这几天在开车路上听《真希望我父母读过这本书》，听到这一段，说不要让上一代错误养育方式留在自己身上的阴影，影响下一代。
说在遇到你用不好的态度和方式对待孩子时，可以先冷静下来拆解和分析自己的童年，看以前家庭中发生的难忘的事情，当时自己的感受、现在自己的感受。

拆解完之后，把不愉快的那些彻底忘掉，只留下你需要的积极影响的回忆。
用这些积极的记忆去跟孩子相处，警惕自己去表现出自己的养育者不好的那些行为。

听完这一段我立刻就开始回想。
回想那些造成我性格的经历里，好的部分，坏的部分，应该记得的和应该忘记的。

想到在我小时候，没有生活在爸爸妈妈身边，爷爷奶奶养我长大，日常起居都是跟他们一起。

我爷爷奶奶经常吵架、打架，爷爷摔东西，印象中很深的一次，拿斧头在家里乱扔乱飞，我在炕上，斧头飞到我身边，我太害怕了，就大喊："爷爷我头好疼我头太晕了"，每次热战如果我说自己不舒服，爷爷一般会暂停吵打，过来看我。

但自从那次后，我真的开始头晕头痛，上学时，不能低头捡笔，否则天旋地转。
后来还睡不着觉，就说是神经衰弱，开始吃了一段时间药。读寄宿后好转了一两年，但是睡觉室友发出一丝丝声音我就会醒。

这是不好的记忆。按书里说的，我应该丢掉，开始寻找好的记忆。

跟我爷爷好的记忆也很多，我爷爷喜欢带我去山上玩，他认识非常多的植物和草药，一路上会告诉我所有植物的名字，和它们的药用价值，引用《本草纲目》里的说法给我科普，有很多放学的时光都是跟爷爷在山上散步、认植物、读书讲故事、写日记的。

他是我读书方面的启蒙者。
家里除了他，其他0人操心小孩是不是好好读书、要不要好好受教育。他身体力行，自己学习了一辈子并且管教孩子。是属于村里不多的“文化人”。

跟奶奶的回忆都是痛和暖交织的，我甚至没有办法拆解开。
她给我最多最多的慰藉。
有记忆开始我就是跟她睡在一起，她是我事实上的妈妈，我吃过她的奶、在她去世头一两年，我已经超过十岁时，晚上睡觉仍忍不住伸进她的衣襟里，摸着她的肚子、挨着她的身体。

但是奶奶喜欢用死亡来震慑我，我小时候非常淘，我奶奶有时被气得受不了，就拿出老鼠药开始要冲着喝。
每次以我被吓到不行结束。
所以童年是有很多惊吓记忆的。

这是应该忘记的。

我爸妈不在我身边，带我带得很少，不多的见面对他来说就是玩，所以小时候跟我爸的记忆反而很愉快。

他是很“纨绔”的那种人，贬义词是纨绔，褒义词就是潇洒。对我花钱大手大脚、骑摩托带我到处疯，我小时候一些非常不合理的行为要求，他全都鼓励，留下一些又不安全但又拉风、自由的记忆。

这是应该记住的好的。

后来就来了不好的，他喝酒、出轨、欠债，我们一家被追债的追着到处搬家，闹离婚，在我们上学需要学费和生活费的时候玩消失。
让非常小的孩子自己去解决生计问题。

这是青春期成长中最糟糕那些回忆的源头。

跟我妈之间小时候争执可能是最多的， 但是记忆却是最模糊的，好的记忆我甚至一下都没想起来具体的，真的太令人伤心了。
我记起来跟她逛过街，她给我买过童话书，本来说好只买一本，但我两本都要，最后她妥协了，那时候我已经初中了，按理说过了爱看童话的年纪。我好像就是为了看她愿意为我付出什么。

她在我印象里好像一直是一个“很冷淡”的人，又容易妥协但又冷淡的人，不太关心我做了什么、取得什么成绩，没有过母女之间你侬我侬的互动。
印象中最关心的就是“我吃什么”，但是却又总让我吃她觉得好吃的。小时候我不爱吃面条、不爱吃辣，但她最爱吃这种，她说“不辣啊真的不辣”，好多次给我做辣面条，我总回忆起边哭边吃的记忆。
印象中，用孩子去惩罚那个对不起她的男人比孩子本身更重要。
印象中对所有事情都不会夸奖，但一定能挑出毛病。
这一部分也是没那么好应该忘记的。

我分析自己的性格，非常高警觉和敏感、害怕争议的部分。
来自小时候家庭的热战冷战，我需要留意气氛、要注意家庭的绝对权力者——我爷爷的神情变化。
来自寄宿上学后我辗转亲戚们家里住宿，要留意家庭主人们是否流露出厌恶和不耐烦不欢迎。

我性格焦虑，总是爱操心担忧，远远地计划着未来的部分，来自于很小年级需要照顾我的弟弟妹妹，需要照顾自己的生活，需要凑学费、需要借生活费。

性格里大自然、对动物植物天然的关心和喜爱的部分，对弱的小的自然的保护欲，可能来自于跟我爷爷的乡野科普经历，投身在大自然的时候，养护一盆花草和小动物的时候，我感觉到安静、安心，回到童年的休憩时刻。

性格里渴望爱和付出爱的部分，可能来源于奶奶的言传身教，她用身体和耐心滋养过我，给我做过童年的妈妈。也来自于真正母亲的缺失，有一块空洞，一直在自己想办法填补。

性格里虽然有悲观的、死亡主义那部分底色，
但是真正遇到事情时，我又能很快调整心情、解决掉，
虽然焦虑忧伤地复盘，但是又对未来总是很乐观，会走向潇洒的那部分，
应该是来源于从小无数次自己独立解决问题的锻炼。
还有那种有时有点盲目的乐观，来自对我爸的人生旁观，旁观他把一切弄得像一坨屎，但是生活却竟然没有抛弃他，该有的他最后都有了。
我想把生活过成屎最后也就这样，屎一样一兜子的生活最后也一点一点擦干净了，我已经把生活归拢得这么好，整洁、有序、有底气，还能怎样糟糕？

于是我变得根本不再害怕。