你是否不知道怎样安慰你难过的朋友/亲人/爱人？你是否在对方重复抱怨同一件事的时候为对方不按照你看来能一下子解决问题的事情做生气？倾听时的共情是否让你精疲力竭？你是否企图说服自己每个人有每个人的人生，沉默不语却觉得自己在搪塞，开口却不知道给出建议外还能有什么反应？你是否根本无法理解对方的苦恼，只感觉莫名其妙？我发现一个万能策略可以解决倾听安慰的八成问题！

1、用自己的话复述你理解到的对方身上发生的事情（如果你比对方在该领域更经验丰富，觉得对方没有意识到，可以定性提醒，例如：从我听到的内容来看，我觉得你遇到了职场霸凌/歧视。但是不要评判对方的行为，只说事实。）
2、看到和肯定对方的情绪，选择你最能理解的事实，接上1，例如“他这样做ABCD，难怪你感到生气！/你现在感觉委屈再正常不过了！”——如果你完全不理解为什么ta说的XX事件让对方痛苦，你只需要知道对方现在感到痛苦，而我们会对亲密的人的痛苦感到同情，无论对方的理由在你看来是否站得住脚。例：你妈和人斗舞输了哭着回家，你不懂为什么斗舞失败值得这么伤心，但你是否想安慰她？想！于是你说妈妈好可怜啊抱抱！你无法理解斗舞失败有什么可怜，但你能理解哭着回家难过这件事很值得抱抱。
3、询问对方现在有什么打算，这能延展话题，让对方从被困在过去的事件和情绪里，进展到思考现在和未来。你想我什么也不说地陪你一会儿吗？你想要抱抱吗？你想换话题聊聊好笑的事情吗？你想和我出去吃东西吗？你想听听我的建议吗？——不请自来的建议往往缺乏了解、没有实用性，先取得许可再给建议。

请：
1、知道自己的立场👉你是被倾诉对象存在，不负责解决问题、当心理医生或负责生气。不必被卷入情绪共情，只需要同情。不需要建议，只需要倾听——除非对方明确询问。给出对方不需要的建议，再为对方没有采纳建议生气，双方都会感觉糟糕。
2、你自己的界限也需要被照顾👉如果听对方说这类事情对你真的负担太大，你可以诚实但温和地告知：这个话题让我触发了/我太担心你因此听你重复这个话题让我太生气了，我知道你感觉很糟糕，但是抱歉下次能不能不谈这个话题？我现在精力不足，我们能明天谈吗？等会儿我有事，今天只能听你说五分钟哦。

简单说，在倾听时完全投入，当对方的守卫者（听了就会怒/怕自己情绪失控越界）和完全抽离，不想再被卷进去（但关心又让人时常做不到or不想因此疏远）之间，还有一个一个中间状态：在自己能力范围内倾听，陪伴，不替对方做决定。

👉同理作为倾诉者
你是否体验过告诉亲密的人自己的痛苦经历，对方却在那里不合时宜地开玩笑乃至觉得事情好笑？你是否处理完破事身心俱疲只想获得一些情绪支持，对方却啪啪甩出一堆事实上对你没有实用性的方案，仿佛把你当成需要解决的问题而不是一个需要安慰的朋友，乃至隐约受害者谴责地暗示你受苦就怪自己没有做ABCD，于是你不得不强打精神解释？或者你说天对方说地，乃至开始诉说自己和别人更惨，让你感到闭嘴的压力？或者你开口前就害怕对对方造成负担，担心自己把对方当情绪垃圾桶而失去这个朋友？

请：
1、了解你要倾诉的人👉不要期待一个朋友满足你的所有需求，如果这个人适合与你插科打诨逛街吃饭，但不适合聊深入的/情感上的/私人的话题，就不要和ta倾诉这些方面，光插科打诨逛街吃饭得了。如果你曾在一个人那里倾诉得到了糟糕的结果，请仔细考虑要不要耗费精力对这个人解释合适的倾听安慰方式。
2、提前说明目的👉“我要和你吐槽遇到的奇葩事！已经解决了/已经决定了/暂时没法办处理不需要建议，你能听我说说吗？”“我想说一件让我很难过的严肃的事情，不要开玩笑哦。”“我今天太惨了，你能安慰我一下吗？”——如果还是不行，参看第一条。
3、确保不要单方面重复索取👉如果你对朋友抱怨，也要听朋友的抱怨。或者吐槽完了请人家吃点什么。确定对方有时间精力倾听时再说，先寻求许可并且不要无休无止，不要让抱怨占据你们相处时间的全部。