我从小到大都很少崇拜或者敬仰别人，哪怕是公认的大师、最杰出的天才或者是成就最高的人物，面对这些人，我的心情往往比简单的“崇敬”这种情感要晦暗丑陋得多。因为我总是渴望取代这些人，渴望过这些人的生活，我会觉得“凭什么是他们成功了而不是我？我这样的家伙到底有哪里不如他们？”小时候我最认可的就是项羽说“彼可取而代之。”总之我总是嫉妒和渴望别人生活中最好的那部分。一种酸绿的情感。

但是我说实话，我也三十岁了，我已经不再惧怕袒露和讨论我内心的这种丑陋，更不想假装大方地说什么“我已经成熟到不再嫉妒别人的生活”这种话。也许这些复杂的情感也是某种创伤的结果，也许这就是我人格底色中丑陋的部分，但我不管那么多，这就是我，像镜子裂开一条缝但我依然在其中看见完整的自己。我已经厌恶了假装自己拥有智慧或者心灵高尚勇敢的年龄，或者感觉自己不再需要这样的人格面具去生活了。我想这也是我做女人的一种进步。我承认我充满嫉妒，我承认我常常厌恶自己，但是这样又怎么样呢？我依然很顽强地想办法照顾自己，组织自己的生活，这已经很不错了。