有时候再想是不是如果我不思考、不去过于挖掘现象的本质、我是不是就可以简单生活、痛苦的时候假装无病呻吟一下就好了、但从小对人性的思考、对很多哲理的延伸已经让我无法再收回来了、我思考的一切都是希望我可以成为一个完美的人、即便我知道它就是一个彻彻底底的伪命题
今年我爱上了纪录片、播客、我真的算是狠老派并且钻牛角尖的人、我真的不知道是我想成为这样所以成为这样、还是因为我就是这样才成为这样。
然后今年很多句子成为了我很多觉得很难的时刻的动力、但和以前又很不一样、以前那些金句似的表达更多的只是为了让自己有内涵有内容假装深沉所记的句子。现在它有时候成为我寻找答案的一个途径、
我其实一直不知道我后面的路该怎么走、我现在年轻有力气可以播七个小时八个小时、然后呢、不再年轻了呢、我好烦躁、我沉不下来、我被年纪死死困住、我认为的25、26一定是充满希望的、但是我好像已经到巅峰了、我很清楚接下来很长一段时间一定是下坡路、我的现在被工作填满、我榨干自己一切生命力、缓一口气是不被允许的、我不允许自己有放松的时候、但是一方面我又是快乐的、我的物质条件被极大的满足、靠自己养活自己、买自己喜欢的东西的感觉太爽了、它像☠️、会上瘾、压榨自己带来的金钱可以买我一切需要的东西、但居安思危的性格又我告诉我要更努力、我甚至写下“一切的不够好源自于自己的不努力”这种完全不原谅自己的话、它一定不是客套话、是真这么觉得、就好像做错题之后先狠狠扇自己一巴掌的学生、然后我听见“天会亮的、你再等一等、如果没过去你就再等一等”“咬咬牙一定会过去、如果没过去就再咬咬牙”它真的支撑着我前进、告诉我其实
生活就是一波一波的困境、掉入再爬出来、然后接着掉入新的困境、但是他一定不是最后一个、也一定能爬出来。
我把自己定义成乐观的悲观主义、对生活对工作积极、对自己很悲观、我愿意承认自己灵魂褶皱里的黑暗也是自己的一部分、我一直在和自己黑暗的一面做对抗。
今年有一句话真是几乎在我每次陷入自我厌恶自我否定的时候拯救自己、张春说“我们只能看见外面、但几乎发生的所有事情都来自于内心”。哇、我当时听见这句话真的热泪盈眶、因为当时刚来到广州、第一份工作就面临失败、我陷入重度的自我怀疑、我质问自己为什么我就是做不到、为什么从小到大就是不够优秀、我几乎把自己逼到了角落、它解释其实你的世界真的只有你自己、你可以在意自己的感受但是不要一昧相信自己的感受。所以我现在面对很多痛苦真的意识到苦痛是自己给自己的、我的失败只是我的失败、我的成功也只是我的成功、尽管客观上我知道了、但主观上还是不可避免的思考很多、我不知道我怎么解决这些思考、“那就让它刺痛”一下子把我拉回来、我明白了其实这正常、这些刺痛避免不了、但是它也一定不是大事、因为你的世界只有你自己！
我总爱和自己对话、很多困苦在我的对话中消解其实在写下这些之前我真的很痛苦、但是我将这些句子一句一句陈列、我的情绪又被消解了
我十分感谢这些句子无数次拯救我、告诉我其实没关系、生活没那么多完蛋、尽管我现在又掉入一个我觉得人生快完蛋的深渊、尽管它现在有刺痛、但是我现在知道我一定可以爬出来、只是我不知道这个瞬间是下一刻还是几时。不过我一定会积极的爬出去、做我能做到的。