不知道你们有没有看过蜗居那部电视剧，我上大学的时候 心态经历过相似的事情，小贝原谅了出轨的海藻后，海藻也想和他好好在一起，但过去的事情就像一根刺扎在心里没办法拔出，所以最后也只能不了了之。
原谅并不是原谅的那一刻，而是原谅后想起的每一次，你都要再次选择原谅，最后你会发现这种纠葛与不甘将自己变成一个你自己都不认识的陌生人，这样对恋人发脾气，多疑敏感的人本不该是你，意识到这样的结果会两败俱伤以后，自然而然就放手了。所以大家在亲密关系中原则性的问题是万万不可以随便出现的，信任的修复是最难的一环。
在当时有很多人说我是恋爱脑，我自己也给自己这样定义，但而后我发现其实没有恋爱脑这种说法，那天和朋友聊天我茅塞顿开，也许我们口中的“恋爱脑”是我们站在旁观和客观的角度而下出的的定义，影视作品里总是有一个品学兼优的女孩子被街头小混混吸引最后学也不上了和他挤在出租屋里，我们可以站在客观的角度去说她是恋爱脑，但于她而言，当下和男朋友在一起的愉悦感大于回归那个品学兼优的自己。
很多人也甘愿沉溺在自己为爱付出巨大代价的故事里，获得满足感。我意识到这件事以后基本不会劝朋友涉及到分手的话题，就像当时那个在大学沉浸在巨大痛苦中，一直问为什么的自己，人的心里都有一杆秤，当分开的痛苦大于当下的委曲求全，妥协原谅时，“恋爱脑”就出现了。