感觉剩下几天估计也不会产出新图了，就试着做一个人生中第一次的同人图年终总结吧（？
回头看procreate的文件夹才意识到自己今年居然画了这么多东西，给硬板的接近50张单张的小插画、13张条漫，重新去喜欢爻爻的三个月也画了20来张小画。都说同人创作欲总是出自对正主们有一份绝望又无处倾诉的爱，我觉得这种说法至少对我而言应该算是对的吧。

这一年进行了很多画风探索，也有过分浮躁和迷茫的的日子，并经历了一些不太好的网络社交问题，但整个创作的过程中还是得到了很多很多温柔的包容和回馈，回想起来，对于总是给我鼓励以及经常愿意跟我互动的老师们，除了感谢也只剩感谢了。

感激和爱意这两个东西在语言表达上贬值得厉害，我曾经也因为害怕被讨厌以及恐惧尴尬的氛围而一股脑地使用那些过分热情甚至有点恶心的表达，最后惹出了很多误会和麻烦。遇到那些糟糕的事情之后，我反思了很久，那时候的我在思考会不会其实是我自己没意识到我的感情真的很虚伪，会不会其实他们说的对，我只是一个产出糟糕作品的毫无创造力的很讨厌的家伙，会不会我的爱都是假的，我只是借着画一群陌生人来填满我对寂寞的恐惧而已。但今天看到平板里这32个G的画，我真觉得我对自己也忒残忍了。如果连本人都觉得自己为了自推家产付出的那上千个小时、以及因此导致的颈椎病腱鞘炎还有窦性心律不齐、还有为了做有工艺的无料花费的大把的钱是虚伪，那对于我来说到底还有什么是真诚的呢。

心情最极端的那一两个月，我试图说服自己去做一个爱憎分明、痴情专一、打遍对家无敌手的洁癖。我那时候在想，这样立场鲜明地站好队、拼尽全力抛弃掉"杂食"和"萌萌人"的title，是不是就可以在别人眼里显得不那么伪善，是不是就能不再那么难过了。但后来发现对本人这种低精力的人来说，光是去爱自推和产品就已经耗尽了我所有的电量，实在是没有多的力气再去讨厌什么了。日常纯粹放松的时候浑身骨头也会虚弱地发痛，光是去想象吵架的场景就几近力竭，更别提让我正面去跟别人争辩，我本来也不会觉得自己是百分百正确的，打下这行字的我也可能会被未来的我否定，哪还有什么执念去说服别人。所以很多事在心里反复挣扎了很久，到头来只憋出来一句好吧、那算了。对谁都恨不起来，也不觉得自己值得被别人讨厌。顶多只是偶尔恨自己不该太幼稚太天真，不该把太多东西当做理所应当而已。

搞同人以及这件事延伸出来的所有社交和互动都让我觉得「恨」真的很无厘头，倒是「爱」这个被公认贬值了的东西挺具体的。大家会为着对同一个或者好几个千里之外的异国陌生人的爱而走到一起，交换着花了很多钱和心思制作的礼物，在烟花和安可曲结束后才默契地回到彼此的人生。明明知道同担的关系不会比同学同事这种类似的形式上的关系好到哪儿去，本人仍然会因为这么“具体”的遇见和分离感到寂寞。也许我就是还没有活到可以不去在意身边朋友的聚与散的年纪，再活几年应该才能变得对所有关系都淡淡的吧。现在的我只能幼稚地说我还是发自内心地很感谢所有的相遇，即使只有我单方面觉得珍贵，即使那些善意只是出于客套，我也很感谢。

今年年底还通过画治愈酱和爻爻又认识了一些新的老师，真的真的很感激🤲没有回关的理由不是性格冷，只是怕「互关」这件事会影响到彼此看画发画以及“想取关就取关”的轻松心情，所以如果没有感觉到明确想成为互关的信号的话就不会回关了，或许我们都认为保持合适的距离对彼此比较好🤲。但我本身是个很内向又很恐惧寂寞的人，所以如果想多跟我玩的话，请一定! 告诉我🤲

以前从来不敢做年度总结，一来是看几个月前的画会觉得自己来时路走得太磕磕绊绊太糟糕、有些画面确实有点不忍直视，二来是觉得相同的画在互联网上反复发也怪难为情的……但今年心态上经历了很多转变，也度过了太多自我怀疑的日子，回望这一年我发觉自己把自己养得也太差了……所以想好好地提醒一下自己其实已经比想象中做得好很多了，至少不应该总为了逃避睡前不受控地自我反省和自我打击，而一次次闷着头漫无目的地从天黑熬到天亮。

可能因为我实在太喜欢画画和搞同人这两件事，离开它们我真的搞不清楚我的人生还有什么意思。所以在对这两件事产生怀疑和迷茫的那几个月里，我连我自己到底是谁，到底想要什么都不知道了。只能说幸好，如今又重新回归到了不搞同人浑身痒的状态☺️爱你老己，爱你家产，爱你同人，我们明年还见。