我是小学3年级左右才学会擦屁股的。都3年级了，有智力的都在谈恋爱了，没智力的也知道不能吃屎了。我怎么会不知道怎么擦屁股呢。原因很简单，没人教过我。
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随后我被寄养在姨妈家。她估计看着我内裤天天糊屎，简直大惑不解，于是邀请我当场上给她看。我只好浅浅露一手。姨妈看完愣住了。

她说，你拉完为什么要站起来擦屁股。

你一站起来，屁股不就把屎夹紧了？？？

要蹲着去擦！

一语惊醒梦中人。我不禁觉得姨妈真是太智慧。原来蹲着才能擦干净。我居然这样满屁股屎活了这么多年。

此事对我震撼极大，至今记忆深刻。以前没有人教过我这些。我爸很早就消失了，消失得无影无踪。我妈在外面超社会，做生意。只是偶尔出现一下。晴天，雨天，局部可能下妈。

我被寄养后，我妈有时会去看我。当然，她主要是去和姨妈聊天打麻将。吃完晚饭就甩手催我快去睡了。

我说，那我先进去睡。你走的时候可以进来给我说一声吗。

我妈说好肯定会进去说一声。

时间等到很晚，我听见大门打开又关上，然后是我妈和她男朋友下楼梯轻快的脚步声。

我躺在被子里想，他们又要回城里了，时间这么晚了，他们可能会去吃宵夜，可能会点卤菜，她又要去过一种有滋有味的生活了。

有次我妈得到一个工作机会，是去外地管理一家大型酒店。我妈和亲戚商量要不要去。毕竟那是90年代，去外地是一件很严肃的事。

几番讨论后，结论是不去。我妈说这个机会很好，但她放不下孩子。

当时我年纪很小，我立刻清楚地知道，她是在表演，是在用我作为借口，去掩盖自己对于机会的恐惧。

我在初中后和我妈接触多一些。成绩不够好，她就把我屁股打到化脓，肉都快和裤子粘在一起，只能站着上课。考到全班第一，她就质问为什么不是全年级第一。高中选择住校，尽量远离她。

大学进入省电视台当主持人，刚实习没有工资，也没有服装赞助，又需要出镜，于是想找她要300元买一件衬衣。她坚决不给。我求了一个晚上。是真真实实地哀求。她就是坚决不给。哪怕我因此失业都没关系。

我相信她就是想看我痛苦。

拿到第一个月的实习工资，600元。她说现在太少了，就先算了，等你享受一段时间生活，后面工资必须交一半给她。

我当时全身涌起一阵恐惧感。那是2009年，我想不到600元能享受什么，我还要吃早餐，午餐，买出镜穿的衣服。

我绝对不想交一半工资给她。我绝对不想被她控制。

我绝对不要过这样的生活。

我要跑。

我用最快的速度逃离了她的视线。

就算偶尔见面，她依然对我很不满意。

我在电视台上班时，她说，姨妈的儿子，别人为工作都喝到胃出血了，哪怕吐血了还继续喝。你呢，你做什么了。

我在东京旅居。她问，你学日语没有呢。我说，只学了一点，我请了一位很好的翻译。她说，那就是没有学嘛。你学不会嘛。

上周大家在讨论河南高中女教师婚礼当天坠亡的事。很多人说，她应该跑，另一群人说，不要讨论她应该怎么面对，要集中火力声讨父母。

我觉得这是两件不矛盾的事。我是一个逃离者。我经历过精神虐待，我想从实际角度说一些朴素的话。

我建议不要一开始就用断亲这样决绝的词。项目太大就显得很难启动。

不要和父母辩论、不要试图说服，不要企图让他们理解。你需要的不是打赢这场战争，而是逃离这场战争。

我曾经和我妈约在一家餐厅吃饭，讲述她对我的情绪伤害。她哭了。

她说，早知道就不让你上那么多学了。

别沉迷于自己的痛苦，不然你会一直痛苦下去。

别反复思考你需要什么才能生活，多想想你绝对不要过什么样的生活。心中澎湃的未来才是现在。

一定要多交可靠的朋友。人是需要情感支持的，也是需要借钱的。

不要为了离开父母，匆忙进入另一段关系。

逃离家庭只是第一步，你还要在此后的时间里逃离自己脑海中的记忆，清除父母的影响。

很多父母是有毒的，但可恶的是他们又并非纯然的坏人，想隔离他们，最大的一个考验不是你有没有足够多的钱，而是你内心的道德感。

连我偶尔也在思索，我是真的有那么多创伤，还是仅仅以此为借口，不愿意承担照顾她的义务。

我现在对她的态度，就像对待普通网友，礼貌，有界限感，偶尔回应，争取不见面。

我也很想写，人间万事塞翁之马，曾经那些彷徨无助的经历，某一天也会为你所用，成为轻松笑谈。

但我做不到，伤痛就是伤痛，真实的伤痛凭什么被轻易抚平。

任何亲近的关系，不快乐就是原则性问题。

如果你感觉过痛苦，感觉过孤独，都没有关系。

我们就是这样，乱糟糟地来，乱糟糟地活，中间自我疗伤，四处寻找，相互欺骗，然后学会蹲下擦屎。