#n’s notepad#
周末高密度见了几个朋友，窝着喝了三晚酒，冬天如果总这样暖和就太好，日子被太阳折射成睫毛尖翘的炫光。伴随高跟鞋敲出的节韵发条朋友圈，一如既往地屏蔽大多数人，写下：常相聚。幸好，11月有些落点，够我柔和地度过。

在读《我是幸存者吗？》总要湿眼眶，天蓝得不像现实，不像印象中灰霾的西北，冬天朋友的指尖冰冷，单手捧着我的脸，好像被一只蝴蝶亲了一口，她说：拜托，不要对自己太严格。

24年我写：留了太多日子和自己缠斗，大多时候放不过自己，更多时候觉得必须得放过自己。扮演最严格的判官和最宽厚的天地，半推半就间大有长进。

几百天过去，我得对最后一句话加以编辑：事实上没有长进。

都说infj人格是放马的，放别人一马、放自己一马。我对放别人一马太过擅长，对后者几乎一窍不通。很难以启齿的是，时至今日，我仍然对录取后睁眼游逛、入睡前喝酒的日子抱有歉疚。数次回望，暗咬后牙槽：怎会允许截至目前最平稳顺遂的人生被空置？

初珑写：过去的努力都去哪儿了？这段时间我都做了什么？全部都消失了。这些日子，我是不是一直在白费力气。

咨询师在书里回答：他们全都在你心里，在初珑的生命和历史中。

原来人也能有「生命和历史」，总宽慰大家接受生命的流动，我自己却没办法自比河流——我说的不是那种奔流到海不复还的、带着冲劲和意向的河，不是那种蓬勃的、背负母亲河隐喻的河。是那种地理意义上，会下渗、蒸发、凝固，会被污染、治理再缓缓汇聚的细流。

多荒唐的事，我学了这么久的地理，对水的三态转换信手拈来，却全然忘记在游逛之前曾独自捱过多少负电量的时刻，如果不是积攒的享受让我重拾对生活的掌控与轻松的心态，我也许没办法走下去，走到这里。

世界摇晃如钢索，点与点的通路耗费气力，我却只想在平原上肯定自己，太过苛求。

吃饭的时候我问朋友：可是我要怎么才能评判「做得好」，数来数去只有「做不好」会成为人生节点——那些我总是错失的部分。

她说：那只是人生中普通的一天，所谓节点是你赋予了意义。你漫山遍野找到「做不好」的证据，会不会有点太努力了。

大概这时候，我明白什么叫做「根本没有监狱」
我要继续往前走了，用不那么漂亮的姿态。