我好像成为了祥林嫂。
遇到挫折总是抱怨命运的不公，容易沉浸在悲伤的情绪当中，总是诉说自己的不幸，渴望被理解，又容易惹人厌烦。
我不知道怎么改变这种消极的想法
但我知道我为什么会变成这样，以前老家有个说法，叫左眼跳财右眼跳灾，每次右眼跳，仿佛噩梦来袭般让我很煎熬，我知道这种说法没有依据性，但是我每次右眼跳都会被一些真的“坏事”给论证，所以我渐渐的开始信奉这句话，很扯但是没人告诉我“其实这根本没什么，右眼跳只是眼睛疲劳导致的肌肉收缩而已，即使跳了也没什么，即使没跳你也会遇到困难挫折坏事”可惜大人们永远不会理解小朋友所在乎的事，对于那些大人来说，跟我解释以上那些实在是太复杂了，所以总是随便搪塞过去，好像只要我们不这么做，什么原因都可以。就比如，我儿时会问母亲“为什么要坐的特别端正，我怎么舒服怎么坐不可以吗？她只会说“歪歪扭扭的像什么样子，站有站相坐有坐相”但她不会说“坐的端正少翘二郎腿，否则会影响脊柱发育，容易侧弯，还容易造成大小脸高低肩。
我好奇“为什么吃饭一定要端着碗”她只会说“手不捧碗，穷三代”我害怕穷，于是我开始端着碗吃饭。可是我既便是端着碗吃饭，长大后依然是个穷人。

这也就导致了，我总是有一套自己独特的论证方法，都不是科学理性的，我会因为碰巧倒霉的时候刚好穿的都是某一件衣服，我就会想“是不是这件衣服被下诅咒了，我只要一穿就回倒霉？再比如，有时候我的脑海里会反复出现一首歌，然后循环久了我必倒霉，所以每次脑子里有某首热歌在循环我就会不停的拍打脑袋，试图把旋律拍出去，努力想别的转移注意力。
很扯淡的想法，可我就是深信不疑，有时候想我其实是在逃避现实吧，于是把自己受苦受难的原因都归咎于玄学？或是命本如此？或是老天有意而为？
然后有段时间我就陷入的虚无主义，自己真的找不到活着的意义，也不会有什么极端的想法，只是每天沉浸在悲伤当中甚至现在我依旧没真正走出来。

也有人安慰我，比如哪件事我没错好，我陷入焦虑当中，朋友了解后觉得“嗐，这算什么，没事的，不就是xxx嘛。每当这个时候我就会想“她们真是站着说话不腰疼，果然鞭子没落到自己身上自己感觉不到疼”。突然觉得自己这种想法是不是真的很容易惹人厌烦，也许真的不算什么呢？只是我把这件事的恐惧放大了。又忽然，我想到也许恐惧放大到原因时因为我即将承担这个问题带来的后果，所以我恐惧我害怕，我担忧，但如果承受后果的不是自己而是别人，就又认为还好，并没有那么夸张，也许人们都是恐惧犯错的后果，特别是未知的无法预料的后果。

对！就是未知的，无法预料的后果，让我活在深深的恐惧中，假设右眼皮跳，即使真的有坏事的到来，那么我能提前预料到，我即将会遇到我能承受的挫折我想我就不会这么焦虑了。可我要怎么做到提前预知结局，或者把事情控制在我完全能承受的范围内呢？
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