其实代入哥哥的视角也很惨啊。

从我能记事起，我就明白了一件事，我好像天生不被欢迎。父亲总是醉酒、暴怒、砸东西，家里永远是硝烟味和酒味混在一起的气息。他欠债，他打人，他在我小时候整个世界里像个阴影。我曾经以为，只要他们离婚，一切就能变好，至少母亲会抱着我，告诉我她会保护我。

可真正离婚后，我才发现自己想得太天真。母亲累、烦、焦虑，而我在她眼里好像成了某种拖累，是她重新开始人生的负担。她对我没有恶意，但她不爱我。这一点比所有的吵架都更伤人。儿时唯一重要、可以依靠的人，她握着我的手却从不真正看我。我只能学着接受，学着不再期待，学着自己给自己擦眼泪。

母亲再婚那一年，我真的以为，终于有机会喘口气了。至少生活不会再那么痛。我努力靠近这个新家庭，努力微笑、努力乖巧、努力让别人觉得我“好相处”。可那个比我小三岁的弟弟，总是各种方式折腾我、排斥我，仿佛我偷了他的什么。继父也对我冷冷的，看我的眼神像在看一个多余的行李。而母亲她怕我影响她在这个家里的位置，也怕麻烦。她让我乖，让我别惹事，让我忍一忍。

所以我忍。我选择温柔。我选择真诚。我一次又一次告诉自己

也许，只要我再努力一点，一定会有改变的。

后来真的有了改变。

弟弟慢慢开始粘我、听我、依赖我。他的依赖就像一扇门，让这个家慢慢接纳了我。连母亲看我的眼神都变柔和了，她开始愿意和我多说几句，偶尔还会夸我一句。我那时候真的以为，原来日子也可以这么稳定、这么温暖。只要我小心翼翼、努力不让任何人失望，这个家应该不会再破掉了吧。

可我没料到，带给我新生活的是他，打破这些的也是他，那个我当成弟弟来疼的人。

他向我表白。我拒绝了，不敢、不愿，也不可能接受。但从那以后，这个家开始重新裂开，比第一道裂缝更深、更乱、更痛。

他说他叛逆，他任性，他控制不住。他开始纠缠我，言语、行动、情绪……他像把我困在一个我不愿再停留的空间里。我只能走，只能逃，只能离开这个曾让我以为终于能安定下来的地方。

可离开并没有让一切结束。他还是不断胁迫我、逼我见他，逼我再次面对那些混乱的感情与指责。

回头看这二十多年，我好像一直在奔跑，一直在努力想要获得一个家，一个真正属于我的家，一个不用看谁脸色、不需要小心翼翼、不必被推来推去的地方。

我奢求的太多了。

可我只是想要个家而已。#雪落明夷[超话]#