怎么让孩子对失败耐受？
讲个几个月前，我还在国内的故事。
我大儿子不爱运动，马上要到学龄了，幼儿园其他小朋友都在补幼小衔接的内容。
其中有对运动的要求，而儿子完全不想配合。
我婆婆给孩子买了好几种跳绳，大儿子都不想练，奶奶就很着急。
刚过去的暑假，家里老人们就给我下了任务，让他去上篮球课，加强锻炼长高高。
但是我小孩就是很反感被要求去上课，就各种和大人作对。

这个任务就给到我了，四个老人让我不论如何哄骗也好，强制也好，总之至少得上篮球课一个月。
小的我领了一个很难办的任务。
我跑了好几家篮球课，选了一家感觉亲和力最强的。
我事先和教练沟通了一下，教练说让我儿子早10分钟来课堂，他先带一下看看情况。

第一次去上课的时候，我对猪猪小朋友说，带你去学一个挺好玩的运动，男孩子篮球打得好的话，有很多女孩子喜欢的。
猪猪这个好大儿嘴里哼了一声，算是勉强同意去出席一下，卖妈妈一个面子。
课前10分钟，教练教他拍球和运球。
我孩子才5岁，肌肉还没什么力量，这些动作第一次做，总把球拍飞掉了。
他就看向我。
他想从我这里，寻求肯定。
我在场边说，宝宝第一次拍球，就是稳稳的！你看我们第一次就拍了十几二十下，有哪个5岁小朋友有这么厉害呀？
孩子就知道，原来把球拍飞了，是件很正常的事情。
他就开始听得进去教练的指导，要怎么样，才能连续拍球运球。

课堂上有大概8、9个孩子。每堂课他们的家长都坐在场边陪同。
我观察到，这里面几乎所有的家长，都会一直不停提醒孩子，“要注意！要观场！要听老师讲！要快点跑！莫磨磨蹭蹭！”
球场此起彼伏的提醒。
孩子们无一不时常观望家长的态度和心情，比如说，训练期间打小比赛，孩子们好像不知道要干什么，等着家长的提醒，确认自己做的是对的，然后接着干。
而当孩子们特别投入，没有听到家长提醒时，家长都不由自主地“加大力度”，用更大声音一直重复地喊。
可是呢，每一个家长都在提醒，其实就像菜场一样嘈杂。
[兔子]过度的提醒，就是在说：“我不信任你自己可以学好，我得一遍一遍让你记住，球要怎么打。”
孩子们很难得到专注的体验的。

我发现自己竟然是那个上课就把嘴紧紧闭上的家长。
课间休息时，我对孩子说：“虽然这是第一次上课，妈妈注意到你仍然很努力在跟上老师的指导，小孩子学一样新东西，可太不容易了呢。”
他就笑开花：“是啊，我可太不容易呢，我还在努力。”
之后的每一次训练，每一个课间休息，我都在帮孩子做归纳总结：
妈妈看到你了，你太厉害了，今天比昨天多投进了3个球！
孩子你这么累仍然在坚持，才5岁就懂得坚持。
练习得不顺利这太正常啦，肯定是你这些天都太努力了，对自己要求太高了，所以身体让你休息一下。

每天课间我都会稳定地给他鼓励，从细节发现他用心和努力的地方，毫不吝啬地把这些归纳总结给孩子。
“你比你以为的，还要棒，还要刻苦努力。”我总是这么告诉他，于是儿子真的就会去朝着突破自我的方向去努力了。
要知道我老大的表达能力并不是很好，甚至现在讲话还结巴，但是每当他赢球还是输球，那个情绪还是在的。
所以我要替孩子先归纳总结出来，于是他就明白了，“哦原来这种情绪是我不甘心，但是我妈妈告诉我，我比我想象的还要好，所以我愿意去再次尝试。”

