男友主进阶系列之个人特质拆解①

完美主义倾向的自我厌弃情绪

我是一个对自己有期待值的人，发生同一件事如果别人出问题，我能做到平和包容和理解。但如果是我自己出问题，我就会控制不住的烦躁不安。

我很难原谅自己。

源头可能是打碎一个碗，也可能是工作做错一个数据，或者任何一件本不该错的小事。这些都会激发我自我厌弃的情绪，摆烂不面对或者干脆放弃，或是迫于事实去解决问题后低气压三天。

我缺乏面对这类事情时往前看的能力，我知道世界上没有人是完美的，我也知道我不应该苛求已经发生过的事情而要往前看。可事实是我当时会被负面情绪控制住很难往前看。

在这种情境里安慰对我是没有太大用处的，这可能也是我心底里喜欢被教育这件事的根源。被揍之后人会获得一点奇怪的被在乎和被谅解了的感受，这能让我极大的从这种不正确的循环里解放自己。

⚠️【我容易有自厌情绪，针对单项事件的正式的惩罚能帮我释放掉负罪感】

你总是对我说我要控制不让这种情绪产生，在我数次尝试后，我觉得我需要和你沟通。

我的观点是人的情绪产生是根植于过去经历的必然。我希望你能理解，情绪的产生对于每个人来讲都有一定必然性，怎么能尽量控制它的表达，成为双方都能接受的表达形式才是终身课题。

⚠️【情绪产生具有必然性，表达形式有问题才是该不该管教的判别条件】

我认为你很多时候的安慰、或者强迫我往前看，对我有这类情绪表达不解，都并不是正确的处置方式。我能理解你不希望我囿于已经发生的过错是出于对我的担心和爱护，也能理解你看到我自我内耗时候产生一些类似恨铁不成钢的焦虑和火气。

可对于直面这个事件时候的我来讲，会有你对我的情绪感到负担的感受，这种强烈的负面感受让我没办法好好沟通和直面。

没有办法面对的情况下我会潜意识的去激化矛盾，或者当时是想要激化掉完全解决这个情绪不想闷在心里，希望拉起热冲突“来吧，开战”的模式来彻底摊开所有问题。这个是很多次吵架会做过激事情的根由。

在这种情境下，耐心疼惜的劝导远没有一顿板子来的有效。

惩罚错误可以极大程度的帮助我放过自己。这种惩罚既包含发生事实本身的这件小错，也应该根据我自我厌弃情绪的轻重、是否借着这件事乱发脾气做危险举动等，都可以酌情作为增加惩罚的标准。

我需要惩罚来完成解脱。

当然，如果过程中有作死行为，当然可以按照欠揍一并处理。

还有几个需要注意的小点是

如果由你发现我的情绪和小问题主动开启的惩罚，事后需要aftercare，这已经不必多说；但如果是由我主动挑衅而发起的惩罚，事后我们总是会面临情绪反扑。

根源由于时我主动激化矛盾才爆发冲突，本质上是当时爆发冲突的时候本质是一种情绪压制，不是惩罚。

这种情况过后没有好好惩罚一次的话，我会被情绪牵动着不断的确认你爱不爱我还愿不愿意管我。
我自己试探来的打又更难给我安全感，会陷入恶性循环(˃ ⌑ ˂ഃ )

⚠️【由我主动挑衅而你才意识到的情况，单次惩罚会有情绪反扑；挑衅当下只处理挑衅的内容，过后要重新有正式的惩罚】

而从程度上来说，已经面临情绪反扑的情况下，不要只打两下，不要一服软就停。翻回头再打要一次性打到能哭出眼泪来赌咒发誓再说……不然总会在情绪反扑的状态里一直反复

挨揍是有助于猫的心理健康恢复，那些心里觉得不被爱的小洞，会因为这种被人在自己身上花精力的体验缝好的。

所以，有些小猫确实是比较欠收拾的(𖦹‎.𖦹‎)
（以上小猫指栗子）