今年冬天格外的冷 我的心也降至冰点 这个冬季过的真的真的真的好不容易 好痛苦 我只想要平平淡淡 有爱的人在身边的日子 我不图什么荣华富贵 我只想有真挚的感情在身边 曾经我以为我很幸运我拥有这些美好 但片刻的美好需要无数个痛苦的日夜来还 我是一个拥有很强依赖感的人 我不轻易依赖依靠任何人 但是一旦这种感觉产生 我是真的无法克制自己 我认为我在一段关系开始前或者这段关系需要我审视的时候 我是很权衡利弊 很理智的一个人 但当我真切的投入到这段关系 我是做什么都义无反顾的 也或许是只对你义无反顾 我不明白 为什么突然会变成这样 现在的我患得患失 每天真的全身心的痛苦 心里痛 身体也痛 这种是真的痛苦 我觉得之前的痛苦都不算什么了 这回我真的感受到了什么是真的痛苦 真的好痛 感觉要喘不过来气 寒冷的冬季 我一个人搬家收拾东西 一个人开始生活 变得懂事 我以为会换来好的结局 但是一次次妥协一次次原谅一次次坦诚之后只有更多的伤害 现在的我无论如何感觉也修复不了这段关系 我不知道我做了什么 给我的理由却只有他需要调整自己 这段时间发生了太多 改变了太多 也看清 看轻了太多 无数次失望到想要逃离 但是又无数次把自己哄好 就像现在 我也还在等 我不知道能不能等到好的结局 但我知道曾经那样幸福美好的生活我不想放弃 我是一个乐观主义者 我总觉得一切都会好的 我一个人收拾东西搬家没有哭 搬好沉的东西搬不起来无能为力的时候我没有哭 甚至还为自己想到解决办法而开心 搬了一箱又一箱 黑天搬东西等电梯的时候地库电梯间的灯一闪一闪的我很害怕 我也没有哭 我一个人住我没有哭 我一个人开车跑上百公里在北京从大兴到丰台到海淀到昌平这几个区来回跑我没有哭 大半夜我自己一个人开车回丰台再给车充电待到后半夜一天只睡三四个小时我没有哭 一个人点外卖吃饭等等等等数不清的事情数不清的委屈 我都没有哭 我觉得我好坚强 也庆幸自己之前是一个比较独立的人 有能力独立做事 可是但你的态度急转直下 漠视我的一切情绪 否定我的一切的时候 我感觉我真真切切的失去你了 曾经的美好全部消失不见 我哭了 好像我真的无力改变什么 即使我降低底线 打破原则 一切都无济于事 原本美好的十二月 我的课终于少了 计划着这段时间怎么玩 放假了怎么玩 我计划了好多好多 但是你在计划着怎样离开 你的话一字一句犹如一把把锋利的小刀在剜我的心 刺痛着我 真的好痛 我仍旧坚持着 一遍遍崩溃 终于我近乎疯狂 但是我的任何一滴泪已经滴不入你的心里 我同意你的一切要求 但我现在真的好痛苦 我做什么都打不起精神 每天都吃不下饭 饭量比之前少了一半 变得比之前还要敏感 现在从宿舍下楼我会想 之前的你都会在楼下等我 不管白天黑天 我们都一起走 我们一起吃饭 一起出去玩 一起散步 一起去上课 一起去球馆 太多的一起 太多的回忆 我现在看到之前咱们常吃的外卖 我会哭 我也不知道为什么 总觉得好像你再也没办法陪我一起吃了 刷着刷着抖音 看到伤感的我就想哭 两年没有算过的塔罗牌 之前因为你我觉得我不再需要去算塔罗牌 但现在也因为你我要重新开启 可是之前给我算塔罗牌的人好像不干了 我给他发的消息石沉大海没有回复 也像你的心一样深不见底 现在不管做什么都好想哭 但还需要无时无刻控制自己 我好累 好难受 好痛苦 我不知道该做些什么麻痹自己 让自己不去想你 但是留我一个人在到处都充满咱们回忆的校园 我时时刻刻都被提醒 我们之前那么幸福 我怎么忘记 我真的好累 我真的好痛苦 才发现我真的好依赖你 我明明已经看透你 看透你的所有本质 我们已经这样歇斯底里的争吵 甚至不惜动手 让彼此这样的难堪 为什么我还是离不开你 我无法接受这样的结果 我也不知道为什么现在每天胸闷闷的 感觉有什么堵在胸腔这块 一呼吸都好疼 胃也好疼 头也好疼 是真的好痛苦 为什么给我幸福的是你 给我这样痛苦的也是你 我到底还要怎么做 这个冬天真的过的好不容易 如果真的上天有灵 我求求让我珍视的人都平平安安 求求让你回到我身边 我真的不行的 我真的好累好累好累好累好累好累 能不能把之前的你还给我 能不能让你回到我身边 你失约了太多 如果没有这样 我们现在应该肩并肩坐在新家玩着电脑 打着我们都喜欢的游戏 如果没有这样 我们现在或许在马来西亚的水屋 或许在日本的富士山下 或许在阿勒泰的雪屋 或许在阿那亚泡着温泉 看着冬天的海 或许我们又去了迪士尼 或许我们去了俄罗斯看极光 或许我们又去了韩国犯着首尔病 明明幸福近在咫尺了 我们明明都计划好了 为什么现在全部变成了泡沫 但是没关系 我不怕 我知道 好事要多磨 要先苦后甜 我愿意等 但是我怕的是没有好结果 如果真的有神仙 我祈求上天 让你回到我身边 我们好好珍惜彼此 好吗 哎