#当焦虑型遇上回避型#

在感情中，当焦虑型人格遇上回避型人格，如何打破相爱相杀的恶性循环？

“ta已经三小时没回消息，是不是我哪句话说错了？是不是不爱我了？”
——ta的内心已上演完整悲剧，手机却依旧沉默。

“ta又来了…我只想静一静，太窒息了。”
——ta看着满屏消息，压力倍增，结果就是选择逃避。

如果你也如此，很可能正陷入“焦虑-回避”的恶性循环：两个相爱的人，用相反的方式把彼此越推越远。

焦虑型的人在感情里，明显的特点就是：一件事，能脑补出一整部悲剧。
核心矛盾是总在被爱时找不爱的证据，在对方撤退时又疯狂寻找爱的痕迹。结论单一，从“没回消息”直接断定“凭什么这么对我？不爱我了”。这个念头一旦生根，所有不安都由此而来。越想越慌，越想越气，后面实在憋不住了，就会对伴侣爆发出来，或者不停地追问、索要承诺，内心却永远无法被满足，感情里过的非常别扭；内心戏十足，为了佐证“你不爱我”，大脑会疯狂编造剧情：“是我太烦了？”“是有人替代我了？”

回避型的人在感情里，明显的特点就是：渴望亲密，又恐惧自我被吞没。
怕被“绑住”，他们心里总觉得，两个人要是好得跟一个人似的，那自己就没了，就会被对方牵着鼻子走。而且会觉得太近就对你没有探索欲。所以，一旦感觉你靠得太近，管得太多，那种“要窒息”的感觉就来了，立马的反应就是往后退，想自己一个人待着。

其实回避型厌烦的往往不是你，而是亲密带来的压力。大脑会下意识地挑剔你的缺点“太粘人”、“我们不合”，为了让自己从这种不适感中解脱出来，他的大脑会启动一个“防御程序”，会下意识地、拼命地在伴侣身上 找缺点 和 放大不满：“怎么这么粘人，真麻烦。”“这件事都做不好，太不独立了。”“我们其实没什么共同语言，情绪怎么这么不稳定。”他这么做的根本目的，是为了给自己“想逃离”的行为，找到一个合理化的借口。这样一来，他的行为就从 “因为我脆弱而推开你” ，转变成了 “因为你有问题所以我厌烦你” 。

如果你们是这样的模式，怎么破局呢？

心法一：先看懂，再行动
给焦虑的你：ta往后躲，多半不是不爱你，而是你追得越紧，ta压力越大，跑得越快，甚至误以为不爱你，可以找到更好的。
给回避的你：ta情绪上头，不是找茬，是怕你不要ta了。你越沉默，ta越觉得“果然没人爱我”。

心法二：用他的方式，破你的局
焦虑型学着“慢下来”：想追着问的时候，试试把“你为什么不回我？”换成“你先忙，空了再说。这样他事后会更加开心主动的跟你分享，时间长了，你也不会焦虑”
回避型试着“靠拢点”：想关门不说话时，逼自己发一句：“我现在有点烦，但晚点会找你。”

心法三：设个“暂停键”，不飙狠话
一起商量一个“停战暗号”，比如“打住”或“红灯”。谁一说，吵架立刻暂停，冷静一会。为的是不在气头上，说出很伤人的那句话。很多人在一起几年，却还困在“假亲密”里，一个怕分手不敢说真话，一个怕冲突只会躲问题。俩人都累，心却越来越远。

想改变，得一起练：焦虑型试着把盯着他的精力，拿来搞事业、健身、交朋友。你越来越稳定自洽，他反而被你吸引向你靠拢；回避型多试着表达“我需要你”，从一句“今天好累啊”开始，可以让对方心安。

说到底，焦虑和回避的相爱相杀，像一场你追我逃的劫。感情逼迫你们直面内心深处的不安——是学会在渴望亲密时给予自由，在守护自我时勇敢靠近。

当你不再透支自己去索取安全感，当你不再用推开对方来确认爱存在，那个折磨彼此的恶性循环，才会真正开始松动。 这条路可能很难，但你们之所以相互吸引，正是因为对方身上，藏着自己需要成长的课题。每一点看清与改变，都是在为你们的未来铺路。

#白桃星座#