进入大雪节气，气温越来越低，我们这白天基本上也总是零下十几度的气温了。

每次家里来小孩子，我发现自己尤其关注孩子的外套够不够厚。几乎是无意间的，眼睛就会落在其他孩子的羽绒服上，甚至有时候看到孩子的衣服薄会不自觉的上去摸一下，会问小孩说冷不冷之类。

这个举动对我来说很不寻常。我平时不太关注多美的朋友的衣着或者其他方面。来到家里，我准备好茶点一般就退下了，把空间留给孩子们的自己玩。像这种还要去摸一下别人衣服是否够厚的行为就很越界，一点也不像我能干得事。

觉察到以后也注意到自己尤其担心孩子会冻着这件事。每到深冬，一定会去买最抗寒的羽绒服给小孩和自己。我突然意识到，也许是自己冻怕了。

跟我咨询师谈这件事，谈到小时候读书时经常受冻。我说我受冻是有证据的，我右手小拇指根关节处有一元硬币大小的伤疤，这就是我冻伤过的证据。

在年轻时候，这个伤疤特别明显，很多同学和朋友都问过，大家都会认为这是烧伤的伤疤，当我说是冻伤导致的伤疤时，大多数人都呈现出诧异的神情。有时候我为了让人相信我没有说谎，也会绘声绘色的描述一些细节，比如说冻伤的位置本恰好在关节处，肉本来就少，一层皮冻掉了以后就能看到骨头敞着。我经常一边写作业一边清理骨头上粘的手套上的小毛毛。因为一整个冬天都是烂的状态，我几乎是感觉不到疼的，很多时候会感受到痒，扬的时候又不能挠，就把手翻过来放在自己的嘴唇旁边，用唇齿压着，缓解下那种难受。

很多人听了更不信的表情，一脸你可穿厚点吧那种揶揄的口吻。

后面我就很少提起了。随着岁月流逝，这个疤痕慢慢也淡了，不那么明显，也很少有人问起了。

这次跟咨询师又提起了这个事情。我平静的分享着说的，但是一抬头，发现咨询师哭了，泪水特别多的那种哭，我也看到她在极力的克制自己的情绪。

这次轮到我诧异了，我说你怎么了？

她说：想到你那么小遭遇了这些，很心疼。

按理说，这么多年了，终于有人心疼我的遭遇了，我应该会很被触动才对。但是那一刻，我无比的冷静和清醒，感觉上觉得她应该不会是为我难过的，有点不能相信，不能相信会有人真的心疼我，为我难过。我想的是，她的小孩现在差不多上三四年级了，可能她带入了他小孩，才会有这么大情绪吧。

我说我没有感觉，我也不觉得你是真心的。我从来没有因为冻伤这件事哭过，难过过。甚至觉得这特别合理正常，只是一个常态，一个正常的现象。我小时候的苦太多了，这是最不值一提的事情了。你都没有因为别的事情哭过，为什么单单会为这件事哭？

当我越说越理性的时候，我知道自己已经完全失去跟自己的情感链接了。我无法去关联那个曾经受冻的自己，当年发生时也没有关联没有被照顾好而受冻的自己，我处于理性防御的解离状态了。这种解离，让我免于去体验那种不被关注不被照顾的痛苦，让我免于心理折磨。

但这种解离，并不能治愈曾经的自己。隐隐约约，我知道有个小女孩在我还没有能力照顾好她的时候，在受苦。当我有了能力，隐隐约约还是会惦记她，试图去关注到照顾到那个女孩。

尽管现在还没有在感觉上关联到，但经由咨询师的泪水，我似乎看到了一些正常的情绪反应。心疼的，试图去关心的，注意力也就收了回来。每当我再想去摸别人的羽绒服时，我会把注意力收回来，放到自己右手的伤疤上。