【】能吃饺子吃到饱就好了。 如果可以的话我也不想过高中被80，高孝完了没有休息缓冲期就要去打工，睡眠不足饿得站不稳回家点了一份最便宜的拼好饭还要被外卖员甩脸色的日子。
深夜吐一些苦水。
本来也没什么，都是日常，但一想到过往的一切眼泪就忍不住流出来了。
高孝终于结束了，和身边的人不一样，没有新手机，没有旅游，也没有各种各样的奖励，一打开家门就是无止无休的争吵和停不下来的内耗。
上高中的时候因为琼和长得丑被人80孤立，其实也没什么，三年下来也已经习惯了，不就是一些难听的话和刻意给我的坏掉的试卷之类的吗，写在日记里哭出来也就好了。高孝当天心情很复杂，不知道是解脱还是上了大学后继续被80。但总归是孝完了，只是结果似乎有点不尽人意，高孝当天来了姨妈，买到的卫/生/巾/不好用，又闷还侧漏，不过这也不是很影响。我会痛经，孝前和毛毛说想吃药避开经期，被毛毛劈头盖脸骂了一顿说矫情只有不捡点的才吃这种药，于是忍着痛经去了。被毛毛骂不检点和痛经影响了我的发挥，总觉得结果不尽人意已经为这件事难过了许久。
孝完的那个下午回到家，躺在没有空调闷热的房间里想了很多，终于结束了，我也可以合上那本我流了太多眼泪的日记了。想着休息个一周消化一下三年的80和委屈就去打工补贴家里，结果第二天就被毛毛冲进房间骂醒了，说我是不是不孝顺，是不是觉得家里很有钱可以不用去打工，揪着我的头发问我是不是觉得他们不够辛苦。不是的毛毛，不是的，我只是想消化一下我的委屈。
于是就这样去打工了，有一个晚上我突然很委屈，失眠了。安慰了自己四五个小时终于下定决心放下以前的所有事情，于是把装满眼泪的日记本扔掉了，社媒关于过去的一切也都删了，目的是不要再看这些悲伤的过去让自己不顾一切地往前走。
但很快我就后悔了，好像我的青春也这么草率地被一键删除了。
又陷入无止境的内耗，我想不明白为什么我会活的这么难堪。于是失眠到了四五点，实在没办法睡了，因为明天还要去店里打工。
打工的店里是餐饮业的，后厨又脏又油，仿佛有刷不完的盘子擦不完的桌子，也有家长带着孩子来吃饭的，笑得很开心。看得我有点心酸，从小到大就算偶尔去吃一次饭也都会被大声教育要吃的很干净不能浪费，周围人偶尔看向我们的时候我会觉得难堪。
累到晚上十点多才回到家，一整天了什么也没吃，想着回家吃剩饭，结果毛毛还在为了前两天的事生气，没有给我留饭。前两天我都是靠泡面度过的，今天想着毛毛总该消气了结果没有。站了一整天还睡眠不足又饿，我真的坚持不住了，鼓起勇气和毛毛说想吃饺子，因为今天在店里看到有人点了突然很想吃，毛毛又骂我说我不知道在店里蹭一顿饭再回来，可是毛毛，我的手已经因为刷盘子泡皱了，哪还有时间去打包剩饭吃呢。
毛毛过了一会自顾自睡觉去了，我实在饿得想吐又没有泡面可以吃了，没办法点了一份最便宜的九块钱的拼好饭。家门口太脏了，我不喜欢让外卖放到地上，所以我偷偷地去了门口等，从外卖员手中接过外卖要关门的时候听到外卖员说了一句“点这么便宜的外卖也不嫌丢人”，不知道是不是在给人发信息，我不敢回头看。
回到房间拆开塑料袋时终于还是忍不住哭了，一份饺子并没有什么，过去也有很多吃不到想吃的东西的时候，但这两天接二连三的难过和委屈让我实在难以消化，所以来bot吐吐苦水。
吃着外卖的时候想，我饿得能吃下三十个大饺子了，要是能吃饺子吃到饱就好了。好想吃饺子。