大家好，好久不见。三周年纪念日，写了点东西，送给雾里寻花的我，和那个可能的你们：

三年前世界杯决赛的前一天，我在微博发了一条只有我自己看得到的话：希望明天过后，你会变成一个更好的人。

第三个纪念日如约而至，我试图为这个希望找出答案。

我人生的上一个转折是2020年的1月1日，那天看完比利亚职业生涯的最后一场比赛，我从体育场往外走，忍不住开始畅想新一年的我：平淡地工作，留在LA，换辆车，新的赛季继续在现场看usc的比赛，管它赢几场呢。
上述的一切都没有发生，在这一年的最后，我失去了曾经拥有的一切，以及控制情绪的能力。我开始不解，怎么自己才25岁，就好像活到头了呢？

那之后的两年，我去看过医生也吃过药，总算是没有走向极端。但愤怒常存心中，反抗无处不在。我虽然不讨厌这样的自己，但总觉得应该会有更好的方式和自己相处。到三年前出发去世界杯之前，我把自己关在房间里，思考这个在外人看来很洒脱的决定是为了追求自由，还是我真的太需要一次胜利，让我觉得我好像还在活着？

今年我想明白了这个问题。2020年的阿根廷像极了我的人生，经济崩盘，民族英雄离世，精神的坍塌悬在一瞬之间。当我想起某个夜晚，自己情绪崩溃的同时，看到萨贝利亚带着2014的遗憾离开。我不知道自己如何活着走出了那个夜晚。

所以三年前的世界杯，阿根廷需要这个冠军来重启宿命。我和过去20年精神寄托全放在梅西和阿根廷身上的球迷们，也必须要拿到这个冠军。荣誉光环皆抛在脑后，我只是想感受一次生命的滚烫而已。就是带着这样偏执的情感，我在雾中走向了我的命运。

三年前的那一个月，把我变成了截然相反的另一个人。许多个瞬间，过往与阿根廷足球共同经历过的悲欢离合都仿佛在我面前闪回，好像在回忆我的少年往事，致敬那些伟大的失败，映衬着我时而热烈，却始终痛苦的记忆。

不同以往的是，我始终能听到一个声音：没事的孩子，一切都会好。在荷兰0点钟声敲响瞬间扳平比分的死寂里，在大马丁伸出左腿时，在蒙铁尔走向点球点，那凝固的时间中。

一切都会好，我在决赛那个晚上彻底领悟了这句话的真谛。我开始相信事事皆有解，万物终可得。我开始相信生命中的可能性，开始探索自己存在的世界。我甚至开始尝试理解我不喜欢的人，思考他们行为背后的原来如此。即使我现在对足球失去了热爱，我都想感谢它，感谢那一个月的光怪陆离。因为它是一场命中注定的修行，让我看清终点的宿命后，依然用力拥抱倒数的时间。

过去的两三年我逐渐发现，普世意义的成功和我渐行渐远，存款，职位，权利，家庭，繁衍……这些东西开始变得陌生，所以我更好奇自己用力的方向在哪里。在失去了从哪来到哪去的节奏后，难免陷入虚无。
但至少我完成了25岁的愿望，当大家都在办公室赞叹晚霞时，我在某个宽阔的顶楼，正准备按下快门。

过去几年，和很多人关系的中断结束，都是源于我主观上的不愿改变和不愿解释。偏执被讨厌，行为被质疑，性格被误解，可我始终未曾努力过去证明什么。我的人生和执念，不用给任何人一个解释，他们不需要共情，只需要让路。

零零散散说到现在，我始终都还没想好应该以什么样的方式，什么样的心态，去面对明年的世界杯。我只清楚我的宿命就是站在那里。激情，苦涩，希望，黑暗。别害怕，走向他，和他告别，祝他以后继续幸福，然后一如既往地爱他。三年前那场狂欢之后，我在学着当世界的路人，做自己的英雄。

世界杯结束后的这三年里，有两个瞬间让我反复回味。第一件事是有一次我由于工作原因，在网上查到了我上大学第一辆车的保险记录。我发现在我卖掉他以后，他经历了召回，维修，几经易手，辗转数个州，磕磕碰碰却还在路上跑着。

第二件事是今年的11月24日，我在首都机场转机。相册推送了三年前的今天，我也在首都机场，即将踏上修行。那时候因为口罩的缘故，整个T3只开了一个柜台，只有一盏灯亮着。三年后的T3，人来人往，每个人都有自己的目的地。

写下这段随心所欲的文字时，我正在去一座山的路上。这两年我爱上了爬山，相信在身体和精神的双重痛苦下，人可以触摸自己的本质，从而淡然地走向早已被写好的剧本与命运。
如果终点依然是雾中的孤独和虚无，我就一遍一遍地把小金鱼做好再融化吧。

新的一年，继续义无反顾地走向我的命运。

VAMOS MUCHACHOS
VAMOS ARGENTINA🇦🇷
#梅西[超话]#