这是一封写给自己，当然也可以算是写给小远的信吧。

有太多太多话想说，太多太多回忆想念。这篇其实是生日场就想写的东西，一直拖到了现在。
事到如今我不得不承认，追他使我焦虑。线上也焦虑，线下也焦虑。之后我发现，焦虑的源头其实是因为我走的太慢，离他越来越远。我当然为你高兴啊小远，听你唱越来越多的歌，被越来越多人爱，能开自己的演唱会有那么多你的灯海是我最大的愿望。你能顺顺利利发自己的专辑，有那么多爱的回音，不再被轻视被当背景板，你的温柔你的忍让你的善良在天平上拥有分量。我说过的，只要你火了就好，哪怕是我抢不到门票站在门外听也好。（好吧的确今年没抢到票）其实根本不敢细想，根本不敢多回忆，眼泪根本止不住。
我自知有太多泪在流，在你往前走时总是忍不住回头望，这实在不是一件好事。而如今的焦虑只会让泪流的更凶，被幸福与痛苦撕扯的更加剧烈。

痛苦？那就跑路吧。
怎么没想过呢。
可是是真的很爱。很爱。
不可能的。

小远，你早已是我人生的一部分。
在总觉过了十八二十就没有未来的日子里遇到你。我有着少年人的锐利张扬，更多的也是幼稚与狂热。在眼花缭乱的世界里我看见一个人默默地笑默默地温柔默默地往前走。被吸引是无法克制的。
幼稚过，热烈过，也曾经像个萌萌人一样笨蛋兮兮。会看过往只觉得没脸见人，但重来一遍我依旧愿意如此。
小远，在最不安最敏感柔软，最混沌最渴望被看见的时候是你接住了我——当然这不是主动。第一次发现这样遥远的距离是能被对方缩短的，第一次知道热烈的爱有回应，第一次知道世界上真的有人可以默默坚持自己的善良与爱不动声色。我看见你的破碎就像是看见自己的破碎，但你用另一种方式面对这样的破碎。

小远，我真的很喜欢很喜欢，只爱你。

我爱你的残缺爱你的固执，知你的沉默知你的怼意，气你的沉默你的包容。第一次看见一个遥远又完整的，拥有血肉两面性的人。终于知晓爱是爱一个人的所有，是真的只想将所有美好予他。
小远承载了我少年时代所有的热烈、幻梦、救赎、勇气。
小远是我的朋友，我的同路人，我的小叔叔，我的引路人。是我曾经的支柱，我的信仰，我的憧憬，我的救赎。是我最伟大的，也无望的爱人。爱你贯穿了我的十七岁，我的青春。是我的最轰轰烈烈，最圆满的过往。你早已是我的一部分，改变了我的人生，是我永远无法忘怀的人。

我是那么那么的爱过你。
我曾经真的真的，好像，拥有过，片刻的你。

也许是因为不哭，也许是因为一篇篇博文，也许是因为有关系，也许是因为万人场的约定。也许是我们都被困在了那长夜里。也许是正好落雨而我们都借着雨来掩盖哭泣。
我们好像真的有过互相的，小小的救赎。
反正，至少，我被救赎的非常非常彻底。

后来，再后来呢。
后来我发现，这不是什么女友粉妈粉事业粉泥塑粉能解释的了的。
我，想成为小远。
我要，成为，张远。

我要在一地鸡毛中也能杀出自己的远宇宙，我要在恶意包裹之中仍然温柔。我要继续浪漫理想主义，要自己的爱燃烧十几年不停息。我要爱，要温柔，要如水，要千千万万次不肯停。要敏感又包容，要细腻又沉稳。要笑要如月，要风趣要挺拔不弯腰。
当思绪重合，当眼神一致，当步伐不停。虽然依旧热烈依旧幼稚依旧敏感依旧和你不同，但我好像，真的，成为了你。
该怎么解释这种感觉呢。
我的灵魂永久的彻底的拥有了部分的你。未来的每一步，哪怕是我们真的变得遥远，但我也知道，自己的人生已经彻底被影响，下意识的爱与如今说走就走的勇气是证明。说起我的人生，你是永远无法避开的存在。

