好无聊啊，我们来写今年的年记吧。今年是对我来说成长得最多的一年吧，我觉得我真正成为大人了。
先说说关键词，我觉得今年要用一个词条来总结的话，应该是“独立与放弃”。今年我开始更多的思考自己到底想要什么，想要怎么样，说“随便”的频率大大的降低了！更多时候会开始想怎么做自己会开心一点，不再绑架自己。然后是放弃，其实我一直是一个学不会放弃的人，不舒服也会想要努力把关系很好的维系下去，不喜欢也要把这件事情做完，所有事情都要打破砂锅问到底，对一切莫名有着一种非黑即白的执念，总感觉又有点词不达意了，我总是觉得来到我生命中的每一个人都来之不易，所以我总是想抓紧，但是每次我把什么东西握得好紧好紧，指甲扎到手心的时候我就会痛痛的。但是我们聊聊昨天，昨天是我第一次主动，轻轻松开手了。其实我一直是一个黏不拉几的人，做决定的时候总是犹豫，我也不知道为什么突然就果断了，我居然没有跟任何人大倒苦水，没有询问任何人的意见。从十二点到三点，我和唐诗韵打了三个小时的电话，甚至这三个小时里，我还一直在为他解释，这一次她没有劝我当断则断，她说，如果你觉得继续下去你会觉得开心的话，那你就做继续下去的决定也没关系的，那个时候我也说，唉那没关系。其实挂了电话我也一直没睡着。我开始数我一直以来的懦弱。因为害怕又变成一个人，所以我一直害怕放弃。我的确很喜欢他，但是又怎么样呢。没有人有义务在我抱紧他的时候也要紧紧的回抱住我。所以我没有和任何人说什么，在写给他最后的消息里，我更多的留下了我的眷恋。因为其实哪怕到最后一刻我都还是眷恋的。我寸止了自己，就像去年跨年一样，站在双子塔下，还有一个小时我就能实现一直以来非要实现的情景，但是我开口轻轻说，算了，回去吧。原来是开了个好头。但是话说回来，其实对这件事，所有的朋友反应都比我更大。从做完决定到现在，我一直都是一个呆住的状态，嗯嗯……我哭了几个小时之后，就感觉没力气了，也不是难过，也没觉得轻松，也不是崩溃。就是呆住了。一点多发完消息缓了一会，两点的时候发消息通知她们我已做完的决定然后出门去健身房，再打开手机，弹出来几条消息，唐诗韵先问了我为什么，间隔了十分钟又发了一句宝宝你真棒；黄铃净说现在打车过来找我了，还有三分钟到；李欣什么也没敢问，小心翼翼的问我难不难受然后给我点了个外卖；熊浩延说好，过年回家见。他们好像都以为我会特别崩溃，但是我呆住了。黄铃净来了之后带着呆住的我走到商场，一边走一边跟她对象打电话，她们两个叽叽喳喳的在我旁边骂他，所有人都说他欺负我，觉得我真的被他欺负死了。但是我真的没太自知，不知道，其实因为我现在也还是呆住所有我也不知道，唉，就是感觉没力气，没力气再为了他跟她们据理力争，没力气再跟她们解释我是怎么想的因为其实我也不知道我是怎么想的。坐在一点点门口，她一直给我塞东西，奶茶土豆饼鸡蛋仔DQ，那些我饿得睡不着的晚上一遍遍念叨想吃的东西，她皱着眉头生气的让我快吃，还停留在跟她对象骂他的怒火里，像出去捕猎之后喂食鸡仔的鸡妈妈，我被整得啼笑皆非，其实最后也没吃下多少，丢了大半，那些我魂牵梦绕的味道到了嘴里变得索然无味。唐诗韵每隔一会就给我发两条消息询问我的状态，好像真怕我从我家跳下去，为啥我在她心里的形象是这样的……我真没崩溃，为啥没人相信我。吃晚饭，黄铃净为了骂我特地点了一个脑花寿司，说我这种恋爱脑做成料理都没人要，吃嘴里太腻了，然后抢在我前面买了单说今年只准我再失这一次恋了，我说那明年呢，她说我要是实在是想念被扇的感觉就打车去找她，她也很会扇巴掌，然后抬手轻轻拍了一下我的脸，我贱贱的说你手没他大，她叫我最好马上跑得远一点，不然下一巴掌会很痛，我继续问她那我明年可以再失几次恋骗饭，她认真思考了一分钟，说她明天开始存钱作为我明年的失恋基金。我骗她的我再也不相信别人了。回到家刚刚洗完澡，点了香薰，暖黄色的灯照着我，我放了张悬的歌，打开平板开始打算拼模型思考人生，刚预备好的眼泪就被李欣打来的视频打断，她咋那么吵，我简短的向她解释了原因，我说一句她要骂十分钟，这通视频以我说话总共不超过十五分钟，她骂了一个半小时结束，一个小时骂他，剩下半个小时骂我。说打这么久视频害她气得在楼下抽了大半包烟叫我把烟钱a给她。我觉得我现在还呆呆的跟这群吵得要死的人有很大的关系，我根本一直没有时间安静的思考……咋都不相信我能够处理好自己的情绪，咋都不相信我没有崩溃，今日之我已非昨日呢！其实我真的很喜欢他确实不想离开他不想结束这段关系，也一直想努力去相信他，但是鬼使神差的做了这个决定，可能是我轻轻放过自己，不想像上次一样等到血淋淋的真相摆在我面前再崩溃的离开了。可能现在还没崩溃真的是因为还没缓过来，我也不知道，真崩溃了再说吧，不然咋整。咋写成昨天的流水账了，算了，年记下次再写吧，真的有点没力气。