那孩子会想摆烂，想暴走吗？
这太正常了，他输了失败了，他不想呆在这种输的状态里，他只想赢，于是情绪常常爆发。
而想摆烂，想暴走，这些在我这个妈妈眼里，都是很正常，都可以被允许的。
孩子被接纳了，他就不会想要和摆烂做对，于是过一会又收拾心情重新练习了。

但假如我也像其他家长一样，对孩子的失误指指点点会怎么样呢？
都可以想象他们会是如何的语气，把孩子的小小失败，放大成为这辈子的灾难。
“怎么别人都在练习，你在那里偷懒干什么？”
“传球啊，传啊！你脑壳在想什么，上课什么都不听！”
“篮球都没有办法坚持，你长大还能坚持什么事情呢？”
这些话说的人以为是鞭策小孩前进，殊不知就是一把把尖刀扎着孩子的内心。
久而久之，你们觉得孩子会更加奋起直追，还是更想放弃呢？

整个暑假我都在天天带着老大去学篮球。
每天回家路上，我都会找一个新的角度，新的细节，发自内心地佩服他、赞赏他。
讲真的，我觉得孩子比我强太多了，我5岁的时候可没有办法做到失败不哭鼻子，也没有办法做到整个暑假都做同一种、有点枯燥的练习。
我的每一句话都是真心的，我并未“因为书上都说要鼓励小孩，所以我要没事硬夸”，我发自内心地觉得我指点不了他，我为他的自我探索和坚持不懈惊叹。
整个暑假老大都非常开心，也很配合我的安排。
我在国内不开车嘛，有时候是打车，有时候时间充裕就坐公交。（我往公交卡里充了300块，反向逼自己多坐公交多锻炼，一天一万步不是问题）
有点娇生惯养的儿子，以前出门从来都是爷爷奶奶开车接送，却从来没有因为坐公交要走路有点热，而向我抱怨。
相反，有时候我说天太热了我们打车吧，他说坐公交吧，我要锻炼身体。
当我们做家长的，尊重孩子的边界，不在他该专注的时候用“提醒”来打扰他，孩子也相当愿意配合家长。
提醒，就是在说“我不相信你会做好”。
提醒多了，不相信就变成了真的，孩子就做不好。

而我也从来不会无脑夸，当他失败的时候，练得不好的时候，我也承认这对小孩子来说有点难，他能做到这样就是尽力了。
[兔子]没做好确实会给孩子带来不好的感受，而那种感受也是可以存在的，也是可以接受的，我并不想要去修改他的不好感受变得好起来。
这就是对失败建立耐受的过程。

而很多成人逆商不够，每逢遇到失败，甚至仅仅是不达预期就撕卷子。
比如夫妻吵架就想到离婚，男女朋友有冲突就觉得ta不是适合我的人，考试没考好就觉得自己不是学习的料，晋升没有通过就想跳槽。
等等等等，真是何尝的脆弱啊。
那种失败的感觉，太难受了，而我们的那个自恋怎么能允许自己这么菜呢，于是就很想逃避。
那成功就不会再敲我们的门了。
很多人有太多想做的，而没有做成一件事，原因就在这里：为了维护自恋，而逃避失败的可能，那不如干脆拖延吧，干脆不开始吧。

假如你是这样的人，怎么办呢？
[兔子]你要像养育孩子一样，好好把那个，一点失败就会打倒的那个自我，重新养育一遍。
就像妈妈帮孩子收回心神，重新投注到当下这件事上，怀着那种自恋要被摧毁的恐惧，一步步走向那条属于你的必胜之路。
这一篇看起来是在说怎么培养孩子对待失败，其实孩子对失败不耐受，往往是家长自己对失败的恐惧的一种心理投射。
很多人只渴望那个成功的自己，却无法忍受目前的自己其实很菜。
其实功课最终是给到我们自己，如何和失败的那一部分自己，如何和暂时某件事还没成功的自己相处。
孩子就是我们的镜子。
做自己的功课，把界限还给孩子。