森本茉莉 2025/12/10 blog节选

接下来要讲的都是我的心里话了。
说实话，这段时间真的有很多难以承受的情绪。
就好比有人在舞台上认真起舞，
可如果聚光灯没有打在那里，就没人能注意到那个起舞的身影。

这份工作就是如此——
唯有被光选中之人，才能在此刻闪耀。

我从未有一丝侥幸，认为自己能依赖单一标准。
但当我意识到只能靠自己创造机会时，正是这里给了我被大家看见的契机。

为了不辜负这份支持，把大家的应援转化为成果，我在15th单曲活动中拼尽全力，努力让自己作为偶像更有魅力。
能被大家发现舞台表现的变化，听到大家说“最近变好看了呢”，这些小事都让我格外开心。

可是啊
这篇博客我写了删、删了又写，反复修改了无数次。
有时候会不想直面这份情绪，就删掉了文字；
可又觉得自己必须把心里话讲出来，于是重新提笔。
可脑海里浮现的话语，好像全都是大家并不想看到的内容。

我想了很多事。
明明那么期待与最爱的大家交谈的日子，
明明决心一定要笑着完成，
泪水却止不住地流。
明明不想在大家面前表现出满是烦恼的样子，可还是没做到。真的真的很没用，也很抱歉。

除了“因为喜欢我”这个理由之外，
还有人珍视与我共逐梦想的时光，
愿意与我分享日常的苦与乐。
我也遇见许多对我说
“读了博客，我也能坚持下去了”的人。

我想挣脱眼前既定的轨迹，
最终靠自己的力量去征服一切阻碍。
就在怀着这份叛逆之心一路前行时，另一种情绪悄然萌芽。
这份情绪，即便在我只为追求自我回报而快要停下脚步时，也能推着我继续往前走——那就是，想成为别人的希望。

能拥有努力的动力，从来都不是理所当然的事。
如果努力的结局早已清晰可见，或许就很难再坚持下去了吧。
我过去也经历过这样的时期。
坐在电车里，偶然听到别人的笑声，日常里随口的一句“加油”，不知不觉间都变得像针一样刺痛着自己。
那段日子真的真的太痛苦了。

所以，我想成为能证明“未来可以被改变”的人。
能理所当然地思考明天，是何等幸福。
我愿成为带来这份“理所当然”的人。

对后辈们也是如此。我希望那些和曾经的我有同样烦恼的孩子，不用勉强自己学会妥协或释怀，
而是能通过看到我，一直坚定地怀揣梦想走下去。我想成为这样的前辈。
不知从何时起，这份想法变得越来越强烈。

也正因如此，我总觉得
除了自己的梦想之外，我还肩负着更厚重的责任，仿佛掀开了另一块更大的人生帷幕。

抱歉，写得有些凌乱了。
至今为止自己付出的所有活动，我都能挺胸抬头地说问心无愧，
可我却渐渐失去了“今后能让大家幸福”的自信。
如果我的梦想成真，便是大家的梦想，
如果我一直坚持自己的梦想，反而束缚了重要的大家呢？
或许让大家解脱，才是真正的幸福吧。

我曾这样反复纠结。

可即便在这里就此释怀、图一时轻松，
这也等同于背叛了过去努力的自己，以及一直支持我的大家。
可即便如此，真的还有必要继续承受这些伤痛吗？

但我心里很清楚——

在这里的时光是有限的。
所以，哪怕这段日子不轻松也没关系。
现在先咬牙坚持下去，然后带着“偏要逆着来”的劲头去抗争，哪怕被人觉得“这孩子怎么这样”也无所谓。
我是这么想的，而这份纠结与坚持，或许也是“想努力下去”的一种表现吧。

我不想要靠逃避换来的所谓幸福，
我也没有那么大度，能为了看不清的未来随意耗费时间。

即便我变得无关紧要，
对于那些真心珍惜我的人，我也会倾尽所有去守护。
如果厚重的乌云笼罩在重要的人身上，
我会坚定地站出来，直到乌云散去，直到让所有人都满意为止。

而且，因为我深爱着日向坂46。我不想浪费宝贵的时光，不想辜负自己作为团队一员的这一份存在。

既然能加入这个团体，我就会肩负起相应的责任，全力以赴做到最后。我觉得这是对所有怀揣偶像梦想的人、已经毕业的前辈们，以及现在并肩努力的成员们最基本的礼仪。
最近这段时间，越是烦恼，心态就越封闭，眼里只装得下自己的事。
明明还有那么多深爱着日向坂46、拼尽全力努力的后辈，我却只顾着自己，真的很不像话。

虽然现在心态还没有完全调整好，
但我想重新找回曾经的梦想。

我也要坚信，自己也是能让这个团体变得更强大的一份子，未来还有无限可能。

也有很多人对我说：“因为喜欢茉莉本身，所以才支持你。”
可我总觉得，自己作为偶像的存在意义，能被大家直观感受到的部分太少了。或许正因为如此，这次才会在心态上备受打击吧。

为了能坦然接受大家温暖的话语，
我不想只追求努力过程中的成长，更想通过实实在在能被大家看到的成果，找回作为偶像的自信。

我希望日向坂46的未来，能与属于我自己的那片光芒交汇重叠。
感谢大家读完这篇博客，我们下次再见。