她接受了，周末吃饭时就没有再干预孩子。
今天上午也没有加餐，中午孩子吃得特别好。
我感觉我俩之间不知道谁是家长，我要教她怎样为人处事、怎样对待他人，我还要教她怎样更好地爱自己的孩子。
好在还是一个互相成长的过程吧。

跟萌吵架集中在两点：

一是她觉得我观点摇摆，没有全盘去让孩子自主进食，焦虑孩子吃饭，对姥姥喂饭的行为干预不到位。
并表达，她也说过姥姥好几次，但姥姥不听。

我跟她说，自主进食的事我们从孩子加辅食就开始实践。
有特别成功的地方，比如孩子从不挑食，对各种食物接受度极高，甚至包括很多小孩都抗拒的深绿蔬菜、胡萝卜、香料等等，她都非常接受。

但是自主进食也不等于我们完全一点儿不干预，孩子这顿饭一口没吃，尤其是这个年龄，她满心都是玩，你拿起勺子喂她一口，她毫无抗拒地一口接一口吃了，只是她想兼顾吃和玩。
我说这种情况下，可以适当喂，喂到孩子说“不吃了”，OK停止。并且逐渐减少喂的次数，帮助孩子平衡“玩”和“吃”之间的时间。
任何观点、育儿方法，我们都要结合实际来，不能觉得某一种就是全对的。
每个孩子都不一样，不能照搬书本和观点。

对于姥姥喂饭的行为，我说你当下就要告诉我，不能攒了两周了，你跟我说，这段时间她这样的，我想去回溯、举例去批评姥姥，但契机没了，我都没有证据了（我一般跟姥姥说，我是打开监控看到了，不让她觉得是萌萌在告状），如果她不承认，我就没办法马上反驳她（是的我总是讲究证据）。

在这个过程中我还小崩溃了一下，因为我一说我不是完全反对喂饭的，姥姥来的这段时间孩子确实明显圆乎了很多，以前我们不觉得孩子瘦，但是对比下视频，确实是有一点的（她体重之前儿童也是百分之二十几左右，有次朋友们说宇瘦，被我妈听进心里去了）。

萌就脱口而出“那行，以后吃饭我都不管了，就让你妈追着喂吧”类似的话。
我很受不了赌气说出“我不管了”这种表达，就崩溃大吼“凭什么你可以这么轻易说出‘不管了’这种话，凭什么都默认问题是要交给我解决的！！”

我们又聊到可不可以让姥姥回去，我说我现在真的需要她。
她虽然有缺点，但是作为妈妈是真的心疼和体贴我。
她做出来的卫生、饭菜的质量，不是普通阿姨可以比的。
而且她会很为我考虑，她来了之后我真的觉身体都好了很多，卸下很多家务。

二是我跟萌说，因为很好说话的总体性格，她就是“特别喜欢退出”，姥姥在管小宝的饭上“进了一步”，萌就马上“后退一步”。

姥来之前，我们说好，姥姥帮我们的是家务、卫生和做饭，孩子我们一定是主要自己带的。
但是姥姥有时“想带”了一两次，你就全盘交出去了。

我说理想中，跟孩子出去玩的应该是你、姥姥做好饭后陪孩子吃饭的应该是你。
不能因为姥姥在前进，你就自然后退。然后又提出她的方式你不满意。

我举例说，我俩在一起很多事，如果是萌不想干和干不好的，我提醒了几次后发现没有用之后，我就会自己接手，我希望她对待姥姥的事情上也是这样的做法。
我希望我们每个人都能把自己当成“托底”那个人，对家里的事每个人都去“托底”，这个家的“底”才会更坚实。

还有让萌带着玩更好的一点是，姥姥年纪大而且情商不高，她不太会处理小孩之间的冲突，如果在外面发生摩擦，她肯定没有萌解决得好。
如果小朋友发生摩擦，当下大人的反应不合适，事后再处理就很难了，尤其是现在大家带小孩都非常紧张，每个家长的情绪都没有那么放松。

三是孩子的心理健康大于一切，这一点上我俩达成了共识。吃饭好与不好，不看当下一顿两顿，长期去判断，看生长曲线。
比吃饭更重要的是孩子吃饭的情绪。

萌问我当时对我妈生气为什么不直接说我妈，
我“哇”得一声哭了出来，
我说我当下根本不知道自己为什么突然那么气。

我当时看到姥姥在换孩子手里的馒头，且热切地盯着孩子吃饭，我非常生气，但我根本不知道自己为什么生气。
我只是觉得心里有一阵“无能狂怒”，选了当下把脚放在桌上的孩子。

萌本来还在跟我发火，就走过来摸摸我的头。

然后我也跟姥姥说了这件事，我说当时我觉得自己是生孩子的气，后来发现那股无名火起得无缘无故，才知道自己是生你的气。

聊完之后，
后面玩和陪吃饭这两件事，因为萌萌在带孩子玩上创意更多、在孩子吃饭上更松弛，由萌萌主要做。
我们也不需要时时刻刻盯着孩子体重、身高，姥姥也不要焦虑。
以后我也再也不能以任何方式对孩子动手。
周六晚上哄睡时孩子趴在我胸口，我跟她说“妈妈对不起你，不应该打你脚脚”，她说“吃饭脚脚要放在椅子上的！放在椅子上的！”（然后昨天她吃饭又故意把脚放在桌上，跟我说“妈妈打吧！妈妈你打吧！” 我：“？”）

啊一个家，每天需要解决的事情好多！