年度总结时刻。
今年同人写了十二万左右，不过大部分也不在这个号上，所以同人方面没什么好总结的。现实方面，上半年如同榨干申根签的最后一滴剩余价值般猛猛旅游，下半年投入了许多精力在毕论里，最终也取得了我很满意的成绩，个人成就上可以说是非常充实的一年，不过最值得一说的还是今年终于想通了搞同人为我带来了什么。
要说搞同人为我带来了什么，抛开显化于形的各种技能不说，它让我发现我其实是有梦想的，或者说因为同人我催生出了梦想。两年前看请回答1988最后两集，女主德善即将高中毕业，发小各奔前程，此时德善忽然对她妈大哭说妈妈我没有梦想，这段印象十分深刻，因为当时骂到我了，又一次提醒我我也没有梦想。我从中学时就知道自己没有梦想，没有憧憬的职业，没有崇拜的人，没有一技之长，别人叫我干什么我就干什么，此处的别人主要指我爸妈，有关这个问题我曾召集老自和老己进行了研讨会，最终得出的结论就是作为一头小镇做题家我接触的人和事都太少了，长大之后去了更远的地方遇到更多的人可能自然而然就知道了。
后来我长大了，我爸妈叫我去孝饼我又去了，结果就是没有孝上，陷入了一段时间的魏晋风骨时期，临床症状是衣冠不整行为乖张言语过激，跟我妈吵架的时候说我想象不出来我未来是个什么样子，因为我活着从来就没有一个目标，也就没有去想象我的未来的素材。不过幸好当时在上班，上班拯救了我，让我没有完全脱离社会化，自给自足有事情做的感觉也挺好，就是活在平均年龄32岁的聊天核心内容是婆婆邋遢和婴儿用品的善良同事中间的感觉有点像在县城里办了一场漫展，这种感觉留存到来英上学后跟同学交流时，DDL前七个小时我拖着病躯非常焦虑地问同学有没有找到作业格式，同学说我不知道啊我在挪威钓鱼。
这个世界上你做不了的事其实是分为两种的，一是你真的不知道该怎么做的事，二是你知道怎么做但是不想做的事，对我来说找到一个梦想属于前者，和同学同事交朋友就属于后者，我开始在家里疯狂闭门造车写同人给喜欢的东西贴膜，只要是我想说的我就要写出来，听起来像是这个女的终于疯掉了死前还试图用在笔记本上写名字的方式杀死所有人，但现在看来我的焦虑在这种输出里逐渐康复，爱一个CP/角色成为了一个明确的目标，我去写同人就像反复描摹一个字，这个字的笔迹就会越来越深，我说我今年一定要给我CP出本，我真的出了，我想我要给CP双方写生贺，当天想的当天写出来，我发誓我要给我CP写个xxPA的连载，我目前写了一部分还没写完。。。现在再回想，这种事情以前也发生过许多次，备考语言的那小半年我写了两个中长篇同人加起来十五万字，其中一篇的主角暂逢低谷事事不顺，活得像个被裁员却自称休假的人一样闲散，但最终人生回归正轨再次疾走，考出成绩的那天我说，我的假期结束了。
今年4月12号那天是我生日，我和两个朋友在罗马旅游，我会永远记得这一天，不是因为这天是王者农药皮肤六折日，也不是因为我在一个离我从小生活的井底九千多公里的地方，而是因为在这天晚上我一边敲完了我给一个后来被我写进硕士毕论致谢的CP写的第一个连载，一边和这两个朋友，一个直姐一个饿死妹，聊二刺猿和同人聊到凌晨两点。大概五年前，我写第一篇同人文，是因为随便看了一篇同人文，我心里想这都有人吹那我岂不是也能登神了？但罗马那一夜我心里想，对的，我出生就是为了过这样的生活，这就是我的梦想，不去很远的地方不见很多人，没有一个人来看我写的什么，我就算在坐牢，牢里能让我这样写一夜，我就能写出一千零一夜。