小圆，我最喜欢你，也最喜欢喜欢你的自己。喜欢这样不顾一切的热烈的付出爱，喜欢毫不保留的爱与信任他人。喜欢这样灿烂的不回头的勇敢的自己。

说起来，这个微博的再次使用，也是为了你。
小远，从你这里获得的有太多，最多的就是感动与爱。所以我的微博也如此，只想记录感动与爱。

直到某天我终于意识到了现在的处境。
你还在走，而我太慢了。
特别特别特别不甘心。为什么我已经逐渐像你却脚步那么慢，为什么我依旧是一地鸡毛迷路打转，为什么还是无法自洽还是运行到某个点分崩离析一下子崩坏。
为什么。我不甘心。

从未后悔过付出的一切。时间精力这些不过是成长该付出的小部分。能有你做同路人是最大的幸。今年没有刻意减少见面与爱，只是遇到了太多转折与变化，不由自主的好像就见得越来越少关注越来越少了。
还爱吗？
肯定是爱的。
但如果再只是单纯的物理意义上的见面拉近距离，只会让我彻底陷入焦虑最后颓废。

依旧会为你的历程高兴，想起你仍然会心头柔软。依旧会有克制不住的奔赴和酣畅淋漓的展信佳。依旧会爱着因为你认识到的新世界新朋友。依旧在我的雨季穿梭，在无奈中妥协。依旧会在夜晚想起你时泪打湿枕提起你名字时下意识注目。
知你不信永远，我也不信。但还是想说，小远，我会永远永远爱着你。你永远是我心中最柔软的一块。

但... 我也必须要去越属于自己的山丘，唱属于自己的哼。

离你越来越近的道路难道是离你越来越远吗？我不知道，没人知道。
不是说欲望是灵魂的先知吗？可又从未有过远离你的愿望。为何这条路越走越不懂了啊。又不敢去细想细思，巨大的无力只会如泥沼一样一遍遍困住人，不管是现在还是过往我都知千万不能再次陷入如此情绪的陷阱。而无可奈何却又是实，如此的循环总是蠢蠢欲动。难道真要剐去什么才能长出翅膀吗？不曾贪心过其他，却发现命运时时刻刻在逼着自己做出抉择。说好的不哭我却总是在辜负，推离换来的只会是更猛烈的情绪反噬。甚至“小远”逐渐开始成为一个符号印记，你不再是你，只是一个虚无缥缈的水中倒影，下意识的爱也沾染上了不安不甘。
我不知道。
我本该幸福的写完这篇。而非现在这般，又不能做到歇斯底里酣畅淋漓，又不能仅仅只被感动与幸福的感慨充满。

噢。原来我还在迷茫。还在逃避。还在不甘。
别人用追星逃避现实生活，我却开始用现实生活逃避追星。
出问题的不是追星，是被困住的我。

＊

原定的结尾是这样的:
“其实写到这里好像也没写什么，倒是自己眼睛肿肿了。
小远啊小远，请允许我一遍遍的去讲过去的故事，因为来路太过曲折。请允许我一次次的下意识的思考你，与你再一次思绪重合。请允许我再继续写一篇篇展信佳，江南小孩的人生总是充满雨季的。
希望你永远永远，不要回到曾经。
希望你永远永远，执着于爱。
希望你永远永远，唱着。

我会永远永远，继续爱你。

曾你说过，在路上遇见你时喊你一声小叔叔，你就会知道是同行者。

那么。

展信佳，小远。

展信佳，小叔叔。”

＊

现在的结尾，变成这样:

原以为自己改变了很多，却发现还被困在莫乌比斯循环里。还是忍不住念想曾经，因为那时仅靠汲取关于你就能延续动力。
可现在见过更多的人更多的山更多的世界更多次的你。我开始贪心开始直面全部的自己。
贪心是偷走幸福的小偷。
而我也还没有接受不完美的自己。
曾以为终于可以“把自己还给我自己”，但其实自己不敢直视，在逃避着自己。
至少如今不再纠结结局到底会不会变成“可以不是你”

所以，小远，你是怎么做到的呢。

展信佳，小远。
我又开始思念你。
可是，我真的是在思念你吗？