总结一下现在玩网的三大咯噔自嬷文学，主打就是一种字里行间流露出的高配得感，和叙事中缓缓自然流露出事实经过其实就是一些简单的现实挫败，这两种核心元素有机组合形成反差，读来就不禁一起进入一种写作者那种我惨但是我也不惨，我不惨我高贵虽然还是有点惨的氛围感，你就忍不住想他/她到底想说什么，回味无穷。

第一名我愿称之为海外孤儿流。

海外孤儿流的核心是，白人虽然歧视我，阴阳怪气我，暗里排挤我，但那是因为他们不懂欣赏东亚厚重苦难的大地上、数千年的苦难历史与父权、数百年的被殖民与异化，这样浓缩凝结而成的我这种来自东方的神秘高岭之花。

三百年前开始的殖民者的炮火不仅打穿了古老国家们的大门，也提前刺穿了我这样高贵而被迫害的灵魂。

这个流派的典型话术就是，我怎么来的你别问，但是我现在生活在伦敦/纽约/巴黎/波士顿，我特别融入我活得特别好我特别熟悉这里，但我时不时还是被Local白男当臭狗一样玩耍，或者今天被路人歧视了，于是回来发小作文。

但是不说对方种族歧视，或者不说自己这是遭遇了歧视，说是因为自己太Sensitive、太复杂、太内敛，似乎总能感觉到当时的氛围有一些古怪，总能察觉到对方的言语或者态度有一些微妙，总感觉有一种淡淡的疏离感，看来还是白人理解不了自己这种厚重的东亚灵魂。

虽然旁观者可能一嘴就能说出来你这是被歧视了，最后小作文落脚点一定是用不同方式表达，虽然我被边缘化了，但我这种在那边格格不入的破碎感、疏离感、作为一个他者的属性和异域风情才是最迷人的，我是那个圈子里唯一的活人，其他人假大空、虚伪又做作都是情景喜剧式的白人布景板。

第二名我愿称之为Tinder/Hinge/Bumble/Soul/探探选妃流。

核心是虽然我每天都在滑那几个占内存的破社交软件，但我是在垃圾堆里找金子，而且我比金子金贵多了。

典型话术是我每天Dating遇到的全是高薪、名校、家境好、有前途的好嘉宾（必须超经意地不经意露出对方的社会条件），但我觉得他们都太傲慢、太无趣、太爹味、太有目的性了。我不说他们具体不懂什么，但是他们就是不懂，不懂我，不懂这个时代和世界，不懂灵魂和爱，不懂这一切。

虽然每次Date完都是我独自回家emo，觉得这些到底有什么意义，但那还是因为我看透了现代亲密关系的虚无，所以我没法建立稳定的亲密关系。

我虽然到现在还没有找到可以一个月多见几次面的固定嘉宾，但我是在用上帝视角审视这些凡夫俗子，这些冷漠、虚伪又迷茫的现代人，我孤独，是因为这世界上没人配得上我如此深刻的爱，我这么好的爱没有人值得得到。

虽然我滑得手机贴膜都摩擦出印子了，每天都用滑社交软件的时候冒出的火星子点烟，但我还是感觉到虚无，无论我怎么看，都感觉像是在逛野生动物园。

看着这些急于求偶的生物，我只觉得悲哀，我不是在找嘉宾，我是在这片精神废墟上拾荒，企图寻找一点证明人类还在进化的希望。

好了不跟你们说了，我面试官瘾又犯了，又要去dating了，今天这个嘉宾如果接不住我抛出的那个梗，那就只能说明对方又是一个只有六块腹肌美好肉体没有灵魂的空心人，如果没看过我刚看完的一本书，那就是纯弱智，年薪百万也掩盖不了精神世界的贫瘠与荒芜。

第三名我愿称之为出淤泥而不染的体制/大厂/Big Name名校高知高自尊人士卷铺盖流。

核心是这世界太脏了，太虚伪了，太势利了，太功利了，太空心了，只有我出淤泥而不染，虽然我知道，如果我做下去我会成为这里最优秀的新人/中人/老人/合伙人，如果不辞职我会年入几百万/手握权力/成为我看到的那些人/光鲜亮丽/名头好听，但我还是决定要走。

这一流派就是无论是在大厂卷生卷死，还是在体制内写材料，都一定要表现出一种众人皆醉我独醒的极度痛苦。

一边享受着高薪/稳定带来的优越感，超经意露出自己工作的地点/招牌和自己的收入带给自己的消费选择和品味，一边在字里行间透露出，我看着周围这些过度积极竞争，满脸写着向上爬，被优绩主义洗脑的人，我觉得好恶心，我的灵魂在枯萎。

最后终于来到咯噔时刻，我辞职（或者装的）去了哪哪哪（小众旅游地），那里的人和生活都好简单，终于我自由了，我的心灵平静了，我的才能终于不用再被官僚系统或者资本异化了。

我了不起，我清高，这个环境配不上我，我是大天才，我才华横溢，如果不是被环境异化，我一个天才怎么还要一块钱一块钱地挣，这太不体面了。他们都太俗了，他们想要的东西都是我轻易得到又瞧不上的，我早就祛魅了。

（祛魅这个词是这个流派的核心出装）

咯噔自嬷文学的通病就是我很痛苦，但是所有的痛苦，都不是为了什么实在的东西，而是为了给自己镀金。痛苦只是证明自己比普通人更高级、更敏感、更值得被某种形而上的东西或者看不见的神明偏爱。

别人都被规训了，只有自己是逆行者，只因为自己太特别，才会在世上受苦，咯噔。